EuroSong: Деннис-Мучитель (Dennis the Menace) — имя героев комиксов, одновременно появившихся в печати и в США, и в Великобритании. Оба вышли в свет в один месяц одного года. Это совершенно разные персонажи, никак не связанные между собой.
mr_ckean: Что ещё более странно, это был ещё и один день — 12 марта 1951. 452-й выпуск британского комикса The Beano был датирован 17 марта 1951, но в продажу поступил 12 марта.
— Деннис-Мучитель, США: запущен 12 марта 1951.
— Деннис-Мучитель, Великобритания: впервые появляется 12 марта 1951.
Salnax: Замбийская космическая программа.
Программой-минимум космического проекта Замбии было отправить девушку-подростка и двух котов на Луну. Программой-максимум — начать обращение примитивных марсианских обитателей в христианство (разумеется, мирным путём). Программу возглавлял отставной солдат, а впоследствии школьный учитель Эдвард Макука Нколосо. Он окрестил участников действа "афронавтами". Предполагалось запустить трёхметровую ракету из центра столичного стадиона, но процессу воспрепятствовали власти. После того, как космическая программа пошла прахом из-за нехватки финансирования и беременности несостоявшейся "афронавтки", Нколосо баллотировался в мэры, ратовал за легализацию знахарства и получил юридический диплом в возрасте 64 лет. Незадолго до кончины ему была вручена советская медаль в память его службы во Второй Мировой войне (юбилейная медаль "40 лет Победы" — прим. перев.).
litux: А разве Замбия не была коммунистической? С чего бы им обращать марсиан в христианство?
Glittering-Relief402: Итак, они собирались проповедовать марсианам, отправляясь... на Луну?
litux: "С 1960 и минимум до 1969 "космическая программа" Нколосо предполагала запуск ракеты, которая бы доставила 17-летнюю Мату Мвамбву и двух котов на Луну. Также строились планы полёта на Марс. Нколосо надеялся обойти в космической гонке программы и США, и СССР. <...> Для тренировки астронавтов Нколосо на скорую руку оборудовал место на заброшенной ферме в 11 км от Лусаки, где обучаемые скатывались по склону холма в 200-литровой бочке из-под нефти. По мнению Нколосо, это подготовило бы их к чувству невесомости в ходе космического полёта и обратной посадки. Помимо этого, для симуляции невесомости использовались качели из покрышек."
teh_maxh: Сейчас-то мы знаем голландцев за блюда вроде сыра, вафель и капсалона, но в 1672 году они стрескали своего премьер-министра.
Equivalent-Pride-460: Инцидент со взорвавшимся китом на побережье Орегона. Власти не нашли лучшего способа убрать с пляжа дохлого кита, кроме как запихнуть в него двадцать ящиков динамита, чтобы разнести его на куски и упростить задачу падальщикам. Вместо этого они отправили кучу ошмётков кита в полёт во все стороны.
UglyInThMorning: В жизни человека не существует проблем, которые нельзя решить точным и умелым применением взрывчатки. Беда в том, что в этом изречении частенько опускают слово "точным".
buttbutts: "Песчаные дюны были наводнены наблюдателями и сухопутными журналистами, моментально превратившихся в жиропутных, из-за взрыва, обрушившего вокруг превосходящую все вообразимые пределы массу ворвани" (комментарий журналиста на месте событий — прим. перев.). Это поэзия.
WackHeisenBauer: Одна бейсбольная команда из младшей лиги Eugene Emeralds (бейсбольная лига со штаб-квартирой в Юджине, Орегон - прим. перев.) взяла себе логотип "Взрывные киты" в качестве запасной символики. У меня есть такая кепка. Довольно забавно.
lilywinterwood: Отряд польских солдат в ходе Второй Мировой войны подобрал медведя, они снабжали его куревом и пивом, а тот помогал носить им боеприпасы на поле боя.
Извините, не могу не поделиться мемом. "Офицер: Нет, мы не можем завести медведя! Польская армия: заводит медведя. Офицер и медведь спустя неделю..."
magnomist: Папа римский однажды выкопал усопшего папу римского, притащил его труп на суд, одел в полное облачение, усадил на трон и объявил виновным. Средневековый католицизм — это какой-то WWE, обдолбанный ладаном.
spaceinvader421: Не забудь про ту часть, где они вышвырнули труп в реку Тибр. Вот тогда-то все в Риме доперли, какой же идиот засел на папском престоле, свергли его и растерзали. Его преемник аннулировал итоги суда и реабилитировал мёртвого папу, чьи мощи были выброшены на берег и творили чудеса.
paddjo95: Ага! Это назвали Трупным Синодом, и на этом всё не закончилось. После кончины папы римского Формоза ему преемствовал папа Бонифаций IV, умерший двумя неделями позже. Уже его преемник, папа Стефан VI приказывает выкопать папу Формоза и доставить на суд. В итоге труп признали виновным, отсекли ему три пальца на левой руке, и закопали его на кладбище для смердов, сорвав с тела папские одеяния. Все последствия его папства, будь то указы или рукоположения, аннулировали. Здесь особенно смешно, потому что это означало и отмену возведения Стефана IV в сан епископа.
И даже ТУТ они решили, что надо подкинуть дровишек. Тело вырыли ещё разок, привязали к ногам по кирпичу и утопили в Тибре.
Desdam0na: Скажите, что это что-то из лора Warhammer 40K, и я поверю.
Zern_RS: Адриан Картон де Виар — сражался в англо-бурской, Первой и Второй Мировых войнах. Он был ранен в голову, лицо, живот, лодыжку, голень, бедро и ухо. Также он ослеп на левый глаз, пережил две авиакатастрофы, смылся из лагеря военнопленных через подкоп и оторвал собственные покалеченные пальцы, когда медик отказался их ампутировать. Описывая свою бытность на фронтах Первой Мировой, он написал так: "Честно говоря, я получал удовольствие от войны".
MapleGoesInEverythin: Не просто "ослеп", а потерял глаз. Правительство не желало, чтобы он продолжал службу в армии с глазной повязкой, так как это был очевидный признак инвалидности, но всё же снова допустили его к полевой службе с тем условием, что он будет носить стеклянный глаз. Он согласился. А потом вышвырнул протез из окна автомашины и отправился на фронт с глазной повязкой.
Paingod556: Просто уточню — он потерял глаз ДО Великой войны. Его послали в Сомали усмирять восстание, и осколок пули впился ему в глазницу. После окончания кампании он помчался во Францию, где был ранен ещё семь раз.
ramblingpariah: Как выяснилось, патока в январе хлещет куда как быстрее, чем можно было подумать.
SuDragon2k3: Это событие сравнимо с Великим Пивным Наводнением в Лондоне в 1814 году.
Do__Math__Not__Meth: Тот факт, что пятеро погибших были ирландцами, справлявшими поминки, исключительно трагичен, но в то же время это максимально ирландский способ откинуть коньки.
alltherobots: Бостонское Патокобоище.
Wonderful_Emotion319: На ум приходит пожар на дублинской фабрике виски, потому что, невзирая на массивный пожар и натуральный потоп из виски, все смерти в тот день были от алкогольной интоксикации.
jfellrath: В 2008 году в Колумбусе затопило несколько домов в окрестностях салатной фабрики T. Marzetti's, когда в подвалы местных жителей прорвалась салатная заправка из сточных труб. (На самом деле это была обычная дождевая вода, затопившая окрестности из-за неисправных ливнёвок; в неё в большом количестве попали пищевые отходы фабрики, ещё сильнее загрязнив и без того не слишком чистый поток. — прим. перев.).
