Оглядываясь назад, я никогда не скучаю по прошлому. Я была эмоционально неустойчивым, одиноким ребёнком, испытала буллинг и неприятие в школе.
Но было и хорошее. Была любимая, заботливая и властная бабушка, которая готова была решить все мои проблемы и держать руку на пульсе. Была близкая подруга, которая всегда меня поддерживала и защищала.
И была она, - Муся. Ночью, боясь привидений, самой себя и ощущения, что я "не от мира сего", я мучилась от бессонницы и гладила ее милый серый животик, слушала ласковое мурлыканье и ощущала безусловную любовь.
Мне было не важно, что она абсолютно беспородная, было не важно, что в лоток она ходит раз в пятилетку, я просто её любила и знала, что она всегда рядом.
В те времена специальный корм, наполнитель, когтеточка и лежанка для домашних животных были не так распространены и доступны, по крайней мере, для нашей семьи, где главной была бабушка-ретроград. Она как деревенский житель, считала, что животные - ресурс для семьи. А если животное не приносит пользу, то и нечего с ним возиться. Но я возилась. Кошка спала на моей пушистой детской шапке (ну или в моей кровати), ела со стола (я отдавала самые лакомые кусочки, пока бабуля не видит). Я даже тратила накопленные деньги на вет-осмотр и другие "ненужные" приблуды. Для меня кошка несла огромную пользу. Эмоциональную, душевную.
Она ушла от меня 31 декабря 2006, прожив 13 лет, перед этим долго болела и в свои последние дни не испытывала боли только благодаря обезболивающим, которые колола мама.
Ты знаешь, Муся, я дежурила около тебя всю ночь и надеюсь, благодаря моему присутствию ты не боялась. Я не убирала руку с твоей мягкой шубки до твоего последнего вздоха. И я поняла в тот момент - смерть нельзя прогнать, даже если яростно её ненавидишь, даже если готова к бою, даже если готова отдать взамен что-то значимое.
А то, что смерть - вовсе не монстр, забирающий у тебя любимых, а лишь освободитель (от мучений и боли), - я поняла только спустя много лет.
Мы с бабушкой взяли её холодное тельце, завернули в простынку, затем поехали поехали на дачу, где я копала сначала снег, затем мёрзлую землю, и похоронила её, чувствуя, что моё детство на этом заканчивается, теперь я совсем взрослая, одинокая, неустроенная и нервная личность, как уже сказано, не от мира сего.
У всех нормальных людей был новый год, а у меня - прощание с символом моего детства, невинным и милым существом, с которым у нас сложилась то самое безусловное принятие и понимание.
А потом я сбежала из дома в общагу, училась и работала, училась строить свою жизнь, и построила, уж как сумела. Нашла себе близких людей, завела любимую кошоньку. Мои близкие любят меня, такой, какая есть, а я люблю их.
Но иногда я до сих пор вспоминаю свою первую кошечку.
Муся, я тебя помню и люблю.
