Отношения + Сепарация

Поделитесь секретами сепарации, кто смог! Мне 30+ лет, мужу 40+, но в общении с собственной матерью мне как будто 12 лет. Все поставлено через призму ее одобрения и я мучаюсь, если (по ее мнению) сделано что-то не так. Нет, она не вламывается без ключей, не наводит порядок на моих полках и не выбрасывает мои вещи. Она просто хочет доминировать в нашем "клане". Я замужем, оба работаем, свои хобби, дом, животные. Живем в другом городе. Встречаемся 3-4 раза в год. По телефону почти ежедневно. Я инициатор переезда в другой город. Причем больше огорчает сама подача реакции и отсутствие желания даже выслушать, почему я сделала или хочу сделать именно так, а не иначе.

Примеры:

1) Я тайком отучилась на права в 33 года, уже после переезда из родного города в другой. Реакция: зачем тебе это надо было, это опасно, везде пьяные, есть такси. В итоге колешу по всей России, меняясь с мужем. Когда первый раз собралась ехать к ним в гости, получила кучу гневных смс от матери - я тебе запрещаю ехать так далеко самой! Поехала. Со временем стали признавать удобство машины, но в душе считают вождение злом, в семье машины принципиально нет. Хотя самолетами за границу летают на отдых. Это не зло.

2) Что за аватарку ты поставила? Смени быстро (обычное мое фото, просто ей не понравилось).

3) Стыдно матери троих детей выглядеть так тоще! Чтобы к следующему моему приезду набрала хотя бы 60 кг! Кости торчат! (Я вешу 50, размер одежды 44, обычное стройное телосложение). За столом, где гости, обязательно повздыхает насчет моего хотения выглядеть как девочка. К слову, выгляжу моложаво, диету не держу, ем все с аппетитом.

4) Какие животные? Зачем это вам кошка и собака понадобились? Мне это не нравится! Грязь сплошная, фу.
Ах вы взяли все-таки??? Теперь точно будете болеть глистами, перезаражаетесь.

5) Зачем тебе ехать к мужу с тремя пересадками, ты же только месяц назад была (я ездила навестить супруга в другой город, был командирован на длительное обучение по работе для повышения). Острой необходимости нет. Прибьют, обкрадут, опасно. Сиди дома, не рыпайся (именно такими словами).

6) Ты что с ума сошла, в караоке отплясывать, тебе лет сколько. (Я не пью, не курю, татушек нет, с мужем ходили время провести - но... все равно я неправильная).

7) В смысле вы с мужем уехали на Байкал? Голова вообще есть на плечах? Делать вам нечего, так далеко ехать, приключения на жопу ищете, теперь точно обкрадут/убьют/потеряетесь. Время неспокойное. Я против! И вообще, хватит мотаться, езжайте домой уже, детей бросили. То же самое, если идем в поход. (дети с бабушкой другой остаются, никто никого не бросил).

8) Я не разрешаю менять ребенку паспорт с фамилией, приеду и порву! Ты дура? Даже не обсуждается! Только попробуй! (прислано 48 голосовых гневных сообщений).

9) Почему у тебя сын моет посуду, он что - баба? В доме три женщины! (это уже отец возмущается). А то что посудомойка заполнена и сын моет за собой же - игнорируется.

И т.д. и т.п. Все отлично и хорошо ровно до тех пор, пока события не выходят за их систему ценностей. Как только это случается, мгновенно меняется тон на безапеляционный, как будто разговаривают с первоклассницей. Агрессивная сепарация с обрыванием контактов не подходит, родители очень много для меня сделали, оплатили образование, помогли найти работу, сидели с маленькими детьми. Никогда не отказывали перехватить до зарплаты в трудный период. Я сама так впаду в депрессию, если порву грубо и не хочу.

Хочу сохранить теплые отношения, но чтобы меня не прессовали, как будто я совершаю чудовищные ошибки и не умею жить. Это усилилось с переездом. Знакомыми еще не обросла, и ежедневно делилась с мамой событиями дня. И она почему-то решила, что может давать указания. Я только недавно осознала, пролистав сообщения, что на большинство моих сообщений ответ "правильно" или "неправильно". Это же ненормально. Я с ней делюсь, а в ответ получаю оценку, как у доски...

Пробовала сократить общение и не делиться планами. Но тогда надо закрывать соцсети, везде следить, чтоб не увидела чего, и это раздражает меня еще больше - я не делаю ничего такого, чтобы скрываться. Когда узнают постфактум - страшные обиды, что не рассказали, двойная критика, демонстративные обиды и наказывание молчанием, сильно мучаюсь потом вплоть до физической слабости, бессоницы от нервов, сердцебиения и тошноты.

Спрашиваю, почему молчите - ответ "Вам же все равно мое мнение неинтересно, вам мать с отцом не нужны, работали на вас всю жизнь, вырастили, а вы живёте как хотите!!!"

Но! Я просто живу свою жизнь, и даже если в ней есть ошибки, имею право на это...

Пробовала объяснить... только заикнусь, не понимают, отмахиваются ("не тебе нас учить", "умная стала", "не морочь голову", "бред какой-то, нам лучше знать, со стороны виднее, все, разговор окончен", "я тебе не дам сделать ошибку") - т.е. даже не слушают.

Я не единственный ребенок, с братом ведут себя так же доминирующе. На работах у себя занимают руководящие должности. Отсюда желание доминировать или что?

В непринципиальных мелочах иду навстречу, очень благодарна за всю помощь, но по их указке всю жизнь тоже жить не могу... Что делать? Как вы справились? Расскажите ваши истории, помогите советами....

Кратко: Автору 25 лет, съехал от родителей и теперь живет один, но появилась апатия в жизни и ничего не хочется.

Последнее время вообще нормальной практикой стало проваляться в кровати все выходные, смотря в потолок. Как быть, куда бежать? Как найти тот самый "баланс" из заголовка?

У меня тоже был подобный период в жизни. Когда совсем нет желаний. Вроде и работа есть, друзья, интересы, но нет огонька.

Долго не мог понять в чем дело. Пробовал смотреть сериалы, играть в игры, читать, но все мне казалось блеклым и неинтересным. Особого удовольствия от жизни никак не получалось найти.

С девушками к тому же были проблемы, понятно что мне хотелось отношений, но найти их не удавалось, хотя, честно говоря, особо ничего для этого и не делал.

Помню как в один из дней пошел в магазин, встал напротив фруктов, решил в очередной раз купить зеленые яблоки. Смотрю на них и понимаю что мне вообще все-равно какие класть в корзину. И в тот вечер у меня родилась одна из лучших идей.

Решил что с этого момент буду понемногу свои "хотелки" усиливать и расширять. Постепенно, цепляясь за свои самые тихие и невзрачные желания, начал их вытаскивать наружу и специально делать так, чтобы они реализовывались.

По итогу примерно за 1-2 месяца у меня начали формироваться все новые и новые идеи чем заняться. Этот инструмент оказался довольно эффективным, потому что апатия и "не знание чем заняться" ушли на второй план. Сейчас прошло года 3 с того времени и у меня постоянно есть интерес к жизни. Происходят новые события и есть азарт к жизни.

Сейчас совершу страшный грех за который меня съедят комментаторы. Оставлю ссылку на свой Телеграм-канал, в котором рассказываю как решил свои проблемы с апатией, девушками и интересом к жизни. Если интересно, заходи. Если нет — возможно, тебе это и не нужно.

Прочитала тут пост девушки одной про плюсы времени, проведённым с самим собой.

Хочется тоже высказаться на эту тему.

Я всю жизнь провела в квартире, где проживало от 5 до 7 человек единовременно. Что конечно не могло не сказаться на моем ощущении, что людей вокруг меня всегда должно быть обязательно много. Личное пространство? Не, не слышали. Более того, у меня не было не то что своей комнаты, даже своего угла. Я с 3 лет, после рождения сестры, спала в прямом смысле в проходе до (прости Господи) 25 лет. Даже больше: делила комнату с дядей-инвалидом. Моя кровать находилась на стыке двух комнат, в связи с чем дядя ночью мог спокойно задевать ногами мою кровать, когда шёл мимо в туалет. Просто представьте себе эту прелесть, когда вы спите и вдруг землетрясение отрывает вас ото сна. А это просто об вашу кровать кто-то, проходя мимо, стукнулся ногой.


После того, как я стала жить отдельно - ощущения были просто небо и земля. И тут я ощутила сразу кардинально разные чувства: с одной стороны свобода от давления со стороны родных, с другой - одиночество. Я, как уже сказала ранее, почти никогда не оставалась одна. Изредка я ходила гулять в одиночестве, наверно таким образом восполняла необходимость побыть наедине с собой.


А тут я прихожу с работы, где порой и поговорить то не с кем, и тишина. Но скоро я поняла весь кайф одиночества. Никто не имеет тебе мозги, не задаёт тупых вопросов после не очень лёгкого дня, не говорит, что ты не можешь просто прийти и долго тупить, не раздеваясь и не идя готовить еду. Ты делаешь что хочешь, и это кайф.


Но моему одиночеству не пришлось долго просуществовать, мы же люди существа социальные, так что как только парень захотел ко мне переехать, я не отказалась. Не могу сказать, что была в диком восторге, но и не была против.


Первое время, конечно, была большая притирка друг к другу и привычкам. Потому что до этого никто из нас не жил совместно в отношениях, только на расстоянии. Сначала хотелось даже выгонять иногда парня ночевать к родителям, потому что не хватало личного пространства.


Это ты хочешь полежать спокойно, чтоб никто не трогал, а тебя буквально заставляют смотреть кино. Ты хочешь полежать на кухне, а тебя отправляют в комнату.


Но спустя почти полгода могу сказать, что если кому-то из нас приходится ночевать не дома, то второй чувствует одиночество что ли, нехватку кого-то под боком. Мы оба в этом признались друг другу. Так что одному хорошо, а в компании всяко лучше)) Желаю всем найти того, кто будет мирно сопеть рядом и иногда бесить, но несомненно любить и быть любимым.