Психологическая помощь

Подруга передала в угощенте горсть шелковицы. Захотелось ее поблагодарить и в голове начала крутиться мысль со словами благодарности: " А ты знаешь, что на этом дереве я росла ... Лето в детстве часто проводила в Кишинёве, в 1 минуте от подъезда нашего дома, возле магазина, где дети покупали мороженое и брали сухой лёд, особая ценность, была огромная ШЕЛКОВИЦА. И ,пока ждали приезда  машины с  мороженым, сидели на дереве и ели шелковицу. А потом вспомнила, что ,когда не ждали мороженое, много времени проводили в 30 секундах от подъезда, там стоят 5 грецких орехов. А кора у грецкого ореха гладкая, ветви раскидистые, низкие. Одно удовольствие лазить и сидеть на ветках. Сорвать орех, когда зрелый, а внутри молочный, и потом руки долго черные от сока зелёного грецкого ореха... После вспомнилась ИВА в 1 секунде от подъезда, такая плакучая, такая нежная. Моя Бабушка очень редко сидела на лавочке под ней, все некогда было, но мы с ней ее часто обсуждали. Ох, как хорошо под ней сидеть, такая от нее благодать и как будто она обнимает своими свисающими листьями . Потом вспомнила ЧЕРЕШНЮ, там же в Кишиневе, на даче. У Дедов не было черешни, но у соседей была. И, когда я приезжала, приходила к ним, мне ставили раскладушку под деревом и я, все та же, мелкая девчонка,  лёжа, только протягивала худенькую  руку, такое это было удивительное дерево с ветвями и ягодами до земли, но по нему невозможно было лазить, сидеть на ветках... И маленькое ПЕРСИКОАОЕ ДЕРЕВО вспомнила, оно у нашего домика было: само дерево небольшое, худощавое, около 2х м, тут совсем никак с точки зрения взобраться, но персики, которые на нем рождались, были по 15 см в диаметре, огромные, сочные, упоительные... Память захватила, в ноздрях щекотали запахи и я не могла уже определить, какое дерево, начиная с ШЕЛКОВИЦЫ, было любимое... А потом сознание перебросило на юг России, в деревню, к другим Дедам. Там тоже проводила лето, часто не в праздном ожидании мороженого, а в помощи и трудах. И там были невероятные по количеству и благоуханию ЯБЛОНИ, просто несчесть их в садах и так по ним интересно лазить было. ГРУША дикая перед полем, невероятно раскидистая. Я таких груш больше никогда не видела. Сама не очень высокая, около 10 м, но крона в стороны  как в высоту...  На нее никогда не забиралась, не помню почему.  Наверное высоко и густые, тонкие ветви не давали. Но под ней невозможно было не посидеть, даже, если очень спешишь, но мимо проходишь, обязательно посидишь, хоть минуты. Эта груша была сказачной.  Прошли годы и теперь есть рядом ДУБЫ Подмосковья. Эти величественные Дедушки, одним 50 лет, другим 200 лет. И в понимании не укладывается, как люди могли бы хотеть на своих участках их вырубить, чтобы солнца больше было, даже если в лесу и все затеняют. И ещё очень впечатляют СОСНЫ мачтовые, именно мачтовые. Смотришь на них и перед глазами корабли, с 15 м мачтами, плывут и паруса белые раздуваются... А еще мне довелось увидеть невероятной высоты деревья в дендрарии в 6,5 тысячах км от Москвы.  Кажется , что чудесно было вообще добраться так далеко, но увидеть великанов, на которые не то ,чтобы залезть, а голову больно запрокинуть, чтобы вглядеться в их высоту. А когда запрокинула голову, неожиданно, вспомнила нежную Есененовскую берёзку, под окном, где жила, такую стройную, такую обычную берёзку... На ней хочется остановится. Березка скромная, тихая. На нее не залезешь, не полежишь на ветках. Нет плодов, но... Вот тут я подумала, зачем сегодня утром, за какие-то минуты, я пережила все эти свои воспоминания, а ночью, прочитала вот это Ваше сообщение? Мне нравится то ,что я написала, попробую усовершенствовать и сделать детям книжечку, НО!

- Вы абсолютно незнакомый мне человек

- Вы говорите, что становитесь ненужным

- Вам кажется ,что все растворяется вокруг Вас и Вы становитесь прозрачным, это образно, из Вашего послания.

- Вы подумали, что может быть Вас заметят, если Вы совершите чудовищное дело, таки и заметят, если совершите, а Вы не совершите, потому что понимаете, что будут помнить только поступок и ужасаться

- И самое главное, как минимум пять человек прочитали Вас и услышали именно Вас. Каждый в своём варианте Вас захотел поддержать.

- Вы есть

- Вы важны

- И счастье, любое, маленькое или большое, но счастье, оно танцует с теми, кто его приглашает. Пригласите.

- Я точно знаю, что будет не очень просто прийти к этой мысли, что нужно постараться услышать нужную музыку, увидеть нужный фильм, прочитать нужную книгу, встретить нужного человека... И  я снова взяла ягоду шелковицы в руки и снова, благодаря Вам , прожила львиную долю. Подумайте, всегда можно найти ветку, полежать на ней и сделать правильные выводы. Выбор есть!

Взрослые люди могут легко говорить о работе, планах на отпуск, еде — но теряются, когда нужно говорить о чувствах.
"Мне одиноко рядом с мужем".
"С подругами весело, но внутри всё равно пусто".
"Я вроде в отношениях, но ощущаю себя чужой".

Многие испытывают это, но боятся признаться — даже себе. А потом вбивают в поиске: «почему я чувствую одиночество в отношениях», «как научиться открываться» или «что делать, если меня никто не понимает».

📉 Почему становится трудно быть по-настоящему близкими?

1. Дефицит эмоциональной грамотности

Большинство взрослых выросли в атмосфере «не ной», «терпи», «всё нормально». Нас учили быть удобными, а не искренними. В результате миллионы людей просто не знают, как говорить о чувствах — потому что в детстве это было небезопасно.

📌 Пример:
Оксана, 32 года:
"Я стараюсь не показывать грусть — в детстве мама говорила, что я ей мешаю со своими слезами. Теперь даже в отношениях мне сложно признаться, что мне плохо — проще отстраниться".

2. Страх быть отвергнутым

Открытость требует уязвимости. Но если в прошлом человек сталкивался с предательством, насмешками, эмоциональным игнором — психика запоминает: «откроешься — будет больно». Поэтому появляется маска "самодостаточности", а внутри — одиночество и отчуждение.

🔍 Ключевой запрос: эмоциональная близость.
Но без открытости её не существует. А для многих — это как стоять на краю обрыва.

3. Нарушенные привязанности

Психологи отмечают: около 60% взрослых в РФ имеют так называемый "небезопасный стиль привязанности". Это значит:

• Человек боится быть покинутым или, наоборот, избегает близости.

• Постоянно ждёт подвоха, не верит, что его можно любить "просто так".

• Перепроверяет, контролирует, отталкивает.

📊 Исследование Высшей школы экономики (2022) показало:
у 47% респондентов в возрасте от 25 до 45 лет есть ощущение хронического эмоционального одиночества, несмотря на наличие семьи или партнёра.

💬 Почему мы чувствуем себя непонятыми?

Потому что нас действительно не учили понимать — себя и других.
Эмпатия, настройка на чувства другого, честный интерес — это не врождённый талант, а навык. И если никто в семье этим не владел — мы не умеем его распознавать, не умеем его давать.

📌 Пример:
Мужчина 38 лет, инженер, говорит:
"Жена говорит, что я холодный. А я просто не понимаю, что надо говорить, когда она плачет. У меня в семье все молча страдали. Я вроде рядом, но это как будто ничего не значит".

🧠 Как научиться эмоциональной близости?

1. Начать с признания своих чувств. Даже перед собой. Записывать, что ты чувствуешь и почему — хотя бы раз в день.

2. Тренировать открытые фразы: "мне страшно", "я чувствую тревогу", "я злюсь, потому что мне важно".

3. Учиться слушать без советов. Просто быть рядом. Эмпатия — это не "исправить", а "услышать".

4. Обратиться к специалисту, если близость вызывает панику, ступор, отторжение. Это лечится.

📍 Вывод

Многие взрослые страдают от одиночества не потому, что рядом никого нет, а потому что нет эмоциональной связи. Близость требует навыков — и эти навыки можно развить. Даже если тебе 35, 42 или 58.
Открытость — не слабость. Это самый смелый путь к настоящим отношениям.