Психологическая помощь + Усталость

Мне нужно это записать, и всё тут. Бесит только, что мысли быстрее пера. Вряд-ли для кого то это послужит откровением и, в целом чем - то полезным. Как пишется слово вряд-ли и в целом? Люблю грамматику.

Мысли, что разрывают душу. Может, это действие дешёвого растворимого кофе? я выпила за день две чашки, кажется.

Пореветь? Поможет ли?

Почему, сейчас я готова перевернуть свое дебильные сознание и вместе с тем свою жизнь? А завтра снова ведь не смогу оторвать голову от подушки, разомкнуть глаза и сконцентрироваться на чём либо? Завтра меня будут ждать две пары глаз: "мама, мы голодные, мама можно ютуб?"

Ненавижу свою работу. Не хочу туда возвращаться. Гребанное лицемерство и осознание, что ты ничего не умеешь, ничего не знаешь, да, и знать не особо стремишься. А скоро ещё учёба. Очередная практика, зарекомендовавшая в моей личной, как "пропущеная", "невыполненная", "не прочувственная".

Смогу ли я с этим приобрести то, о чем давно мечтаю? Не большой дом и покой. Покой и безбедная жизнь. Если бы закрыть все кредиты...

Варфоломеевские планы? Так верно? Верно написала? Скорее сизисоф труд. Уж, это верно? Не хочу гуглить. Обычно гуглю забытые или незнакомые слова, чтобы казаться умной.

Я не могу собраться. Именно это я бы произнесла своему психологу. Я не могу сконцентрироваться на мысли, на деле. Не могу определить важность и ценность. Поэтому я тяготею физически, а внутри будто камень. В грудине. Будто он и тянет, не даёт вздохнуть новой свежей подьемной мыслью. Обычно так и происходит. Меня тошнит от лежания в кровати. Я встаю и все. Сижу. Мой максимум. Я собираюсь встать полдня. Меня и от этого тошнит. Время идёт и меня это сильнее тяготит. Я ничего ещё не сделала, а столько всего надо. Я откладывала это до последнего, а теперь боюсь того, что придётся издыхать, но делать в ночь. Нервничать. Что придётся забросить не одно из домашних дел. Что я снова не погуляю, ни поиграю, ни позанимаюсь, ни поговорю с ребёнком. Мои выдавливания: это обнимать, шутить и попросить, чтобы они сами что-то сделали. Я исчезаю как мать. Зато, как я ору. Почему этот гнев и раздражение я отдаю им? Я так не хочу. Мне так мало времени, но я все откладываю и откладываю на завтра. А в голове по прежнему бардак. Вот и теперь, я сижу и понимаю, что я ничего завтра не успею. Что я совершенно не готова и не подготовила детей к выходу в рабочий свет.

Я ленивая? Я чувствую лень. Да, наверное, это она. И как, блин, её победить? Как взять себя в руки, да, и побыстрей?

Мне хочется будто очиститься. Ну, вот просто не думать ни о чем и ни о ком, будто ничего и нет. и только по порядку разобраться со всем, чтобы в процессе меня никто не трогал и не спрашивал, и никуда не нужно бежать.

Я перестала запоминать дни рождения родных и знакомых, да, даже помнив о них, поздравить кого-то для меня - испытания. Ненавижу эту вереницу сообщений в чатах, тупые картинки, гифки и видео. Хоть бы не вспомнили про меня.

На что я гожусь? Что я умею? У меня неплохо получается играть на детских утренниках. Так себе мастерство, да. Я бы хотела писать рецензии на книги и фильмы. Хотела бы читать отрывки из любимых книг на камеру. Но ещё ни разу не начала. Я забываю о своих задумках и идеях. Только навязчивые мысли не дают покоя. И всем это знакомо, что "о, да завтра я переверну этот мир!" Но нет. Что- то точно нужно делать.

Муж меня не понимает. Мама, сестра, коллеги. Это нормально. Кто бы мне помог, подтолкнул.

Только я сама? Я хочу уйти с работы, с учёбы. Но столько блин проблем, эти кредиты. Набрала их я. Куда все эти буквы девать? Опубликовать на своей странице во вконтакте? вот, позор и шушуканье родных, знакомых, коллег.

Мне больно так. Я хочу быть с детьми своими, не нарушать обещания, что прочитаю сказку, что сходим в кино, что вместо горы посуды мы полепим из пластилина и найдём чистые листы. Однажды я ушла от Бога. Может быть, поэтому теперь это постоянное беспокойство внутри? Я не могу сказать точно, когда это началось. Иногда я с этим справляюсь. Моя бошка взорвётся скоро, а с ней грудная клетка. Не совсем понимаю, что мне помогает, а что мешает. Приходится будто на ощупь. Читаю что - то на телефоне вдохновдяющее вроде, но как же, сука, затягивает и отнимает время. Внимание к детям. Сериалы по телику засасывают и добавляют лишние мысли, залезая в сны. Опять я лишаю детей внимания, себя драгоценного времени. Работа. Душит бесконечным сидением за компьютером, придумыванием херни. Рабочий чат доводит до панических атак. Сожаление о том, что я забыла позвонить маме, что не вовремя звонит папа по видеосвязи, а дома кавардак и время обеденное, а дети только недавно позавтракали вчерашней пиццей. Я запустила себя, запустила дом, детей, саморазвитие. А работа... я получаю мало, но, наверное, на эту ставку я и отрабатываю с горем напополам. Но это деньги, а это кредит и продукты, и соц. пакет как никак. И много всего, тут конечно сложно. Я готова придумать миллион причин, чтобы вдруг не выйти, уйти в отгул, больничный. Порвать, уволиться - это было бы резко, легче, но страшно, а вдруг, ошибаюсь, обожгусь, натворю дел и станет хуже и сейчас я просто ною. Меня не интересует алкоголь, табак и наркотики. Мне достаточно вкусно пожрать и поспать, да. Кто ж не любит. Что мне делать, блять? Как разложить все по полочкам? Иногда, я не могу подумать о чем то ясно, пока не наведу дома порядок, хотя-бы вокруг себя. Генеральной уборки давно не было, мой максимум это растолкать все по шкафам и полкам, пропылисоситб и мыть три часа посуду. Я устаю от этого быстро. Раньше такого не было. Я скучаю по декрету. Сука. Не понимаю, жалею я себя или ненавижу. Почему бы мне не выспаться сейчас, и завтра встать рано и начать поочерёдно что-то делать. А во мне кипит. Трясётся. Сердце, блять, ебашит, бошка транслирует воспоминания, идеи, мечты. Всё в кучу. Я не хочу идти на работу. Хочу быть дома. Быть прилежной и полезной, разнообразной. со всем разобраться.

Показать полностью

Усталость Нытье Депрессия Лень Психологическая помощь Боль Внутренний диалог Психолог Эмоции Дети Женщины Работа Мат Текст

Аноним

2 года назад

Лига разбитых сердец

Не любовь⁠⁠

Я не люблю своего молодого человека.
Должно быть странно начинать пост вот так, да? Поясню: за почти четыре года отношений между нами не появилось пресловутой любви так воспеваемой в книгах и фильмах. Конечно, я хочу так же, как герои любимых новелл: чтобы сердце пропускало пару ударов, чтобы бабочки в животе, чтобы при одном взгляде на него терять рассудок.

Но мои бабочки сдохли все до одной много лет назад, рассудок потерян не от любви, а от нелюбимой работы, кредита и всего остального. Я смотрю на него в последнее время и морщусь, достаю тупыми предъявами и злюсь без причины. Первый раз в жизни я накричала на человека, и не простого человека, а с которым я делю быт и воспитываю кошек. Я извинилась, конечно, по-другому никак, но это было так неискренне, так фальшиво, что самой тошно.

Я ненавижу сама себя, но уйти не могу. Почему? А черт меня знает. Наверное, потому что мне никогда не давали право выбора, всю жизнь я плыву по течению, теряя самостоятельность. Сначала за меня решали родители, потом он. Нет, он не первые мои отношения, но первые затянувшиеся. Жду ли я, что он сам меня бросит? Возможно. Станет мне легче? Я не знаю.

Четыре года. Сейчас я силюсь вспомнить только хорошее, но негатив первым вылезает наружу. Я уходила однажды, но испугалась одиночества и вернулась. Уходила потому что... Тяжело говорить, ибо это мерзкий и достаточно травмирующий момент. К черту. Ушла я потому что когда проходила лечение нейролептиками, мое либидо упало вниз, примерно на уровень земного ядра и человек сначала будто бы понял, что меня лучше не трогать, но потом решил воспользоваться моим спящим телом. Либидо с того дня так и не поднялось, хотя курс препаратов давно закончен. *тут мне захотелось всплакнуть от отвращения, извините*

Я привязалась к нему, но с каждым разом все больше отвязываюсь. Говорить о том, что интима с ним я не хочу — себе дороже, потому что потом меня ждет кислая мина и недовольное ворчание. Лучше бы он уже нашел себе кого-то на стороне, честно. Потому что я уже не вывожу. Сейчас он демонстративно отвернулся от меня жопой, потому что я пообещала подумать до вечера и если не буду сильно уставшей, то соглашусь. Не согласилась. Отмолчалась. Завтра скорее всего он не будет со мной разговаривать.

Недавно случилось что-то непонятное. Человек с которым мы вместе работаем и я никак иначе, кроме как коллегу, его не рассматривала вызвал у меня шевеление дохлой бабочки где-то на дне желудка. Несколько недель я думаю об этом и с каждым днем отвращение к себе все ближе подступает к горлу, не давая мне нормально работать. Чтобы сбежать от непонятных чувств, я уволилась, засела на удаленную работу за копейки, но бытовуха меня съедает. Чтобы он помыл посуду, мне нужны танцы с бубном под луной и звонок его матери, потому что я не справляюсь. Мой рабочий день 12 часов, перерывы я трачу на готовку, даже если у него выходной. Он не готовит. По ночам я плохо сплю из-за его вечных клацаний мышкой и криков, что снова всрали мид. Чтобы выспаться, я уезжаю к маме в другой город. Глупо и я глупая.

Проблема не в парне, а во мне. Я не такая, какой он хотел бы меня видеть и я, наверное, не та кто ему нужна. Мне нужно перестать портить всем жизнь и уйти, но сил на это у меня нет. Ему же, наверное, будет грустно и плохо? Кто-то может сказать, что моя позиция, это позиция жертвы и будет прав.

С каждым днем мне все сложнее жить и единственное, чего я хочу — забвения. Чтобы в очередном приступе СХ я переборщила и все закончилось. Останавливает только кошка, которую мой мч просто убьет отсутствием дорого ухода за ее здоровьем.

Нужен ли мне совет? Возможно. Но в основном этот пост нужен мне самой, чтобы проговорить свои проблемы, дать им вес и подумать как их исправить. Но как такая тряпка, как я вообще может все исправить? Я только сделаю еще хуже.

Пост анонимный, потому что все это не вяжется с моими повседневными хиханьками-хаханьками.

Показать полностью

[моё] Нытье Усталость Внутренний диалог Разочарование Депрессия Психологическая помощь Эмоции Текст

Origami1.9

2 года назад

Хочу поговорить...⁠⁠

Зарегистрировался на данном сайте только что и если я правильно понял тут говорят всё и обо всём.
Буквально пару дней назад прекратил общение с лучшим другом (Общались больше 8 лет) хочу спросить, это нормально, что после 22 лет друзья просто испаряются, появляются конфликты, и иные причины. Как будто людей подменяют. Ощущение апофеоза одиночества просто преследует, не знаю куда себя деть. Я сам по себе сентиментальный и очень тяжело переживаю уход из жизни какого-либо дорогого человека, я один такой?
P.s. Причины раскрывать в подробностях не буду, но если вкратце, то резкий расход интересов и токсичность с обеих сторон. Как раз дня 3 назад сидели в дс и поливали друг друга грязью, что конечно нехорошо, но вскрылось много интересных моментов. Оба обсуждали друг друга за спиной и тому подобное. Ну и тут просто понятно, что всё, конец.
Очень хочу почитать истории других людей, все мне говорят, что это происходит в жизни у каждого как раз примерно в возрасте 20-25 лет.

Одиночество Расставание Эмоции Нытье Психологическая помощь Обида Разочарование Депрессия Усталость Текст

Barsuk81

2 года назад

Лига психотерапии

Захотелось написать⁠⁠

И так поделюсь.. повторюсь, что пишу не под своим акк, зарегалась весной под другим.

Мой единственный пост был порядка 7-8 месяцев назад. Крик души

Не знаю как правильно копипастнуть ссылку, в общем она выше.

Пост О жизни с мужем алкоголиком. Участвующие пикабушники разделились на два лагеря, кто-то говорил ну дура терпишь, очнёшься через дцать лет, пожалеешь, подумай о детях, себе и так далее. Кто-то делился своим опытом и советовал как вести себя, чтобы вытянуть и помочь человеку. Благодарна каждому за участие.

Я привыкла во всем и всегда идти до конца. Не успокоюсь, пока не сделаю. И продолжала честно и отчаянно бороться за человека уже из последних сил, правда с сомнениями, что мне это надо и приведёт ли это к чему-то со знаком плюс. Не жалею. Но у меня не получилось. Я ушла, переехала. Пока прошло слишком мало времени, во мне самой происходит много изменений и мне очень и очень плохо. И обидно, что я совершено этого не заслуживаю, и горько, потому что я со всей душой, и жалко себя и детей и страшно за наше будущее. Было очень непросто решиться, но я смогла. Открываю в себе непонятные пока мне вещи, много гоняю в голове. Практически не ем, похудела за декабрь, но худеть мне с моих 48 кг и так было некуда, плохо сплю, физически отвратительно себя чувствую, переодически реву, сил нет ни на что, ничего не хочется и неинтересно, это если вкратце. Но изо всех сил буду выбираться из этого. Но пока много вопросов без ответов. Думаю не без созависимости здесь, поэтому записана к психотерапевту, готова работать над собой. Послушаю Советы и не отказалась бы от поддержки и ободряющих слов.

[моё] Депрессия Психологическая помощь Внутренний диалог Усталость Алкоголизм Проблемы в отношениях Расставание Психотерапия Текст

543

Ohuzhetarybka

2 года назад

Ответ на пост «Сила Пикабу и чудеса»⁠⁠53

Отсыпьте и нам, добрые пикабутяне, немного добра и удачи в последний день уходящего года, а то я как-то не вывожу уже немного.

Всего месяц назад я стала мамой самого чудесного на свете поцана, купила ему самый красивый новогодний наряд и думала, как чудесно будет встретить его первый новый год в кругу большой, дружной и любящей семьи, но буквально вчера нас с ним упаковали в больницу без возможности посещений, вручили совсем не новогодние казеные пелёнки и сказали, что все новогодние праздники нас будут мурыжить здесь антибиотиками, анализами и обследованиями.

Порадуйте унылую мать добрым словцом, пишу все это не рейтинга ради, поддержки человеческой для.

Ну и конечно с наступающим вас всех, пикабушники. Самое главное - здоровья, вам и вашим детям, остальное приложится.

Нытье Усталость Счастье Сила Пикабу Психологическая помощь Ответ на пост Текст

Аноним

2 года назад

Лига диетологов

Неочевидные минусы похудения⁠⁠

Жена последний год активно занимается собой: следит за питанием, ходит в зал. Результатами довольна, однако всегда есть какое-то но. В этом посте попытались собраться с мыслями и собрать все эти но воедино. Вот, что из этого получилось.

— Тебе все время холодно. Окружающие не сочувствуют, а ехидно советуют начать нормально есть.
— Можешь говорить только про качалочку, и все очень быстро перестают с тобой разговаривать.
— Подарили корсет, о котором ты мечтала всю жизнь, а он тебе велик.
— Сиськи. Оно, впрочем, не жили богато — нехер начинать. У меня была отличная троечка-четверочка, когда я весила 86 — немного радости, я вам скажу.
— Твоя привлекательность для противоположного пола осталась на том же уровне (околонулевом), а ты уже убедила себя, что дело было в весе. Что ты теперь будешь делать, м?
— Некоторые вещи, которые ты годами берегла на "когда похудею", все равно не садятся: не потому что ты жирная, а потому что просто сшиты по-ублюдски. А их таких несколько ящиков и ты имела на них наполеоновские планы.
— Зато все остальные вещи висят мешком, как будто ты нашла их на помойке, и по итогу ты смотришься как героиновая наркоманка. (Включая дорогие, например, верхнюю одежду и кольца.)
— Метаболизм преподносит сюрпризы. Употребишь убойную дозу алкоголя, такую, что раньше размазало бы нахуй с половины, и трезва как стёклышко. Ежедневно упахиваешься как скотина, плотно ужинаешь, проветриваешь квартиру, но часами не можешь заснуть. Все время неймётся. Есть не хочется. Но если захочется... съешь полпорции и опять не надо. Это на самом деле совсем не так уж круто. Как будто горишь. И я не знаю, чем это кончится. Я читала, есть наркотики для похудения, которые вводят именно в такое состояние, а у меня оно пришло само. Когда-нибудь должен быть откат, по логике? Как это будет?
— Эмоционально не вывозишь. Плачешь по ночам, потому что не уснуть, плачешь и материшься, когда что-то не получается, плачешь от грустной картинки, плачешь со злости (чаще всего). Энергии дохуя, а сил нет, ощущаешь себя тряпочкой — вот, наконец, нашла правильное определение.
Отличная новость: я умею с этим работать.
— Алкоголь вообще не берет. Не знаю почему. Хотела раз нажраться — не вышло.
— Ты наконец можешь гонять в спортивных лифчиках. Это круто, их ведь мало кто может носить. Оказывается, теперь ты можешь носить только их, стандартные невыносимо раздражают, если поддерживать нечего.
— Весь парк нижнего белья уехал на помойку. Одежда ещё ладно, а с бельем совсем невыносимо.
— Как ускорить стягивание кожи под объемы тела? Это вообще можно ускорить?
— Смотришь на окружающих как на говно. Окружающие платят взаимностью. Это можно было бы и предусмотреть, но тогда я не была бы мной.
— Накупила кроп-топов, а надеть некуда.
— Подгонять тряпье в ателье под себя так дорого, что дешевле купить новое. Я, правда, лучше отдам подогнать, новое же тоже где-нибудь да не сядет.
— Ты сорвала спину на работе, тебе запретили спортзал на месяц, и тебе с этого реально хуево. Не знаешь, куда себя деть. Генералишь квартиру, включая покраску потолков. Уборка закончилась, а отпуск нет.
— Ногти пошли по пизде из-за отказа от лактозы. Но если вернуть, кожа пойдет по пизде и вес остановится. Да и разлюбила я ее, ебаный яд, серьезно, не жрите это говно.
— Сильно поранилась, только через два дня додумалась, что на дефиците калорий раны хуево заживают.
— Заказывая тряпки на ВБ, штудируешь все отзывы с фото: s или xs, а может рискнуть, а может пусть висит? Когда носила М, было не критично, плюс-минус пара сантиметров, похуй. Когда ты носишь одежду, чтоб показывала тело, ошибка с размером, оказывается, совсем фатальна. Может твою xs-ку визуально превратить почти в эмку, если издали, и это пиздец как печально, потому что а нахуй тогда вообще это всё, а вдруг меня и примут за эмку, и вообще.
— Фитнес-браслет застегиваешь на последнюю дырочку, а дальше? В ремнях муж колет новые, спасибо, а здесь как?
— Результат в зеркале так нравится, что начинаешь панически бояться весов и еды. Вот это, пожалуй, самое плохое. Чувство вины за каждый бутерброд. Я расслабилась в отпуске, в зал нельзя, работы нет, заняла себя уборкой — но это же не та нагрузка. Боялась взвеситься, казалось, будет откат в 5 и больше. Хотя умом понимаю, что столько при всем старании за неделю не нажрешь. Взвесилась, вроде ничего. Но все равно страшно и я все равно ощущаю себя отвратительно толстой — парадокс. Когда была реально толстая, не так себя ненавидела. Совсем не так.
— Список явно не закончен. Мне не нравится форма плеч, состояние жопы и как будто бы увеличились складки на подвижном веке, но тут пока рано говорить.

Показать полностью

[моё] Депрессия Усталость Психологическая помощь Мат Текст

Партнёрский материал

specials

Мобильный офис до 100 тысяч рублей⁠⁠

Ноутбуки используют не только для работы: на них смотрят сериалы, редактируют фото, запускают игры и монтируют ролики. Поэтому теперь требования к устройству такие: быть легким для дороги, надежным для горящих дедлайнов и стильным, чтобы не прятать в переговорке. А еще — легко работать в связке с другими гаджетами.

Протестировали TECNO MEGABOOK K15S вместе со смартфоном TECNO CAMON 40 и наушниками TECNO в рабочих и бытовых сценариях от Zoom-звонков до перелета, а теперь рассказываем, как себя показала техника.

Первое впечатление от дизайна ноутбука

Первое, что заметно — это вес. При диагонали 15,6 дюйма и полностью металлическом корпусе K15S весит всего 1,7 кг. Это примерно на 15% меньше, чем аналоги. Устройство не обременяет ни в офисе, ни в такси. Ноутбук поместился в стандартный городской рюкзак, было удобно достать его в кафе за завтраком и по дороге в такси, чтобы быстро отработать клиентские правки.

1/4

Дизайн сдержанный, без ярких акцентов, с матовой поверхностью. Правда, на ней остаются следы от рук. Так что если приходится постоянно открывать ноутбук в присутствии клиентов или партнеров, лучше купить прозрачный кейс. Визуально и тактильно устройство ощущается надежно: не выскальзывает и не двигается по столу, благодаря специальным резиновым накладкам на задней части.

Шарнир работает мягко: чтобы открыть крышку даже одной рукой, не нужно придерживать корпус. Чтобы показать коллеге или клиенту презентацию, достаточно раскрыть экран на 180°. Это удобно и для работы лежа, и для подставок, которые требуют определенного угла обзора.

Также отметим 9 портов: USB-A, USB-C, HDMI, слот для карты памяти — можно забыть о переходниках.

В TECNO MEGABOOK K15S предустановлен Windows 11. Ноутбук готов к работе сразу после включения. Никаких лишних установок и обновлений. Все настроено и оптимизировано для вашей многозадачности.

Экран: яркая картинка и комфорт ночью

Экран — 15,6 дюйма, IPS-матрица с разрешением Full HD. Углы обзора отличные: изображение остается четким, даже если смотреть сбоку, цвета не искажаются. Есть антибликовое покрытие. Тестировали ноутбук при разном освещении: можно спокойно работать у окна. Когда солнце бьет прямо в экран, текст по-прежнему остается читаемым, картинки не искажаются. Это редкость в бюджетных моделях.

1/2

Неважно, работаете вы ночью или играете, выручит клавиатура с регулируемой четырехуровневой подсветкой. При среднем уровне в темноте все видно, глаза не устают. Из плюсов для тревожных людей: включали ноутбук в самолете и электричке, никто вокруг не жаловался на яркость. Все регулируется кнопками, не нужно лишний раз заходить в настройки.

Стеклокерамический крупный тачпад — 15 см. Он не залипает, не промахивается, срабатывает с первого касания. Не возникает дискомфорта, даже если несколько часов редактировать документы без мышки. После перехода с других устройств немного непривычно, что тачпад работает в двух направлениях: нижняя часть отзывается нажатием, верхняя — касанием.

В кнопку питания встроен сканер отпечатка пальцев. К нему можно быстро привыкнуть, особенно если сидишь в опенспейсе или работаешь в дороге. Один легкий тап пускает в систему даже с мокрыми руками. Безопасно, удобно и не нужно постоянно вводить пароли.

Производительность: рендерим видео, открываем вкладки

Ноутбук работает на AMD Ryzen 7 5825U (опционально можно выбрать версию техники Intel Core i5-13420H). Восьмиядерный AMD с поддержкой 16 потоков подходит для ресурсоемких операций вроде рендеринга или работы с большими массивами данных. Встроенная графика Radeon справляется с редактированием видео в Full HD или играми.

1/4

Во время монтажа 30-минутного ролика в DaVinci Resolve и параллельной работе в Photoshop с несколькими большими PSD-файлами система сохраняла стабильность. Не было ни зависаний, ни заметного падения производительности. Ноутбук уверенно держит в фоне 10 приложений одновременно. Если запущены браузер с 20 вкладками, видеозвонок в Telegram, Excel с объемной таблицей и софт для монтажа, система не тормозит и не перегревается. Переход между окнами остается плавным, ничего не «проседает», даже при одновременном скачивании файлов и редактировании видео.

Базовая комплектация включает 16 ГБ оперативной памяти в двух слотах. При необходимости можно легко увеличить этот показатель до 32 ГБ, заменив стандартные модули на более емкие. Помимо установленного SSD на 1 ТБ предусмотрен дополнительный слот, поддерживающий диски объемом до 2 ТБ.

Чтобы во время нагрузки системы охлаждения не выходили из строя, в ноутбук встроен эффективный вентилятор, способный рассеивать до 35 Вт тепла. Устройство не греется, его спокойно можно держать на коленях. Это решение дополнено тремя режимами работы, которые переключаются простой комбинацией клавиш Ctrl+Alt+T. Тихий режим идеален для работы ночью или в общественных местах, сбалансированный подходит для повседневных задач. Производительный, на котором запускали рендеринг видео и игры, практически не шумит.

Автономность: 15 часов без подзарядки

Протестили автономность MEGABOOK K15S в условиях, знакомых каждому деловому путешественнику. Утром перед вылетом зарядили ноутбук до 100% и взяли его в рейс Москва — Калининград. В зале ожидания провели созвон, потом три часа смотрели сериал и в дороге до отеля редактировали документы. К моменту приезда оставалось 40% заряда: хватило бы еще на пару часов продуктивной работы.

1/3

MEGABOOK K15S может автономно работать до 15 часов и позволяет не оглядываться на индикатор заряда. Заявленное время достигается при типичном офисном использовании: одновременная работа с документами в Word и Excel, ведение переписки, видеоконференции, веб-серфинг.

Если все же понадобится, за час восполняется до 70% батареи. Компактный адаптер мощностью 65 Вт на базе нитрида галлия поместился даже в карман пиджака. Один блок питания заряжает и ноутбук, и смартфон, и наушники. Экономия места: не нужно никаких дополнительных проводов.

Звук, который реально слышно

В TECNO MEGABOOK K15S установлены два мощных динамика по 2.5 Вт. Звук с глубокими низами, без пластикового дребезжания, объемный. Благодаря DTS можно смотреть видео даже в шумном помещении. В тестах специально включали сцены с шагами и выстрелами: локализация настолько точная, что в наушниках нет необходимости.

Та же стабильность и в микрофоне. Благодаря AI-шумоподавлению голос передается чисто. Во время тестовых звонков из оживленного кафе собеседник не услышал ни разговоры за соседним столом, ни городской шум. И все это — на расстоянии до пяти метров.

Кстати, о созвонах. В ноутбуке встроена обновленная камера. Она отслеживает положение лица, а еще есть физическая шторка приватности. Например, можно закрыть шторку для комфортных видеоконференций.

Для тех, кто предпочитает гарнитуру, идеально подойдут беспроводные наушники TECNO FreeHear 1 из экосистемы бренда. Когда не хотелось делиться разговорами с окружающими, подключали их. Чистый звук с акцентом на средние частоты, 11-мм драйверы, которые выдают неожиданную детализацию. Музыку слушать приятно: и фоновый плейлист на телефоне, и вечерний сериал на ноутбуке. Автономно работают наушники 6 часов, с кейсом — до 30 часов.

1/2

Bluetooth 5.4 обеспечивает стабильное соединение на расстоянии до 10 метров. Удобная C-образная форма разработана специально для длительного ношения — после восьмичасового рабочего дня в ушах не возникает дискомфорта. Наушники поддерживают одновременное подключение к ноутбуку и смартфону. Переключение между устройствами происходит быстро и без заминок.

Через фирменное приложение Welife можно выбрать один из четырех эквалайзеров и отследить местоположение гарнитуры в случае утери. А еще кастомизировать виджет для управления наушниками. Функция настройки персонализированного дизайна доступна для устройств на Android и позволяет гибко изменить внешний вид окна подключения: вплоть до установки фоновой картинки или собственного фото.

Первые пару использований может потребоваться время, чтобы привыкнуть к нестандартной форме вкладышей, но уже с третьего раза они надеваются вслепую за секунду. Что особенно приятно: собеседники отмечают, что звук от микрофона более приятный и четкий, чем у дорогих известных моделей.

Бесшовная синхронизация со смартфоном

Благодаря функции OneLeap ноутбук синхронизируется со смартфоном TECNO. Подключение происходит за пару секунд: достаточно один раз подтвердить сопряжение. После этого открывается доступ к бесшовному переключению между устройствами — объединенному буферу обмена, дублированию экранов и передаче файлов без кабелей и пересылок в мессенджерах.

Функция выручила, когда нужно было открыть приложение, у которого нет веб-версии. Удобно работает и буфер обмена: скопировал текст на одном устройстве — вставил на другом. Например, код, полученный в сообщении на телефоне, вводится в браузере на ноутбуке. Экономит минуты, а иногда и нервы. А когда в дороге пропал Wi-Fi, ноутбук сам подключился к мобильному интернету через смартфон.

1/2

TECNO CAMON 40 и сам по себе — мощный рабочий инструмент. Смартфон выделяется камерой высокого качества 50 Мп, ярким AMOLED-экраном 120 Гц и множеством функций, которые упрощают процесс мобильной съёмки и использование искусственного интеллекта TECNO AI.

Телефон работает на HIOS 15.0.1 на базе Android 15.В фирменную оболочку встроен искусственный интеллект:

Голосовой помощник Ella. Отвечает на вопросы, помогает с задачами и управлением устройством.
Решение задач. Наводите камеру на задачу, ИИ решает ее.
AI Редактор фотографий. Интеллектуальная обработка в одно касание.
Быстрый поиск. Находит адрес на экране и запускает навигацию, распознает объекты и события, автоматически добавляет их в календарь.

Технические характеристики

Процессор и память. 8 ядер, 16 потоков, Кэш L3 16 МБ, частота до 4.5 ГГц Графический процессор AMD Radeon™ graphics SSD 512 ГБ или 1 ТБ, М.2, 2280, PCle 3.0 Nvme DDR4 16 ГБ, 3200 МГц.
Дисплей. 15.6", TFT, Full HD (1920×1080), 16:9, 280нит, 45% NTSC, 16.7 млн цветов, 60 Гц, 141 ррі.
Веб-камера. 1 Мп, шторка приватности.
Порты. 9 портов: 1*TF Card (microSD), 1*HDMI 1.4, 1*USB-A 3.1,
1*USB-A 3.2, 1*3.5mm аудиовход, *Ethernet RJ45 до 1 Гбит, 2*Туре-С (Full Function), 1*слот для замка Kensington.
Другое. Сканер отпечатка пальца в кнопке питания. Клавиатура с подсветкой (4 уровня яркости). Тачпад с поддержкой одновременно 4 касаний.
Батарея. 70 Вт∙ч (6150 мА∙ч), Li-Pol, 11.55 B 65 Вт Type-C GaN, 20 В, 3.25 А, кабель 1.8 м (Туре-С-Type-C).
Габариты. 17.3 мм (высота), 359.5 мм (ширина), 236 мм (глубина).
Вес. 1,7 кг.

Если хотите создать собственную экосистему, в которой технологии подстроятся под ритм дня, попробуйте технику TECNO. Мощный ноутбук, быстрый смартфон и наушники соединяются в единое пространство. Быстрое переключение между устройствами, синхронизация файлов и стабильное соединение без лишних настроек.

КУПИТЬ НОУТБУК TECNO

Реклама TECNO Mobile Limited, Юридический адрес: Flat N, 16/F., Block B, Универсальный промышленный центр, 19-25 Shan MeiStreet, Fotan, New Territories, Гонконг

Показать полностью 17

Электроника Гаджеты Ноутбук Длиннопост

Аноним

2 года назад

Лига уставших

Когда даже просить совета не имеет смысла⁠⁠

Идешь по делам и чувствуешь вдруг, как дыхание сдавливает, к горлу подступает тошнота, сердце тарабанит как не в себя, мышцы отказывают, а в глазах темнеет... И так хорошо и спокойно внутри становится от простой мысли, что всё, это конец. А иногда смотришь на ночное небо, и мозг дорисовывает, как оно становится все ярче и ярче, пока не становится различимым силуэт огромного метеорита, который снесет здесь все к чертям собачьим. И такое умиротворение разливается, что никакой эффект от медитаций даже и близко не стоял.
А потом наступает оно - чувство стыда. Стыда перед всеми теми, кто тебе близок и кому близок ты - огромное, жирное, тлетворное, оно прижимает к земле всем своим весом и заставляет бесконечно каяться. Каяться за то, что ты чертов эгоист, готовый обречь их на печали и горести. И от этого становится только тяжелее, тяжелее, тяжелее...
Обратиться в ПНД - блажь, ведь ты и так как масло в сыре катаешься. И ведь ты никак не объяснишь им, что у тебя нет иного выхода, потому что для тебя каждый день все серее и бледнее, а каждый кусочек самой вкусной еды - все преснее и безвкуснее. Самое говёное, что ты понимаешь, что и они по-своему правы, и ты по-своему прав, но у тебя просто нет сил что-либо изменить. А если и есть, то нужно было делать это раньше, а не сейчас, когда все катится по детородному органу.
Плакать нельзя, пить нельзя, причитать нельзя, сдаваться нельзя, нужно только принимать, стараться и быть благодарным, а ты не можешь, сволочь эдакая. У тебя нет рака, руки и ноги на месте, мозги не омрачены всякой фигней - так встань и иди! Но что делать, если ты не можешь найти в себе силы встать и идти, потому что ощущаешь себя тухлой паклей?

[моё] Страх Боль Депрессия Усталость Психологическая помощь Текст

Посты не найдены

15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25