Мы не учились общаться.
Да, мы учились разговаривать, но по разным причинам многие из нас до сих пор с трудом заводят беседу и не привыкли задавать вопросы, чтобы поддержать разговор. Встречаются и запущенные случаи, когда человек не общается, потому что «не знает, что сказать», и при этом страдает, потому что общаться хочет.
Как-то я консультировал парня, будем звать его Роман, у которого были проблемы с социальными навыками. Роман с детства был не особо общительным ребёнком, и даже в зрелом возрасте не обзавёлся близкими друзьями. С единственной девушкой, которая была у Романа 6 лет, он расстался, потому что не чувствовал к ней сильной привязанности. Роман обратился ко мне, потому что не знал, как строить отношения с людьми, как общаться и заводить связи.
Причина такого поведения обычно закладывается в детстве. У Романа были довольно «холодные» родители, которые почти не проявляли эмоций друг к другу, и он редко видел пример нормального общения, когда люди обмениваются мыслями и чувствами. Распространённая проблема.
С возрастом у Романа закрепилось убеждение, что говорить о своих чувствах, переживаниях и опыте необязательно. Когда он попадал в разговор, то просто не знал, как его поддержать. Сначала он пытался задавать вопросы, но когда они заканчивались, наступала неловкая пауза. Всё это мешало Роману как общаться с друзьями и коллегами, так и заводить отношения.
Решение, к которому мы пришли, довольно простое. Оно основано на одном из базовых принципов психологии: отношения укрепляются через обмен опытом (и его оценкой), через обмен историями.
Да, нам нравится, когда нас расспрашивают, но это не создаёт крепкой привязанности к человеку. Настоящую связь создаёт взаимный обмен опытом. Мы слышим чужую историю, отношение человека к ней, и если видим в его словах отражение своих убеждений, привязываемся. Допустим, вы спрашиваете:
– Почему ты выбрала эту профессию?
После чужого ответа важно сделать две вещи. Во-первых, уточнить у человека оценку. Например, если нам сказали:
– Я работаю разработчиком.
Мы можем (включить Дудя) спросить:
– Что тебе нравится в этой работе?
– Что больше всего бесит?
– Почему именно разработчиком?
Чужие эмоции в отношении опыта начнут создавать связь, которая будет ассоциироваться с нами. Человек рассказывает, как классно кодить приложения или сайты – ему хорошо – его мозг думает, что мы заставили его чувствовать себя хорошо.
Вторая вещь, которую важно сделать – самому ответить на заданный вопрос. Причём тоже с точки зрения оценки. Нужно рассказать историю.
– А я работаю в логистической компании. Вожу грузы по центральной России. Мне нравится быть в дороге, знакомиться с новыми людьми, но это не работа мечты. Не хочу быть слишком оторванным от места, поэтому в будущем хочу работать с людьми, чтобы не чувствовать себя одиноко.
Одно из самых больших заблуждений в том, что отношения между людьми создаются тогда, когда нами интересуются. Чужое внимание однозначно привлекает, но скорее говорит о недостатке этого внимания, чем о способности развивать отношения. Настоящую связь, романтическую или дружескую, создаёт общность убеждений, которую мы видим в чужих историях.
Иногда я думаю, что самое важное убеждение, которое закрепляют в себе по-настоящему близкие люди – наши истории похожи. Похожи не только тем, какие мы. Наши характеры могут быть разными, но общие мечты и страхи, то к чему мы стремимся, или от чего бежим, делают нас ближе. Делают нас «своими».
Понять, близок ли нам человек, можно только при одном условии – если мы будем делиться историями. Когда я впервые предложил Роману дополнять ответы в диалогах с другими людьми своим опытом, он спросил:
– Зачем?
Это было трогательно. Роман не привык к тому, что кому-то может быть интересна его жизнь. Но он не знал, насколько она может стать интереснее, если ей поделиться.
Бояться быть непонятным, бояться, что тебя отвергнут, высмеют – нормально. Всегда будут те, кто не примет нас или не согласится быть рядом, но им всем нужно дать шанс. Шанс увидеть нас настоящими. Глупыми. Простыми. Смелыми. Шанс увидеть нас живыми.
