Мне 35 и всего год назад я узнал о вывихе в своей башке...
Это не сильно то меня и удивило. Было сложно не задумываться о своей нейроотличности, вытворяя качественную джигурду и генерируя сложности на ровном месте.
Моим другом на долгие годы стало перманентное чувство вины за свою нескладную жизнь. Я смотрел на друзей и знакомых, которые строили карьеры, бизнес, платили ипотеку, и вообще имели четкое представление о том, что их ждёт в будущем. Смотрел и не понимал почему я так не умею, почему меня вечно тянет в какие то блудни и почему я не в состоянии сдерживать свои импульсивные порывы...
В какой-то момент я просто смирился с тем, что вот такой вот я, несерьёзный. Зато очень весёлый и со мной не скучно! Я внезапно срывался в дальние поездки. Мог обедая в кафе, резко решить что мне нужно попить пива в Хабаровске. Потому звонил начальству, сообщал что возникли неотложные семейные, а через несколько часов уже устраивал золотую милю по барам Хабаровска. Мог стоять посреди улицы с надувными спанчбобами и раздавать их грустным девушкам. Мог продать машину, и решить что теперь буду разводить кроликов в деревне. Мог планировать создание собственного микрогосударства, терроризируя этой идеей всех родных и близких. Или мог купить билеты в Мексику, чтоб учиться там серфить и открыть свою школу...
А потом я очухивался в неожиданном месте и не мог понять, как я вообще додумался до подобной идеи. Мне резко становилось стыдно, я считал себя полным кретином и проваливался в тяжелейшую депрессию, при которой мысль о том, что ходить под себя - не такая уж и плохая затея. Я просто не мог заставить себя что то делать, даже элементарное - мыться и регулярно ходить в туалет. Я лежал и терпел, до тех пор, пока позыв не станет невыносимым, или и вовсе мочился в бутылки, чтоб не вставать с кровати. Самая короткая моя депрессия - это месяц, самая длинная - почти два года. Самое подходящее слово для описания моего депрессивного состояния - это слово "никак".
Так я и жил свою жизнь, как на американских горках. То невероятно продуктивный, горы готов свернуть, пятилетку за два года выполнить, или стать лучшим варганистом, то смотрю в стену не имея сил пошевелиться и мечтая о землетрясении, которое прекратит эту тягостную пустоту во мне...
Да, мысли о смерти - были не редкими в депрессивной фазе, особенно в юности. Жизнь вообще была очень сложной и обидной штукой. Потому, в юности, я несколько раз попадал в реанимацию пережрав колес. Но, обстоятельства складывались удачно и я все ещё жив.
Узнав о своем расстройстве - мне стало намного легче. Я переосмыслил всю свою жизнь и наконец то понял как ее жить! Почти ушло мерзкое чувство вины и наметились позитивные тенденции. Правда ещё появилось ощущение растерянности. Теперь я не всегда понимаю кто я и какие решения в моей жизни - это я, а какие - мое расстройство...
Я начал с рассказа о себе, для привлечения внимания, в ироничной форме, но с акцентами на серьезные моменты.
На самом деле это пост с просьбой о помощи для одной юной девушки, которая не может получить психиатрическую помощь в своем городе. Поскольку не может выстроить доверительного диалога с врачём из муниципальной больницы, из за опасения огласки и возможных проблем в учебном заведении. Я пробовал ей объяснить что ментальное здоровье - намного важнее всякой учебы. Но, прекрасно понимаю ее настороженность и не хочу на нее давить. Ибо для нее не действуют рациональные аргументы, которые могли бы подействовать на человека в норме. Потому что для моей знакомой, определение длины собственных рук - уже нетривиальная задача.
А девочка очень талантливая. Вполне успешно пробует в живопись, лично я высоко ценю подобные попытки. Пишет истории, а временами даже сидит за ударной установкой. А такие талантливые люди, как мне кажется - не так уж часто встречаются. Ниже, это ее работы:
Чаще всего я от нее слышу, что она не знает кто она, что мир ей кажется двумерным, что она наблюдает за собой как со стороны, будто это фильм, или компьютерная игра. Она часто говорит что очень устала и что ей очень страшно, что она всю жизнь так проживет. Да и суицидальные настроения у нее совсем не редки. А девочке всего 17 лет...
Перед написанием этого поста, я попросил ее написать о своих жалобах. И вот какое сообщение она прислала:
"Страх. Адреналин. Постоянный выброс адреналина. Учащенное сердцебиение. Почти постоянная дереализация, иногда мне кажется, что я схожу с ума и являюсь узницей другой утопичной вселенной, боюсь, что когда то при "выходе" из реальности я не найду пути назад. Мне всегда страшно. Особенно страшно было в первые дни после.. 19 сентября, сильный передоз, сератониновый синдром, лютейшая лихорадка и панический.. Нет.. Животный страх. Я не употребляю уже 40 дней, употребляла я два с половиной года - аптека (все возможные препараты в количествах муравьев в муравейнике) в день, всякое разное, доходя до абсурда, многочисленные передозировки и только последняя - поучительная. Там я слегла в дурку со 100+ паническими атаками в день. В первые сутки они длились с перерывами в секунды, не спала я дня три, галлюцинации, бред, страх, совершенно другие пространства и ощущение полной утопичности и безвыходности. За месяца два работы с психологом мои панические атаки отступили, некое время мне еще выписывали алпрозолам, к слову с которого я торчать и начала, но он вызвал лишь глубочайшую депрессию и припадки бреда и шизы по ночам, после я вовсе отказалась от медикаментозного лечения и встала на путь отважного самурая в попытках справится самостоятельно, ибо в моем мухосранске нет нормальных врачей (без приувеличений я была у 80%, а 20% - это допуск, на случай если кого то я просто не знаю или не нашла. Я мало ем, меня тошнит от еды и без нее тоже. Я сильно похудела, но именно после отказа от веществ. Страшно. Да, вокруг меня нормальные люди, немного, но уже не нарики, хотя и раньше нариков много не было, я любитель "в одного". У меня нет тяги к веществам, проблема не в этом. Проблема в моей мнительности и страхе. Каждый день я думаю, что умру, я ощущаю это, я боюсь, что все мои органы повреждены как и мозг, хотя понимаю, что объективно это не так, это лишь ощущение на фоне страха, это паранойа. Я не хочу жить так. Я борюсь, но боюсь в какой-то момент сдатся и уверовать в безнадежность этого действия. Тогда я не смогу жить. Правда, выбирая между смертью и жизнью в тревоге и страхе я выберу смерть. Но у меня есть выбор жить, только вот жить... Страшно"
Собственно в чем заключается просьба?
Если этот пост читают специалисты, или знакомые таких специалистов, то хотелось бы попросить вас о консультации с героиней поста, чтоб вы подсказали ей направление, в котором ей стоит двигаться, чтоб начать себе помогать.
К сожалению моих знаний и компетенций не хватает, чтоб убедить ее на откровенный диалог с врачём. Все что я могу - это говорить о том, что я понимаю как ей тяжело...
Возможно у вас найдутся нужные слова, советы, или вы специалист и вас не затруднит пообщаться с девушкой по телефону, или видеосвязи.
Написание этого поста, я обсудил с его героиней. С лёгким скептицизмом, но идею она одобрила. Потому если вы знаете как помочь и какая помощь в данном случае нужна, напишите пожалуйста мне в ТГ: @DmitryKolosov88
Я выступлю фильтром от желающих пошутить и посмеяться, потому попрошу в приветственном сообщении указать уровень вашего соприкосновения с темой поста: вы сами переживали подобное, или с подобным сталкивались ваши родственники, вы студент медик, или вы психиатр, психотерапевт, или психолог, а может просто хотите высказать слова поддержки. Мы будем очень вам благодарны за ваше участие.
И убедившись в искренности вашего желания помочь, я передам ваши контакты героине поста.
Всем огромное спасибо за внимание.
