Общение + Психология

Если рассматривать общение через призму потребности в социальном контакте, обмене информацией и эмоциями, то вы вполне можете получить все необходимое через чат мессенджера с другом. Первое время, конечно, общественное мнение едва ли вилы не точило на любителей беседовать через форумы или чаты, и со всех сторон слышалось классическое «а вот в наше время». Но время прошло, и ничего страшного не случилось, мир не коллапсировал.

Тем более, что в "старое время" люди были не так общительны, как об этом принято думать.

Принято считать, что интернет-общение какое-то убогое и кастрированное, и в интернете (что иронично) полно статей на тему того, что вот мол, общаться в сети плохо, выходите на улочку, трогайте травушку, общайтесь лично. Как в былые времена, да, хотя по факту с появлением интернета люди как раз таки стали общаться больше. Но якобы в интернете нельзя обмениваться эмоциями, а только информацию передавать, а потому не считается.

- Катюшан, ты щас умрёшь! Представляешь, пишут, что общение в интернете эмоции не передаёт!)))))

- Офигеть, Светочек, вот это жесть! Какой потерявший берега полудурок это придумал? Не общение тут у нас, лол))).

Ну вы поняли. Как и при обычной встрече лицом к лицу, в интернете мы знакомимся, эмоционально вовлекаемся, ждём отклика. Понравлюсь ли я? Интересен ли я? Хотят ли со мной общаться? Ну и сами даём отклики другим людям, всё честно.

Разумеется, есть и ряд особенностей такого социального взаимодействия. Так, например, лицо собеседника это зачастую либо застывшая в вечности фотография, которая выражает стабильно только одну эмоцию, или же и вовсе картинка из интернета. А общение это не только передача информации, пусть даже эмоционально окрашенной, но и интонация, язык тела. По этой же причине психологи во время онлайн-сессий настаивают на включённой вебкамере – без этого их работа становится ощутимо сложнее.

Второй важный момент – скорость. При разговоре лицом к лицу ни у вас, ни у собеседника нет времени обдумать свой ответ, сформулировать его лучшим и максимально безопасным образом. Нет возможности и заменить ответ стикером, мемом или россыпью смайликов. Можно сказать что вольно или невольно мы немного закрываемся в переписке, и более честны при разговоре вживую. И из-за этого общение не через экран все же является более близким.

В сущности, обмен сообщениями в мессенджерах вполне себе общение, и всё с ним хорошо и классно. Пока он не заменяет полностью общение реальное. В человеке должно быть прекрасно всё – и фото профиля, и мемы, и репосты, и общение при личной встрече.

Напоминаем:

Плюс - это спасибо.

Подпишись, чтобы читать больше наших постов.

Дам тебе небольшую подсказку. Если хочешь завести друзей, первое что нужно сделать — научиться понимать людей и их потребности. Все. Точка. Если ТЫ будешь знать ЧТО сказать человеку и в КАКОЙ ситуации — он будет тебя ценить. Таких людей мало. Люди будут к тебе сами тянуться потому что ты их ПОНИМАЕШЬ.

План действий для тебя (делай эти практики на протяжении 2-х месяцев и ты заметишь как люди начнут с тобой сами контактировать):

1. Начни со SMALL TALK. Small talk ("Небольшой разговор") — это когда ты едешь, например, в лифте и перебрасываешься парой фраз с человеком. Не задавай умных вопросов. Ничего не жди от общения. Просто имей правило, если ты в лифте с людьми которых ты НЕ ЗНАЕШЬ, ты обязан переброситься парой фраз. Похвали цвет футболки. Заметь что цвет совпадает с цветом твоих кед. Скажи что погода сегодня жаркая. Любая короткая фраза. Делай это не только в лифте, но и везде где есть возможность, в очереди в столовой, где угодно.

2. АНАЛИЗИРУЙ — после того как ты поговорил с человеком, вспоминай диалог, обрати внимание на его реакцию. Как он реагировал? Понравилось ли ему? А если понравилось то что именно понравилось? Думай как в будущем сделать так чтобы человеку было с тобой ПРИЯТНО. Это и есть основное. Запомни это.

3. УЛЫБАЙСЯ — ты недооцениваешь силу улыбки. Делай простое упражнение каждое утро когда идешь на работу: Улыбнись приятному тебе человеку. Все. Больше не делай ничего. Не надо с ним разговаривать, просто улыбнись и смотри на реакцию. Улыбнется ли он в ответ? А что будет если улыбнуться 10 людям? Тебя очень удивит этот эксперимент.

В общем, если тебе интересно общение с людьми, хорошее настроение каждый день (кстати, я сейчас пишу этот пост и улыбаюсь 😁. Это такой кайф каждый день чувствовать счастье. Просто огонь! Скажи мне кто-то 3 года назад что такое случится ... в общем. У меня есть Телеграмм-канал, в который лично тебя приглашаю. Не упусти шанс стать счастливым!

ps Гневные комментарии приветствуются! Мне с ними веселее)

Поразительно, но за столько лет эта проблема не потеряла актуальности, причем именно в этой формулировке. Нет тех, кто хотел бы со мной общаться. С этим ко мне приходят постоянно, до сих пор. И, казалось бы, что такого в этой проблеме, почему она так популярна? Это же не отсутствие любви или денег, например. Но цепляет она очень серьезно, причем не только юных, а и вполне себе взрослых людей.

И проблема здесь не в отсутствии общения. Человеку больно от того, что его не принимают. Он унижен, потому что никому не нужен. Но это не так.

Разгадка здесь очень проста. На самом деле все наоборот. И этот человек не хочет общения. И не хочет, чтобы его принимали эти люди. Он не хочет с ними иметь ничего общего. Они ему не ровня. Он их сам не выбирает и не принимает. Хотя ему, в силу определенных причин, кажется, что это они не принимают его.

Почему? Он отвергнут изначально, с детства, своими родителями. Если бы он мог, он бы не общался с ними, с теми, кому он не нужен, кому неприятен, кто не хочет с ним контакта. Но младенец и ребенок не может не общаться с родителями. Они ему нужны. Ему оставить их невозможно, как бы они себя не вели.

И вот ребенок вырастает, а паттерны поведения только крепнут. С родителями он живет долго, отношение к нему если и меняется, то в худшую сторону, например, он начинает отвечать за своих родителей - не они за него, а он за них. И полученная травма закрепляется железобетонно.

Это проявляется в том, что те, кто отвергают, становятся ценными. Ты тянешься к тем, кто тебя не принимает, как ребенком тянулся к отвергающим родителям. Так работает травма, а не твое желание. Но, несмотря на травму, душа твоя жива, и она противится. Она не дает тебе унижаться и принимать тех, кто тебе не нравится. Потому ты и остаешься в одиночестве. И страдаешь.

И это не они тебя отвергают на самом деле, а ты их. Ты не хочешь с ними соединяться и общаться. Это ложное стремление. Они тебе не нужны, ты знаешь, что они плохие и не дадут тебе ничего хорошего. И если бы ты мог довериться себе, ты бы не волновался от этого, и тебе бы не казалось, что ты какой-то неправильный.

Вот и все, что нужно знать об этой проблеме. Я знаю, что в мое объяснение очень трудно поверить. Тому, кто уверен, что он какой-то не такой, и потому его не принимают те, к кому он стремится.

И вот с этим я могу вам помочь. Работа по принятию себя очень важна и практически невозможна без помощи со стороны. Если вы страдаете от неприятия себя другими, приходите.

P.S. А вообще эта проблема гораздо шире, и охватывает любые сферы жизни. Если вы чего-то хотите, но оно вам не дается, присмотритесь, возможно, вы этого не хотите, причем настолько, что никогда бы не допустили это "это" в свою жизнь.

Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru

Другие статьи - https://www.lifeaudit.ru
Читать новое - https://vk.com/lifeaudit_manukovsky

Не нужно извиняться за то, что вне твоей ответственности. Ну да, а как иначе? Иначе получается у большинства, потому что большинство регулярно взваливает на себя ответственность за чужие чувства.

Я не устану повторять – мы не несём ответственность за чувства других людей (за исключением ситуаций, прописанных в УК и КоАП РФ). Если другой человек возмущён нашими словами или действиями, но мы при этом не нарушили закон, мы имеем полное право не винить себя. Здесь в игру вступает внутренний родитель:

– Ну ты и эгоистичная скотина!

– Конечно, ты думаешь только о себе!

– От тебя все отвернутся, если будешь так себя вести!

Чего мы не замечаем – разделение ответственности никак не мешает искренне сопереживать, сочувствовать или любить. Более того, оно помогает сопереживать из любви и заботы вместо того, чтобы сопереживать из чувства вины и стыда. Чтобы укрепить это убеждение, есть простой трюк – перестаньте извиняться и начните говорить «мне жаль».

Вот показательный случай из практики. У нас есть супруги Гена и Даша. Гена подарил Даше букет цветов на день рождения, потратив солидную сумму. Даше букет не понравился, на что она сказала Гене:

– Ты вообще обо мне не заботишься!

Чтобы не распылять внимание, опустим момент, что Даша перекладывает ответственность за свои эмоции, занимается чтением мыслей и не говорит о своих чувствах и потребностях. Да, ей тоже не помешает психологическая помощь, но в данном случае нас интересует только «виноватый объект» Гена. По привычке Гена хочет сказать:

– Прости, что я купил букет, который тебе не понравился.

На языке психологии это означает «я виноват в том, что ты расстроилась», но правда в том, что Гена ни в чём не виноват. Чувства Даши основаны на её интерпретации того, что считать «хорошим букетом» (который в данном случае стоил 8к). Обычно на этом моменте люди возражают: «И что мне, послать её, потому что её чувства – это её чувства?!» Нет. Разделите ответственность, например, замените «прости» на «мне жаль»:

– Мне очень жаль, что ты расстроилась, и я не смог порадовать тебя так, как тебе того хотелось. Я могу что-то сделать, чтобы ты почувствовала себя лучше?

В чём разница? Гена не берёт ответственность за чувства Даши, а сопереживает. Гена обращает внимание на её чувства и желания. Гена предлагает решение. Гена молодец, потому что со временем не будет испытывать чувства вины и приблизится к решению проблемы!

Простая разница. Когда мы говорим «прости», мы подразумеваем, что являемся причиной чужих чувств. Это всегда провоцирует вину, и последующие действия мы делаем, потому что считаем себя «плохими». Когда мы говорим «мне жаль», мы показываем, что нам важно, чтобы близкий человек был счастлив. Это вызывает сочувствие, и последующие действия мы совершаем из заботы и любви.

Конечно, главная трудность не в словах, а в факте разделения ответственности. Очень непросто научиться напоминать себе, что (чаще всего) я просто не могу быть причиной чужих чувств, я только триггер. Ведь если мы хотя бы на минуту допустим эту мысль, нас захлестнёт вина и злость на человека за желание переложить на нас ответственность.

Поэтому начните с простого. Никто даже не заметит, что вы не извиняетесь, а проявляете сочувствие словами «мне жаль», ведь базовая потребность за чужим разочарованием – быть принятым, и вы к этому стремитесь. Просто не забывайте обращать внимание на свои чувства и на то, как с новыми словами возникает новое отношение к себе и к человеку. Никто не хочет поддержки, которую провоцирует вина, но все ищут поддержки, которую питает сочувствие.

_____________

Источник.