ЖКХ + Юмор

rutube.ru/video/44b33db2cdff440ff3012eacfe17ec1c/

Полная, версия по ссылке #comment_358367211

1. "Плата за невидимых демонов" (она же "общедомовые нужды")

Ваша квитанция раздулась, как подушка безопасности? Виноваты "ОДН" – таинственная статья, где:

* Вода испаряется в трубах-невидимках.

* Свет жгут полтергейсты в подвале.

* Тепло уносит "демон теплопотерь" через стену, которую УК не чинит 5 лет.

👁️ Мое мнение: Если "потери" больше 10% – это финансовая мистификация. УК подсела на ваш бюджет как вампир на кровь.

⚡ Лайфхак:

* Требуйте АКТЫ РАСЧЕТА ОДН.

* Сверяйте с нормативами вашего региона (есть в интернете).

* Коллективный вопль > Один стон: 10+ жалоб в ГЖИ = проверка магии чисел.

2. Капремонт: Сбор на ремонт дома, которого еще нет в проекте.

Абсурд:

Вы 10 лет платите в фонд капремонта. А дом:

* Крыша течет, как решето.

* Лифт звучит как предсмертный хрип.

* УК: «Деньги копятся! Скоро начнем! (возможно, в следующей жизни)».

👁️ Мое мнение: Это *финансовая пирамида для терпеливых". Ваши деньги крутятся где-то в офшорном болоте, пока дом превращается в декорацию к "Сталкеру".

⚡ Лайфхак:

* Штурмуйте сайт Фонда капремонта вашего региона. Ваш дом – в долгосрочном плане? Нет? Требуйте включить!

* Собирайте подписи под требованием ОТЧЕТА (куда ушли деньги?). Тут вам скорее всего добровольно ничего не предоставят, тогда придется всем раскошелиться на независимого аудитора.

3. "Мусорный апокалипсис: Платим за вывоз, но живем на свалке".

Абсурд:

Вы платите за "обработку ТКО", а во дворе:

* Баки переполнены 364 дня в году.

* Мусоровоз – мифическое существо (видят раз в 2 недели).

* УК:«Это жильцы виноваты! Не умеют мусорить по науке!»*

👁️ Мое мнение: Если контейнерная площадка похожа на филиал ада, а плата растет как грибы – вас разводят, как лохов на субботнике.

⚡ Лайфхак:

* Фотофиксация + дата/время (создайте альбом ужасов в телефоне).

* Претензия в УК: Требуйте перерасчета за неоказанную услугу (ч. 4 ст. 157 ЖК РФ).

* Нет реакции? – Жалоба в региональный оператор по обращению с ТКО и Роспотребнадзор. Штрафы – как ушат ледяной воды на УК.

4. "Призрачные услуги: Когда ты платишь за то, чего не получал".

Абсурд в квитанции:

* Уборка подъезда (а пол покрыт пылью времен динозавров).

* Обрезка деревьев (ваша береза проросла сквозь балкон).

* Ремонт домофона (звонок работает только у гадалки).

👁️ Мое мнение: Это "налог на доверчивость". УК считает вас золотым дождем, а дом – дойной коровой.

⚡ Лайфхак:

* Пишите АКТ ОТСУТСТВИЯ УСЛУГИ (с 2-3 соседями + фото/видео).

* Требуйте перерасчета ПО КАЖДОЙ позиции (ст. 157 ЖК РФ).

* Отказ? – Жалоба в ГЖИ с актом.

🎯 ФИНАЛ: КАК НЕ СТАТЬ ДОНОРОМ ДЛЯ УК-ВАМПИРА?

1. Документируйте ВСЁ (фото, видео, письменные претензии с отметкой УК).

2. Коллектив – ваша суперсила. 1 жалоба = смех. 20 жалоб = проверка.

3. Требуйте ОТЧЕТНОСТИ (ОДН, капремонт, услуги). Без отчетов – это дарение.

4. Шутите. Иначе заплачете. Мой рецепт: сарказм + закон = оружие возмездия.

P.S. Если ваша УК вдруг прислала квитанцию без этих пунктов –проверьте, не взломали ли вас инопланетяне. Или просто вышлите им этот пост. Пусть знают: их "креатив" – наш мем!

Этап 1: Прием входящих, где хаос – в порядке вещей 🤯

"Утро начинается не с кофе..." А с 500+ новых жалоб. Ваша – где-то между "УК сняла замок с мусорки, и теперь туда ходят бомжи" и "На крыше моего дома топчутся наркоманы и мешают мне спать!" Спойлер: Сосед сверху просто живет свою лучшую жизни и в душе не чает что отравляет кому то жизнь 🗿.

Фотодоказательства это вообще отдельная тема!

Фото *тени* от протечки на потолке ("Видите? Там же МОКРОТА!").

*Снимок совершенно чистого подъезда за исключением наличия эстетики в интерьере" ("А ВОТ ЗДЕСЬ ВЧЕРА БЫЛ ОКУРОК! Я его убрал, но факт был! УК никак не прореагировала на мою жалобу, прошу срочно привлечь к административной ответственности!!!!!")

Ну и классическое из года в год от "Не топят батареи!" (середина октября) до "Слишком жарко!" (июль... от того же человека).

Закон сохранения ЖКХ-недовольства: Если не холодно, то жарко. Если не жарко, то дорого. Если не дорого... такого не бывает 🤷.

Этап 2: Игра в угадайку.

Суть проблемы: "У меня все плохо! УК – жулики!" (...а что конкретно? Кран течет? Мусор не вывозят? Соседский кот гадит в лифте?). Инспектор – не экстрасенс (хотя после 1000 жалоб развивается шестое чувство на уровне "чует кофе без кофеина").

Требования иногда гениальны: "Прошу обязать УК немедленно выдать всю документацию о системе водоснабжения в доме и объяснить мне правильно ли все установлено!" или "Взыскать с председателя ТСЖ моральный ущерб за испорченное настроение в размере 1 млн. рублей (чек от психотерапевта к сожалению не прилагается)".

Такие жалобы конечно юридическую силу имеют... примерно как мои мечты о курорте.🌊

Этап 3: Курьёзы от которых плачут... Но смеются сквозь слёзы

Жалоба на соседа сверху: Серьезный мужчина требовал проверить квартиру №Х, потому что сосед сверху специально (!!!) подвел трубу к его окну, в которую целыми сутками курил и выдувал дым в его форточку, чем отравлял здоровье.

Жительница ежедневно пишел что сосед-наркоторговец постоянно крадет продукты из её холодильника пока ее нет дома чтобы кормить своих покупателей. Причём как только она выходит в магазин его прислужники бегут впереди, предупреждают сотрудников супермаркета чтобы они заменили питьевую воду на отравленную и продали ей! (По-моему Спилберг отдыхает).

Жалоба на "ужасную трещину в несущей стене, угрожающую дому". Фото – трещина на штукатурке. Автор жалобы оказался фотографом с макролинзой. Дом стоит. Паника – тоже.

Этап 4: Героические будни или почему инспекторы пьют валерьянку.

*Звонок* "Я жалобу отправил 5 минут назад! Почему еще ничего не сделано?! Вы там спите?!" (Инспектор в это время как раз открывает вашу жалобу... из 500 вчерашних).

Один жилец грамотно составил жалобу на шум ночного клуба. Через неделю ему пришло 5 одинаковых ответов из ГЖИ– видимо, глюк системы. Он решил, что это "явное свидетельство издевательства" и написал жалобу... на 5 одинаковых ответов. Замкнутый круг.

Самые сложные – жалобы, где проблема создана самим жильцом (самовольная перепланировка, затопили соседей, срезали батарею "для красоты"), но виновата, конечно, УК. Объяснять статью 36 ЖК РФ о том, что балкон – это его ответственность, а не УК... это как учить кота играть в шахматы. 🐈 ♟️Ну и как без вечного "А чо нельзя было? Моя же собственность! А где жто написано?" 🗿.

Финал. Как помочь инспектору сберечь нервные клетки (и вам).

1. Конкретика – сила! Адрес (дом, корпус, подъезд, кв.), четко – ЧТО случилось, КОГДА. Без поэм про "жуликов".

2. Документы & Фото: Прикладывайте копию своей претензии к УК (с датой/входящим номером!) и адекватные фото проблемы. Не пылинку!

3. Реалистичные ожидания: Инспектор – не волшебник. Проверка, предписание УК, контроль исполнения – это время! Порой месяцы. Звонок через 5 минут после отправки жалобы только добавит вам нелестных комментариев в панамку. А вы потом пол дня ходите и думаете, а чо я все время икаю..?

4. Юмор – спасение! Если можете описать проблему с долей иронии (без оскорблений) – инспектор запомнит вашу жалобу и, возможно, даже улыбнется сквозь горы бумаг. Мы ценим адекватность!

P.S. Да, иногда мы плачем. Иногда смеемся. Чаще – пьем кофе и бормочем статьи ЖК РФ как мантры. Но когда видим грамотную жалобу с реальной проблемой, которую МОЖНО решить – это луч света в темном царстве УК-овского беспредела! Боритесь, но делайте это с умом ✨.

P.P.S. И да, если вы пришлете фото инопланетян на крыше – я лично изучу его в перерыве между валерьянкой и кофе. Но ГЖИ, увы, не уполномочена задерживать НЛО. Только штрафовать УК за незаконную установку антенн... если это была не тарелка. 👾