Психолог + Психологическая помощь

Думаю, каждый сталкивался с таким явлением, когда близкий человек в ответ на какую-то  ситуацию переставал с вами разговаривать, всем своим видом показывая, как неправильно вы поступили?
Гнетущая тишина многих людей настолько выматывает, что они уже согласны признать или делать все, что угодно лишь бы это прекратилось.

В психологии это называется «наказание молчанием» (Silent treatment).
Наказание молчанием – это отказ от вербального общения с другим человеком. Это одна из форм пассивно-агрессивного поведения, когда неодобрение, раздражение и презрение выражается невербальными сигналами при сохранении вербального молчания.
Также молчаливое обращение может быть одной из форм манипулятивного наказания, когда неодобрение каких-то действий выражается молчанием, с целью, чтобы человек изменил свое поведение. Еще это одна из самых популярных форм социального исключения.

Раньше, в древние времена, исключение из стаи, означало буквально обречение на смерть, потому как в одиночку невозможно отбиться от хищника, найти себе пропитание и укрытие. Поэтому такое "исключение" оказывает воздействие на наши подсознательные страхи, выработанные много веков назад.

Тихое молчание может выглядеть так:

- Отказ разговаривать и слушать собеседника;

- Избегание визуального контакта — не смотреть в глаза, иногда даже в сторону партнёра;

- Игнорировать присутствие человека в помещении;

- Отказ от коммуникации:
не отвечать на звонки, не читать сообщения.

Помните, что наказание молчанием это всегда манипуляция!

Если бы человек хотел закончить общение, он бы просто ушел, а не находился рядом с вами. Это способ управлять вами.

Что же делать в такой ситуации?

Автор молчания может не идти на контакт и не желать меняться — это его право. Вашим приоритетом должна стать забота о своей эмоциональной безопасности.

Если ощущаете, что молчание делает вам больно, важно не терпеть. Вы можете брать паузу в отношениях, расставаться, снижать общение к минимуму.

Больше полезного в канале - https://t.me/Psyho_Zametki

Друзья, если вы снова и снова наступаете на одни и те же грабли в отношениях — этот пост для вас. Я не буду говорить банальности вроде «полюби себя, и всё наладится». Давайте разберёмся, почему умные, красивые, успешные люди годами влюбляются в тех, кто их не ценит, и как разорвать этот порочный круг.

Ловушка №1.

«Я его исправлю» — синдром спасателя Почему попадаем: - В детстве вам приходилось «заслуживать» любовь (например, успокаивать пьяного отца или подстраиваться под настроение мамы).

- Подсознательно ищете партнёра с проблемами, чтобы повторить знакомый сценарий.

Как распознать: - В начале отношений вы думаете: “Он такой ранимый… Если я буду любить его сильно — он изменится”.- Через год: “Он снова не позвонил… Но ведь у него депрессия, я должна быть терпеливой”.

Что делать: Напишите на листе бумаги: “Я не психолог, не реабилитационный центр и не богиня, которая может переделать другого человека. Я выбираю равные отношения”

Ловушка №2.

«Больно — значит, люблю» — зависимость от эмоциональных качелей Почему попадаем: - Если в детстве любовь была нестабильной (то ласка, то холодность), мозг воспринимает «горячее-холодное» как норму.

- Гормональный коктейль (адреналин + кортизол) при ссорах и примирениях вызывает привыкание, как наркотик.

Как распознать: - После скандала вы чувствуете опустошение, но через день страстно миритесь — и кайфуете. - В спокойных отношениях вам… скучно.

Что делать:

1. Заведите дневник эмоций. Каждый раз, когда партнёр вызывает у вас бурю чувств (гнев, тоску, эйфорию), спросите себя: “Это любовь или зависимость?”

2. Попробуйте 21 день встречаться с человеком, который вызывает у вас уважение, а не страсть. Запишите изменения в состоянии.

Ловушка №3.

«Я не достойна лучшего» — синдром Золушки Почему попадаем: - Вам в детстве внушали: “Ты должна стараться, чтобы тебя любили”.- Вы выбираете «недоступных» партнёров (женатых, эмоционально закрытых), потому что бессознательно боитесь настоящей близости.

Как распознать: - Вы оправдываете его плохое поведение: “Ну, он же не бил меня, только кричал».- В глубине души верите, что «идеальные отношения» — это сказка, а в реальности надо терпеть.

Что делать:

Техника «Судья»: Представьте, что ваша лучшая подруга рассказала вам о своих отношениях. Все факты — как у вас. Что бы вы ей сказали? Главный вопрос, который нужно себе задать: «Если бы мой будущий ребёнок оказался в таких отношениях — я бы обрадовалась?»

P.S. Первый шаг к изменениям — не самокопание, а осознание. Как говорила моя клиентка после терапии: «Я не стала идеальной — я стала свободной. Теперь я выбираю тех, кто выбирает меня».Если вы узнали себя — напишите в комментариях, какая ловушка ваша?

А если хотите глубже разобрать свою историю — пишите «Хочу разобраться» в лс @zhannatrub.

Подписывайтесь на мой канал https://t.me/Zhannatrubchaninova — там разбираем, как выйти из токсичных сценариев без нудных лекций о «любви к себе»❤️