Вы когда-нибудь замечали возникновение неприятного чувства, когда Вам говорят что-то типа:
- Да не, всё ОК, я не обиделась.
- Не переживай, я тут сам как-нибудь разберусь!
Знакомо? Поздравляю! Дискомфорт говорит о том, вы столкнулись с классической манипуляцией под названием "апелляция к чувству вины".
Потому что чувство вины — мощнейшая сила, в основе которой лежат три разновидности одного и того же базового чувства:
С самого детства люди очень хорошо усваивают модель поведения, с помощью которой взрослые пытаются чего-то добиться друг от друга, но по боятся сделать это открыто.
Например, мама просто вспомнила папе какой-то "косяк" и папа волшебным образом сделал то, что хотел мама. Иначе бы папа отругал бы маму за её собственные желания.
Или папа взял и обвинил маму во всех своих неудачах, и мама вдруг почему-то стала как будто больше ценить папу и ухаживать за ним чтобы он не ушел жить к другой тёте.
Так манипуляция становится "кратчайшим путем" к достижению цели. Ну разве это не классно?
II. Зачем это делают?
Получить ресурсы (зачем договариваться, искать компромисс или объяснять свои желания, если можно просто надавить на долг, ошибку или требование соответствовать чьим-то ожиданиям?)
Укрепить свою власть (когда одна сторона постоянно чувствует себя виноватой, другой легче стать доминирующей).
Утвердить свою значимость (заставляя другого чувствовать себя плохим, манипулятор подтверждает собственное превосходство).
Иметь вторичную выгоду (иногда манипулятор играет роль жертвы. Ему не нужен результат, ему нужно сочувствие. Кстати, "апелляция к вине" очень похожа на "апелляцию к чувству жалости", но об этом в другой раз).
Переложить ответственность за свои решения (манипуляция чувством вины позволяет перекладывать ответственность за ситуацию на другого человека. О том, как это делают, я писал в одном из ответных постов.)
III. Как это выглядит и что на самом деле подразумевают?
В каждом диалоге, в котором присутствует скрытая мотивация, всегда есть то, что люди говорят и то, что они подразумевают:
Что говорят (социальный уровень):
- Ты же ведь сможешь мне помочь, правда?
- Ну давай.
Что подразумевают (психологический уровень):
- Я боюсь почувствовать себя не значимым, если ты мне откажешь, попроси я прямо.
- Мне страшно что будет больно если меня будут считать плохим или неблагодарным в случае отказа, поэтому я лучше сделаю то, что от меня хотят.
Что говорят:
- Когда уже женишься наконец / когда ты уже меня бабушкой сделаешь?
- Скоро мам, я уже думаю об этом.
Что на самом деле имеется в виду:
- Моя значимость как родителя, которую я боюсь потерять, зависит от того, насколько ты успешен в личной жизни / я боюсь, что стану ненужной, если ты не дашь мне быть бабушкой.
- Меня могут наказать и мне будет плохо, если я не оправдаю ожидания.
Сказали:
- Когда любят то так не поступают!
- Прости, я так больше не буду.
Подумали
- Я боюсь что ты меня бросишь, я окажусь ненужной. Успокой меня и скажи, что всё будет хорошо и этого не произойдет.
- Я недостаточно хорош и боюсь, что могу быть отвергнутым. Лучше подчиниться.
Неосознанное использование этой технологии можно объяснить тем, что в конкретный момент времени люди просто не обладают другими навыками коммуникации. А затем об этом жалеют и те, и другие - агрессоры о том, что испортили отношения, а жертвы о том, что позволили на себя надавить и не сумели отказать.
Я и сам иногда допускаю подобное. Но я безмерно благодарен тем, кто мне рассказал об одном прекрасном способе, позволяющем легче справляться с такими переживаниями (о нем я писал в соседнем посте)
IV. Ошибки мышления агрессора и жертвы.
Вдобавок к основанию из базовых чувств человеку с чувством вины сложно перестать начать мыслить объективно и рационально. Например, жертве может мешать:
Персонализация: "Если я не сделаю как он хочет, это значит, что я действительно плохой человек."
Катастрофизация: "Если я не сделаю как он хочет, то он больше не будет меня любить или уважать."
Навязанная ответственность: "Если я откажу, он будет страдать, и это будет моя вина."
Долженствование: "Хорошие люди угождают другим"
Удовольствие от одобрения: "Если я соглашусь, он будет доволен, и меня похвалят."
Привыкание: "Ну, она всегда так говорит, значит, я действительно должен."
Как я уже писал такая манипуляция чаще всего неосознанная, все понимают, что это не хорошо. Но люди в основном действуют из своих убеждений, которые кажутся им нормальными и тем самым мешают заметить за собой привычку виноватить других, например:
Черно-белое мышление: "Если ты не сделаешь как я хочу, значит ты абсолютно плохой / нелюбящий / неблагодарный."
Персонализация: "Если ты не сделаешь как я хочу, значит ты не хочешь, чтобы я была счастлива."
Катастрофизация: "Если ты не сделаешь как я хочу, то я никогда не буду счастлива."
Обесценивание чужих усилий: "Если ты не сделаешь как я хочу, то все что ты сделал, ничего не значит."
Эмоциональное обоснование: "Мне больно из-за твоего поведения, значит, ты поступаешь неправильно."
Иллюзия контроля: "Это твоя обязанность — сделать так, чтобы я чувствовала себя счастливой."
Долженствование: "Ты должен делать как я хочу, так делают все нормальные люди."
V. Как выйти из ситуации?
В свой адрес эту манипуляцию мы замечаем только тогда, когда она достигает цели - мы среагировали и почувствовали себя виноватыми в чем-то. Чаще говорите себе в таких случаях:
Моя ответственность за что-то вовсе не подразумевает то, что я должен быть в чем-то виноват! А вообще объективна ли моя ответственность или мне её навязывают?
Если я чего-то не сделаю или от чего-то откажусь, это вовсе не означает, что меня накажут и начнут презирать!
Отказывать без чувства долга, отвечать спокойно и прямо - это навык, который нужно в себе развивать, чтобы он был.
"Я понимаю, что тебе это важно, но я не могу этого сделать сейчас" - ведь это же будет правдой. Разумеется, во всем должно быть чувство меры и объективность. Вовсе не значит, что нужно занять "позу" и всем подряд во всем отказывать.
В основе чувства вины лежит страх осуждения, страх наказания и страх быть отвергнутым (или непринятым). На самом ли деле нас поставят "к стенке", отлупят ссаной тряпкой и попрут из команды если вдруг мы откажем кому-то?
А если сами захотите добиться своего с помощью введения кого-то в состояние виноватости, тогда спрашивайте себя:
Действительно ли мне нужно договориться, или я просто хочу почувствовать себя правым?
Действительно ли человек должен быть в чем-то виноват, чтобы не смог мне отказать?
Есть нормальные человеческие способы договориться.
Сопротивление пропорционально давлению. Даже если вы правы и будете давить, вам все-равно будут сопротивляться в той или иной степени.
Но тогда придется кого-то сломать. Печально если этот "кто-то" окажется тем, кто нам важен, кто не заслуживает такого обращения.
Людям и так свойственно наказывать, изматывать, истязать себя, чтобы избавиться от чувства вины, которое приводит к опустошенности, подавленности, неуверенности в себе, снижению самооценки, апатии и депрессивным состояниям. Такими людьми очень легко управлять.
Однако если вы сами чувствуете давление, помните: манипуляция — это не про вас. Это про человека, который её использует. Но почему это именно так - тема для целого отдельного поста.
__________________________________
Спасибо за внимание.
Надеюсь, было интересно.
