Воспитание + Детская травма

Привет всем

В детстве я украла огурец.Не то, чтобы я недоедала или была плохо воспитана и меня не учили,что чужое брать нельзя...Не знаю,это было какое-то затмение мозга..

Жили мы тогда в коммуналке с длинным коридором и общей кухней. Наша семья с двумя детьми ,одинокая бабушка и семья военнослужащего тоже с двумя чадами. Жили мы не очень дружно, взрослые скандалили между собой по бытовым вопросам, что, впрочем, не мешало детям играть вместе.
Отец мой был не сказать чтобы строг, но психован, мог сгоряча отлупить даже за пустяковые проступки- потеря платка, или ключ забыла, или пришла из школы позже. В общем, как под руку попадешься. Доставалось обычно мне, как старшей, бил ремнем, воспитывал.
Так вот, было мне лет 7. Выхожу я на кухню,а там лежит свежий огурец. На чужом столе. Свежий, зимой, что-то невообразимое в стране советов.Я не поверила глазам, я на тот момент просто офигела. Я подумала, если немного откусить- ведь ничего не случится...откусила раз,другой, и как-то незаметно слопала весь. Не помню, где была моя логика и чем я тогда думала.
Вечером этого же дня подошла соседка и тихо спросила:
Милая, ты не видела, тут огурчик со стола убежал?
Я заплакала и во всём призналась. Соседка провела воспитательную беседу, я просила прощения и клялась никогда так не делать, было очень стыдно. Мы договорились, что она никому не расскажет о моем проступке, и я так делать не буду, и вообще, буду хорошей девочкой. Соседка слово держала всю ближайшую неделю. При очередном соседском скандале последним аргументом она бросила моему отцу: А твоя дочь- воровка! Сказать , что мой отец охренел- ничего не сказать.. Он озверел, он в ярости орал, что у него, коммуниста, дочь воровка! Бил долго, или я это так запомнила, не знаю.

Это случай камнем лежит на нашей семье много лет. И мама простить себе не может, что не заступилась, сестра маленькая испугалась, на неё для профилактики наорал, чтоб так не делала. Сестра, кстати, все детство заикалась

Отец тоже через всю жизнь нёс чувство вины. Старый уже был, звонил, прощенья просил. Я сказала, что не помню.

Отец умер от ковида два года назад, мы все его простили, его тяжелый характер, его несдержанность. Но отпустить как-то не получается, наверное и не получится. Вот такая вот ранимость.
Сестра говорит, что мы вышли из детства как из войны. Может это и громко сказано, есть и похуже, но у каждого своя беда.
Помню, будучи взрослой, пыталась с отцом дискутировать, что детей бить нельзя, он же ставил себе в заслугу, что сделал из меня человека. И, дословно- Детей любить надо так, чтобы они не знали об этом. Цитата.

Наверное, если б меня не били, я
стала бы воровкой

На это веселой ноте
Всем добра, любите своих детей

Наши родители учили нас в детстве тому, что знали и ценили сами, и воспитывали нас на типовых психологических установках: «Будь честным в делах и поступках», «Врать - это плохо», «Нужно больше учится чтобы больше зарабатывать» (ну это ладно,не плохая установка), «Будь исполнительным», «будь вежливым», «будь ответственным», « людям нужно помогать». И прочие «будь…..»
Вроде все звучит то классно, но именно эти ценности, заложенные моей мамой сыграли со мной злую шутку.
Плюсом накладка того,что я родилась и выросла в маленькой деревне, где накосячив на одном краю деревни на другом все уже знали, что это ты и тыкали пальцем, от этого в мою психику так же врезалась зависимость от чужого мнения.
И вот мне 30… И я не в силах вписаться в текущую бизнес-модель, чтобы больше зарабатывать. Я много читаю, много умею, в целом могу расценить себя как хорошего специалиста в своей области. (Эффект Даннинга-Крюгера машет мне рукой из-за угла). И я не могу признать свои достижения, ресурсы, не могу отклониться от курса воспитания. Так как даже малейшее «преувеличение» в каких то нюансах (даже выгодно «продать» себя на собеседовании,без откровенной лжи,а лишь чуть приукрасить) мой мозг расценивает как ложь и я потом сгораю с какого-то чувства вины. Это же и в других ситуациях. При маленьком отклонении от курса честности и исполнительности мой мозг сам меня начинает жрать,какое ж я говно. И эти детские установки просто не дают мне нормально жить и работать. Любой закос «под дурочку» даже там, где это уместно (те же тяжести донести попросить мужчину), потом отзывается слезами в тихую со жрущим чувством вины.
Как следствие, я не могу продвинуться по карьерной лестнице, не могу как многие говорить в лицо людям одно, а потом другое, потом хлопая глазками что я этого не говорила. Это очень давит на меня и вгоняет в депрессию…. На работе ездят и не повышают, ведь я действительно хороший и исполнительный специалист,таких не повышают не в должности не в зарплате,ведь мы удобные….
Практикующие психологи, гельштат-терапевты и просто люди с душой, как считаете, можно ли это исправить/искоренить/направить в другое русло?
Буду рада любым прикладным советам.
P. S. Если есть практикующие психологи готовые помочь или знаете таковых за разумную плату - готова рассмотреть. Сил больше моих нет….

..все они не справились с жизнью, которая их встретила на пороге юношества.

В своем Telegram канале (Олды Пикабу простите, знаю что это красная тряпка для вас, но из песни слов не выкинуть) так вот, в телеграм канале Воспитание мужчин затронул вопрос о наказании детей. Вопрос звучал так: Бить нельза простить. Где поставить запятую? Неожиданно для себя погрузился в воспоминания того времени когда работал в реабилитационном центре для трудных подростков.

Началось все с того, что мне на глаза попалась рецензия к фильму Слово пацана. Сам сериал я не смотрел, да и не стану скорее всего, что-то нет желания в данный переуд времени погружаться в подобные переживания. Но вот что меня задело, так это вывод, который сделала Настя Красильникова автор рецензии. Приведу цитату что бы не пересказывать первоисточник:

Сценаристы жестоко обходятся с каждым, буквально с каждым персонажем сериала. Все родители — буквально или фигурально — теряют своих детей. И это, с одной стороны, показывает полный провал их стратегий (насилие по отношению к детям не помогает сформировать доверие с ними), а с другой — напоминает зрителям о том, что родители не всемогущи. Далеко не все в жизни детей зависит от них, какие бы стратегии они не выбирали.

Последнее предложение обобщило все мои мысли за последнее время. А я как раз размышлял над темой наказания ребенка. Немного отвлекусь в прошлое.

За то время, пока я работал с молодежью, а это более двадцати лет, накопилась огромная статистическая выборка в том числе и по вопросу наказаний. Судьбы ребят были для нас открыты потому как мы вели с ними работу на протяжении очень долгого времени. Мы не были просто приходящими сотрудниками, мы в прямом смысле слова жили с ними. Были вместе и днем, и ночью. Формат работы и программа курса предполагала такую включенность. Именно поэтому, проживая вместе, на протяжении от года и более, мы знали про их судьбы абсолютно все. Самые потаенные уголки их душ были нам открыты.

Перебирая сейчас в памяти сотни историй этих мальчишек и девчонок, нахожу подтверждение своим убеждениям в том, что нельзя однозначно сказать нужно наказывать, применяя физическое воздействие или нельзя. Поясню:

Амплитуда концепций в воспитании, а в частности отношение к наказанию посредством физического воздействия на столько широкая, что мне сложно перечислить все блюда из этого меню. Вот представьте себе две крайности: в которых с одной стороны родители бесчеловечно избивали в кровь своего ребенка, запихивали под огромный ковер в комнате и заставляли там лежать по несколько часов, прижигали сигаретами оставляя своеобразные зарубки на память что бы ребенок так больше не делал. С другой стороны, обратной крайности, когда отец посвящал стихи своему сыну и прилюдно, при каждом удобном и не удобном случаи читал их всем и каждому, в присутствии сына в том числе, родители не замечали ни каких шалостей вплоть до поджога дома, воровства и продажи орденов деда, прошедшего войну, ставили фотографии ребенка на иконостас рядом с иконами и боготворили.

Так вот, во всех этих семьях, и даже в тех, которые умещались между этими крайностями, все стратегии потерпели фиаско. Все дети этих родителей были у нас, в центре для наркозависимых и алкоголиков. Все они не справились с жизнью, которая их встретила на пороге юношества.

Так что правильного ответа на вопрос о наказании ребенка просто нет. И кто бы что не говорил, какой бы великий и распиаренный психолог или педагог не убеждал вас в правильности и однозначности того или иного убеждения, не верьте. Слышите меня, запомните, не верьте никому кто так говорит. Они просто не имеют такого опыта и такой статистики в своей практике. Такие «специалисты» основываются лишь на опыте воспитания своих детей, ну и на книжках. Практика и теория зачастую не коррелируют между собой. Это так не работает. Все гораздо сложнее. И вопрос бить или не бить, решается в комплексе самого подхода, исходя из многих факторов, таких как: национальность, этнос, половая принадлежность, менталитет, характер, психологические особенности, предрасположенности, роли родителя и многого другого.

Возвращаясь к мысли и вопросу о том где же поставить запятую в вопросе о допустимости наказания, с уверенностью могу сказать лишь одно. Самые тяжелые случаи деформации личности, из моей практики, были в тех семьях, где ребенок в переуд становления личности, чувствовал полное безразличие и отсутствие какого-либо отношения к нему со стороны родителей.

Поэтому вывод автора рецензии к фильму, на мой взгляд выглядит не законченным. В рамках фильма может он и может так звучать, но вот в рамках жизни я бы последнее предложение сформулировал бы иначе:

Далеко не все в жизни детей зависит от родителей, какие бы стратегии они не выбирали, но у них хотя бы был шанс. Пройдут годы и многое жизнь рассудит и поставит на место. Велика вероятность что дети уже будучи взрослыми многое осознают и приведут свою жизнь в порядок. Это и будет результатом, когда все сложится хорошо. Лишь только не у тех, чьи родители выбрали стратегию – отсутствия какой-либо стратегии и полную отстраненность. У детей этих родителей шансов нет, почти* нет.

* пишу Почти - лишь потому, что никому неисповедимы пути Господни.

О том какую стратегию в воспитании своего ребенка выбрал я, в этой статье говорить не стану. Это не просто, а на часах уже 6:15 утра. Скажу лишь что выбрать стратегию и следовать ей очень не просто. Постоянно вплетаются различные факторы и конечно же совершаешь ошибки. Как выбрать свою стратегию, как предотвращать ошибки и как исправлять их, поразмышляю в другой раз. Мысли буду выкладывать здесь если не забанят и в Telegram канале Воспитание мужчин.