Личность + Отношения

Вы уже знаете, что 70% браков в России заканчиваются разводом. Отовсюду звучат разные мнения по поводу того, почему так происходит. Каждый по-своему трактует, что такое здоровые отношения и как их построить — и в этой статье я решила подытожить общие тезисы. Заспойлерю: чтобы у вас все было хорошо, трудиться и проявлять инициативу нужно ОБОИМ.

В этой статье обсудим:

1. Как отличить здоровые отношения от токсичных. 5 грин-флагов и 5 ред-флагов.

2. Какие привычки разрушают отношения

3. Когда возникают кризисы и как их преодолеть

4. Что поможет сохранить любовь на долгие годы

5. Всё разбавим приколами от Вероники Степановой

Уточню: статья про отношения с человеком. Про отношения с алкоголем и деньгами не знаю — с первым опыта не помню, со вторым безответная любовь.

Бьет — значит любит, не тупи

Отличить гармоничные отношения от токсичных — первый шаг к построению крепкого союза. В целом по интернету и личному опыту я собрала 5 основных критериев здоровых отношений и 5 ред-флагов, которые точно свидетельствуют о токсичности.

Открытое общение

Главная фишка в отношениях, которой почему-то пользуются не все — возможность открытой коммуникации. Обо всем надо говорить: о границах, о желаниях, о сексе, о вкусах, об увлечениях и даже о замке в Майнкрафте. Мой супруг показал его мне на первом свидании. Дальше мы достраивали его вместе.

Вот примеры здоровой коммуникации в паре:

• Используют «я-сообщения» вместо обвинений. Например, «Я чувствую тревогу, когда мы не обсуждаем планы» вместо «Ты безответственный и никогда меня не слушаешь!».

• Оба после монологов друг друга могут пересказать всё услышанное. Если у вас не так, у меня плохие новости.

• Помогают решить проблему, а не буллят. Ну вот не хочет твоя девушка секса — не надо обижаться, ругаться или, тем более, принуждать её. Для начала — выясни, в чем дело. Если проблема серьезная, снижено либидо на фоне чего угодно — веди ее к врачу, купи ей какие-нибудь препараты (после консультации с врачом!!!) типа дизайрикса или еще чего-нибудь. Будь опорой в кризисный момент!

• Не избегают неудобных тем. Например, партнер может честно сказать о том, что испытал ревность, чтобы решить проблему в зачатке. Да, это нормально, у нас у всех бывают моменты слабости: я считаю, что позиция «ревнуют только от неуверенности в себе» — ложная.

• Уважают конфиденциальность. Тут сразу несколько тейков: во-первых, вы не обсуждаете интимные подробности из вашей постели с теми, кого они не касаются — особенно если ваш партнер против. Во-вторых, вы не шутите с чужими людьми над чем-то, что сугубо личное для вашего партнера. В-третьих, вы уважаете увлечения, право на личное время и пространство, вкусы своего партнера.

Говорить открыто о своих потребностях — главное, что позволяет сохранить доверие в долгосрочных отношениях. Уметь слушать — значит показать, что мнение любимого важно для вас.

Прикол от Вероники №1: 🍆 Секс — это оружие

Идеальный рецепт: один раз дала, потом игнор.
Если он приполз — у тебя власть. Если нет — психопат. До свидания.

Совместные цели

Это не только глобальные планы вроде покупки дома или воспитания детей. Важны даже мелкие ритуалы, вроде планирования поездки на выходные или мечты вслух вместе. Исследования психологов (НЕ ВЕРОНИКИ СТЕПАНОВОЙ) показывают, что пары с общими целями реже распадаются. Для укрепления отношений подойдут общие проекты: ремонт, посадка сада, создание замка в Майнкрафте.

Личные границы

Уже немного затронули эту тему. Здесь раскрою тейк поподробнее.

Здоровые отношения — не слияние, а союз двух индивидуальностей. Каждый имеет право на свое пространство: встречи с друзьями, хобби, время для чтения. Взаимное уважение — это не просто слова, а готовность сделать шаг навстречу, даже когда очень тяжело.

Физические границы тоже требуют уважения. Не нужно настаивать на близости, если партнер устал или просто не хочет. А еще важно отстаивать свое право на выбор карьеры, стиля одежды или питания. Впрочем, если приходится за это прямо-таки бороться — призываю задуматься.

Умение решать конфликты

Конфликты неизбежны, но в здоровых парах они помогают стать ближе, а не превращаются в драку. Старайтесь воспринимать конфликты не как войну, а как диалог: это дает шанс укрепить связь. Для этого два партнера фокусируются на общем решении, а не на собственной победе, и избегают ударов ниже пояса. Старые обиды не вспоминаются, оскорбления не допускаются.

Если эмоции зашкаливают — берите тайм-аут. Посидите раздельно и подождите, пока снова начнете себя контролировать. Я очень много раз в своей жизни жалела о сказанном в чувствах, а решение было простое — пересидеть в тишине и успокоиться.

Эмоциональная близость

У меня есть один принцип: в отношениях должно быть безопасно. Я могу быть в них уязвимой, открытой, расслабленной — и не должна ждать, что меня уязвят. Близкий человек может не соглашаться со мной, может даже осуждать некоторые мои поступки и решения, но никак не буллить, не оскорблять, не насмехаться и не атаковать. Даже несогласие можно и нужно выражать лояльно — ты же любишь человека!

Вы должны поддерживать друг друга в кризисы, а не бросать. Причем не только эмоционально, но и финансово. Для моего парня самые трогательные воспоминания — как я подкармливала его роллами, когда он потерял заработок.

Экстра-пункт: общее мировоззрение

В быту можно дела наладить, в хобби и увлечениях все можно обговорить и согласовать, найти общие точки, коммуникации можно проработать. Но вот жизненные устремления и позиции у взрослых сформированных людей — вряд ли.

Небольшие расхождения — норма, но если вы вообще по-разному на жизнь смотрите — это почти 100% неизбежный крах. Мы крепко сходимся с теми, кто близок нам по мировоззрению.

Нездоровые отношения: 5 ред-флагов

1. Контроль и ревность

Это проявляется постоянными проверками телефона, социальных сетей, запретами на общение с коллегами или друзьями и даже обвинениями в флирте на ровном месте.

2. Постоянная критика

Фразы-маркеры: «Ты всегда…», «Почему ты никогда не…», «У тебя не получится». Часто это сопровождается шутками над вашими недостатками в компании других людей и обесцениванием достижений.

В итоге вы начинаете сомневаться в своих силах, боитесь проявлять инициативу и теряете здоровую самооценку.

3. Эмоциональные качели

Один партнер чередует ласку и холодность, чтобы держать другого в напряжении. Часто такое поведение сочетается с газлайтингом. Фразы вроде «Тебе показалось» или «Ты слишком чувствительная» — тревожный звоночек.

4. Игнорирование проблем

Вместо спокойного обсуждения проблем возникает пассивная агрессия и замалчивание. В результате обиды превращаются в снежный ком, который однажды разрушит отношения.

5. Отсутствие взаимности

Дисбаланс вклада: один планирует свидания, инициирует разговоры, решает бытовой вопрос, а другой бесконечно потребляет. В этом случае вы чувствуете себя больше родителем или няней, чем любимым человеком. Отдача очень важна.

Привычки, которые разрушают отношения

Даже в любящих парах неосознанные модели поведения могут медленно подтачивать доверие и близость. Разберем несколько разрушительных привычек и способы их коррекции.

Избегание и замалчивание

Первая привычка возникает из-за страха конфликтов. Партнер решает, что лучше промолчать, лишь бы не ругаться. Но такое отношение приводит к недомолвкам. Решающим становится негативный опыт: если в прошлом открытость вызывала ссоры, человек замыкается.

Особенно разрушительно убеждение, что проблемы рассосутся сами. Надежда на то, что партнер сам догадается, почему вы обижены, чаще всего не оправдывается. Мы же не умеем читать мысли, правда? В результате партнеры становятся друг для друга соседями, а не близкими людьми. Невысказанное недовольство прорывается в форме агрессии: каждый конфликт превращается в ссору.

Чтобы побороть привычку, нужно начинать разговор с теплых фраз о чувствах, а не с обвинений. Вместо «Ты никогда не помогаешь!» скажите «Мне тяжело одной справляться с бытом. Давай обсудим, как разделить дела».

Сосредоточенность на ошибках

Корень второй проблемы — перфекционизм. Партнеры ожидают идеальности друг от друга. В этом случае человек чувствует себя вечно виноватым и теряет мотивацию меняться. Ведь зачем стараться, если меня все равно осуждают?

Корректируйте поведение — осуждайте действие, а не человека. Поможет «правило амнистии»: если проблема решена, запретите себе возвращаться к ней. Относитесь к ошибкам партнера как к опыту, а не поводу для обиды: ничего не происходит просто так.

Пренебрежение вниманием

Рутина убивает любые отношения: быт, работа, дети — поглощают время, и пара перестает инвестировать в отношения. Здесь проблема в иллюзии стабильности: мы и так вместе — значит можно не стараться. В результате партнеры перестают быть интересны друг другу, секс становится редким, а разговоры — только о быте. Повышается риск измен из-за поиска внимания и тепла на стороне.

Чтобы решить проблему, создайте совместные ритуалы, например, романтический ужин раз в неделю или совместная прогулка перед сном. Пытайтесь проводить время вместе в новых местах — это дает ощущение развития.

Замок в майнкрафте тоже подойдет. Даже домашний киновечер с кексиками может стать событием!

Сравнение с другими

Одному партнеру кажется, что отношения у других людей ярче и насыщеннее. В итоге он пытается мотивировать партнера, вызывая чувство вины — это стандартная манипуляция. Другой партнер чувствует себя неудачником, рождается ревность и конкуренция. Отношения превращаются в попытку «догнать» чужие стандарты.

Эту проблему можно решить, если фокусироваться на сильных сторонах ваших отношений. Вспомните, как партнер поддерживал вас в сложный момент. Вот, что действительно важно. Если возникает конкретное желание — обсуждайте его без сравнений.

Прикол от Вероники №2: 💉 Ставь диагнозы по страничке в ВК

Анализируй его рекомендации на ютубе и смотри на страницу в соцсетях. 90% о личности можно сказать по его посту и аватарке!

И еще:

Парень не поздравил тебя с днём рождения? Нарцисс.
Девушка спросила, почему ты задержался с работы? Истеричка.

Кризисы отношений: когда они возникают и как их решить

Кризисы в отношениях — это естественные точки роста, через которые проходят все пары. Они возникают из-за внешних изменений, внутренних противоречий и смены жизненных этапов. Редко получается их избежать — обычно это неизбежный и, как я уже сказала, естественный процесс, который вы либо переживете вместе и станете лучше, либо разойдетесь.

1. Этап притирки: от 3 месяцев до 2 лет отношений

На этом этапе разбиваются розовые очки: гормоны влюбленности перестают маскировать различия в привычках, ценностях и характерах. Партнеры определяют, кто и как будет принимать решения, и сталкиваются с реальностью. Могу дать два совета:

1. Первый: учитывайте это заранее, старайтесь видеть человека настоящим и из себя ничего не строить. Также учитесь искать компромиссы, принимать свои и чужие недостатки.

2. Второй: если уж вы поняли, что есть глубокие и критические несхождения — лучше разойтись сейчас, пока вас ничего не связывает юридически или финансово. Разойдетесь в любом случае, просто потом будет намного тяжелее.
   

2. Этап интеграции: 3–5 лет

Причина кризиса — рутина и потеря новизны. Пара перестает устраивать романтические сюрпризы, общение сводится к бытовым вопросам. Вопросы совместного будущего висят тяжелым грузом: предложения съехаться, жениться или завести детей тревожат.

Решение — вернуть романтику. Планируйте дни свиданий, проведите честный разговор о готовности к детям или браку, не давя друг на друга. Попробуйте понять чувства партнера, даже если не согласны.

Как вариант — ролевые игры. Много где слышала о том, как они создают опыт как будто бы от нового малознакомого человека. Что-то свеженькое. Главное — не кринжануть в процессе.

Прикол от вероники №3: 🥔 Будь овощем

«Женщинам, у которых мужья лежат на диване, предлагаю лечь рядом с ним. Есть много мужчин, живущих, как овощи. Вам нужно лечь рядом с ним. ни в коем случае не нужно проявлять активность и брать инициативу.

Если вы видите тенденцию лени, призываю вас проявить себя так же, как он.

Мужчина приобретает такие качества оттого, что в нем угас его охотник, его самец. Это нужно срочно изменить. И, скорее всего, это ваша вина»

3. Кризис середины отношений: 7–15 лет

Ощущение, что отношения застыли, заставляют партнеров чувствовать дискомфорт. Происходит переосмысление целей, сожаление об упущенных возможностях. В сексуальной жизни исчезает страсть, появляется рутина.

Не бойтесь просить помощи у специалистов. Психолог или сексолог помогут найти решение.

Со своей стороны я конкретного ничего не посоветую. На мой взгляд, порой это просто неизбежный и неотвратимый рок для любых отношений, которым больше десятка лет. Кто-то решает проблему открытым браком (отношениями), у кого-то этот кризис вообще не наступает. Но большинство просто ищут новую пару, расходясь друзьями, либо насильно удерживают друг друга ради детей или иных обязательств.

Печально это всё.

4. Внешние кризисы: в любое время

Причинами могут стать финансовые проблемы, неудовлетворенность в сексе, переезд, болезни, смерть близких, депрессии. Например, один партнер хочет копить на дом, а другой — тратить на путешествия. Советы родственников подливают масла в огонь и подрывают авторитет партнера.

Решение — составить финансовый план вместе, учитывая интересы обоих, установить границы в общении с родственниками и поддерживать друг друга. Устраивайте «чек-апы»: раз в месяц обсуждайте, что в отношениях работает хорошо, а что нужно изменить.

…вот такое решение наивно предлагают в интернетах. Конечно же, это всё не работает. Трудно вести себя рационально и думать о чужих проблемах, когда у тебя умерла мама, и тяжело мириться с чужими хотелками, когда ты одна в паре зарабатываешь и обеспечиваешь быт. Мой выход — просто оставаться человеком, позволять себе эмоции, надеяться на поддержку и самой ее оказывать. Наверное, это единственный и самый простой рецепт: не бросать друг друга в беде.

А еще можно вспомнить о мелочах. Объятия перед сном, благодарность за чашку кофе, яичница на завтрак в постель — простая забота и нежность творит чудеса.

Прикол от вероники №4:👶 Мужчина — мальчик. Воспитывай

Женщина должна быть сильной, страшной, непредсказуемой. Мужчина — ведомым, беспомощным, зависимым. Ты должна понять природу его поведения, войти в роль взрослого воспитателя и заметить, как этот маленький мальчик страдает…

Если он пытается доказать свою позицию — ты должна выть. Если он игнорирует — ты должна исчезнуть и появиться с другим. Если что-то из этого доведет до драки — Вероника не несет ответственности!

Отношения — это психодрама, где ты режиссёр и актриса в одном лице. Он? Просто статист.

Когда стоит обратиться к психологу?

Не ждите, пока недовольство перерастет в ненависть. Профессиональная помощь нужна, если:

• Конфликты повторяются по одному сценарию, и вы не можете их разрешить.

• Появились измены, ложь, эмоциональное насилие.

• Вы чувствуете одиночество, даже находясь рядом.

Впрочем, на моем опыте все эти признаки УЖЕ служили причиной разрыва, и никакие тут психологи не помогали.

Важно помнить: крепкие отношения — это не отсутствие проблем, а умение идти через них вместе. Работайте над общением, берегите доверие и не забывайте, что любовь требует постоянных усилий: заботы, внимания и готовности меняться.

Цените счастливые моменты и кубические постройки своих парней, будьте терпеливы, и усилия окупятся, превратясь в историю долгой и счастливой любви! Наверное…

Спасибо, что прочитали ;)

Наверное, каждый из нас сталкивался с желанием понравиться какому-то человеку?

С детства нам внушают, что для того, чтоб влиться в коллектив нужно быть добрым и хорошим, не ябедой, не ленивым, не жадным, в красивой одежде, тогда тебя примут и всё будет хорошо! А если ты шумный, необычный, и надеваешь колготки на голову, то скорее всего ты будешь сидеть в углу один.

Это настолько откладывается в нашей голове, что во взрослом возрасте, испытав какие-то чувства к мужчине или женщине мы начинаем его/её завоёвывать, т.е. стараться быть таким как надо 👍

К примеру, женщина узнаёт, что зацепившему её мужчине, нравятся худенькие блондинки, этакие "гламурные козочки", ведущие светскую жизнь.

Она идёт в салон красоты и безжалостно выжигает осветлителем свои шикарные каштановые волосы, начинает ходить каждый день в тренажёрный зал до изнеможения, а вместо своего увлечения акробатической гимнастикой, идёт на светскую вечеринку, на которой готова завыть от тоски.

Предположим, мужчина заметил эту женщину и влюбился в неё, они начали жить вместе. И что же дальше?

Оказывается он влюбился не в неё, а в тот "хороший" образ, который она создала под его требования. Какая она настоящая, он даже не знает. А как долго она сможет играть другого человека?

Как правило это заканчивается разладом отношений через пару лет, когда вдруг выясняется, что её никто не понимал и она устала играть роль идеальной женщины. А мужчина и вовсе не понимает, ведь он не просил ничего изображать, а воспринимал всё как есть, его всё устраивало, а потом ему же за это и предъявили претензии.

Естественно, бывает и обратная история, когда мужчина преподносит себя бесстрашным, богатым, заботливым и прочее, а на деле оказывается хранителем дивана в гостинной.

Для того чтобы полюбили именно вас, нужно перестать пытаться понравиться и дать себе право быть собой.

Вы избавитесь от необходимости просчитывать каждую реакцию на свои действия и каждый свой шаг.

Освободитесь от необходимости предугадывать желания и потребности партнера!

Больше полезного в канале - https://t.me/Psyho_Zametki

Человек — существо социальное. С рождения мы окружены людьми: семьей, друзьями, коллегами, знакомыми. Мы участвуем в мероприятиях, общаемся в социальных сетях, создаем видимость насыщенной социальной жизни. Однако при ближайшем рассмотрении становится очевидным парадокс: несмотря на обилие контактов, настоящих друзей, у большинства из нас буквально по пальцам одной руки пересчитать. Почему так происходит? Почему, живя в эпоху привязанности, мы чувствуем себя одинокими?

Иллюзия близости: когда количество не переходит в качество

Мир предлагает бесконечные возможности для общения. Социальные сети, мессенджеры, приложения для знакомств — все это создает ощущение постоянной связи. Но в этом кроется ловушка. Мы путаем количество контактов с их качеством. Легко добавить в друзья сотню человек в Facebook или обменяться парой сообщений в Telegram, но это не делает их близкими. Поверхностные связи создают иллюзию социальной активности, за которой скрывается пустота.

Психологи называют это явление *социальной мимикрией*. Мы подстраиваемся под окружение, чтобы чувствовать себя частью группы, но не всегда готовы вкладываться в глубокие отношения. В результате появляются «друзья на час» — люди, с которыми удобно провести время, но которые исчезнут при первых трудностях. Это как фастфуд: быстро, доступно, но не питательно.

Почему верных друзей так мало?

Одна из причин кроется в природе человеческой психологии. Настоящая дружба требует времени, эмоциональных затрат и взаимного доверия. Это как выращивать дерево: нужно поливать его, заботиться, защищать от непогоды. Но в ритме жизни у многих нет ресурсов для таких инвестиций. Мы живем в мире, где все должно происходить быстро: карьера, отношения, результаты. Дружба, требующая терпения и усилий, часто оказывается на периферии приоритетов.

Кроме того, дружба — это риск. Открываясь другому человеку, мы становимся уязвимыми. Мы боимся быть непонятыми, преданными или отвергнутыми. Этот страх заставляет держать дистанцию, даже если мы жаждем близости. Как сказал философ Жан-Поль Сартр: «Ад — это другие». Но, возможно, настоящий ад — это неспособность довериться другим.

Роль общества и культуры

Окружение играет важную роль. В некоторых культурах дружба ценится выше. Например, в странах Средиземноморья или Латинской Америки дружеские связи сохраняются на протяжении всей жизни. В более индивидуалистических обществах, таких как США или страны Северной Европы, акцент делается на личных достижениях, а не на социальных связях. Это не значит, что в одних культурах дружба лучше, а в других хуже. Просто в разных условиях люди по-разному расставляют приоритеты.

Кроме того, общество поощряет конкуренцию, а не сотрудничество. Мы учимся быть лучшими, а не поддерживать друг друга. Это создает атмосферу, в которой доверие становится редким ресурсом. Мы боимся, что успехи вызовут зависть, а неудачи — осуждение. В результате предпочитаем держать дистанцию, даже с теми, кто нам симпатичен.

Как найти настоящих друзей?

Если верных друзей так мало, стоит пересмотреть подходы к построению отношений. Во-первых, важно осознать, что дружба — это не случайность, а выбор. Мы сами решаем, кому открыться, кому доверять, с кем делиться временем и энергией. Во-вторых, дружба требует усилий. Это не только совместные посиделки и разговоры, но и готовность быть рядом в трудные моменты.

Исследования показывают: качество дружбы зависит от того, насколько мы готовы быть искренними. Люди, которые умеют слушать, сопереживать и поддерживать, чаще становятся центром притяжения для других. Это не значит, что нужно быть идеальным. Напротив, настоящая дружба строится на принятии недостатков друг друга.

Дружба в эпоху одиночества

Мы живем в мире, где социальные связи кажутся доступными как никогда. Но за этим фасадом часто скрывается одиночество. Настоящая дружба — это не количество контактов в телефоне, а качество отношений, которые мы строим. Она требует времени, доверия и готовности быть уязвимым. И хотя таких друзей может быть немного, именно они делают нашу жизнь настоящей.

Стоит начать с малого: перестать гнаться за количеством и сосредоточиться на качестве. Найти тех, кто разделяет наши ценности, кто готов быть рядом не только в радости, но и в горе. В конце концов, дружба — это не роскошь, а необходимость. И в мире, где все меняется так быстро, именно она помогает нам оставаться собой.

________
Дарите свою любовь миру и будьте любимы в ответ.
С наилучшими пожеланиями, NADINA!

Глаза животного обладают способностями великого языка. Совершенно самостоятельно, без содействия звуков и жестов, весьма и весьма красноречиво, когда они полностью покоятся в своем взгляде, выдают они тайну своей природной плененности, своего страха становления. Состояние этой тайны известно только животному, только оно может открыть ее нам – но это лишь открытие, но не откровение. Язык, в рамках которого это происходит, есть то, что он говорит: страх движения твари между царством растительной надежности и царством духовного риска. Этот язык есть лепет природы, ощутившей первый натиск духа до того, как она отдается ему в его космическом риске, который и называют человеком. Но никакая внятная речь не сможет воспроизвести того, что сообщает нечленораздельный лепет.

Иногда я смотрю в глаза домашней кошке. Это одомашненное животное вовсе не получило от нас, как мы иногда себе воображаем, дар поистине «говорящего» взгляда, но – ценой непринужденности – получило способность обращать свой взгляд на нас, которые не являются животными. При этом в его взгляде, в его утренних сумерках и в его восходе есть какое-то удивление и вопрос, которые полностью отсутствуют в изначальном взгляде со всем его беспокойством. Эта кошка под прикосновением моего взгляда начинала вопрошать меня своим вспыхнувшим от моего интереса взглядом: «Может ли быть такое, что ты и в самом деле имеешь в виду меня? Ты и правда не хочешь только того, чтобы я позабавила тебя? Тебе и правда есть до меня дело? Я правда здесь? Что здесь от тебя? Что это здесь вокруг меня? Что это во мне? Что это?!» (Здесь «я» есть перифраз отсутствующего в нашем распоряжении слова для лишенного Я обозначения самого себя; под словом «это» надо понимать струящийся человеческий взгляд в полной реальности силы его отношения.) Вот взгляд животного, речь беспокойства, взошел во всем величии, и вот он снова закатился. Мой взгляд, разумеется, был более продолжительным, но он уже не был струящимся человеческим взглядом.

/Мартин Бубер - Я и Ты/