Мне 30. Куча Долгов. Меньше чем у вас, но все же они есть. Нет детей. Диабет 1 типа. Нет лишнего веса (но я думаю что есть). Есть любимый муж и две любимых кошки (это все единственное чему я рада в своей жизни).
Впервые в жизни в этом месяце я не могу рассчитаться с кредитами. Всегда удавалось оплатить. Но с этой просрочкой я уже смерилась. Нет общего смирения с долгами. Как петля на шее, что с каждым днем затягивается.
Уже пару лет пытаюсь найти работу, что доставляла бы мне удовольствие и хороший заработок, но пока все тщетно. Год назад нашла вакансию, что мне нравится и на ту позицию, кем я хочу быть. Проработала полгода у них и уволилась. Почему ушла: занималась не тем, на какую позицию пришла (новые обязанности должны были быть временно), сильная критика в новых обязанностях, которые раньше и не делала, опрокинули с пересмотром зп через 3 месяца после устройства. Общим итогом стало — жуткий стресс, депрессия, сильная неуверенность в себе как в специалисте да и в человеке в целом (кинула своих ребят на этапе важной обновы), который не способен справиться с поставленными задачами, новые долги, нервный срыв.
Работу получилось найти только вот в феврале (да, не по той специальности, что хочу). ЗП не хватает на жизнь и кредиты (жду офер по вакансии и если не возьмут, то пойду на вторую работу сборщиком заказов или в магазин продукты расставлять).
Ощущение, что я где-то зависла и хочу чтобы мне показали верный путь, провели за ручку. Ибо столько ошибок совершила за последний год, пздц.
Да, пару раз были мысли уйти отсюда. Но осознание того, что все мои денежные ошибки останутся мужу и родителям — чуть держит
Да, есть муж. Муж любимый и обожаемый. Но ему тоже трудно (своих кредитов куча). Только он меня держит на этом свете, он — это самая крепкая связь чтобы жить. Он и утешит, и поддерживает, подбадривает, и способен вытрахать так, что мои тараканы в голове еще несколько дней похожи на мартовских кошек. Люблю его.
В том году сделала очередной рефенанс кредита (дура, думала явно не головой)
Уволилась и не работала 3 месяца
Не уволилась с шарашкиной конторы раньше, когда почуяла что пахнет пздцом (мб хоть психо-здоровье осталось бы)
Долго не могла найти работу
Муж теперь страдает и пашет на свои кредиты и мои
Долги по ЖКХ
Не стриглась уже почти 6 месяцев ( похожа на обросшую бомжиху, но муж твердит, что красивая)
Начали болеть зубы
Вылезла куча прыщей и не проходит (сильно влияет на самооценку)
На весну нет обуви у меня и у мужа (есть только зимняя и тапки летние)
Кошки питаются херпойми-кормом. Одной девочке сегодня стало плохо — тошнило ее час
Новые проблемы со здоровьем
Опять стали зарасть искусственные хрусталики в глазах (была катаракта из-за диабета. Хрусталики надо чистить как только зарастают). Пока слепну на один глаз, второй вроде хорошо
Не получается устроиться по профессии. Рынок специалистов на эту позицию переполнен. ( нет, кем-то другим не хочу быть. Познавать новое — познала на прошлой работе, на несколько лет воспоминаний хватит).
Вот это все жутко давит, ибо я тут виновата и никто другой. А как из этого говна выплыть я не знаю. Я вообще больше не уверена в своих действиях и выборе. Каждый очередной выбор приводит к еще большему пдзцу в жизни. Да, денег на психолога и таблетки — нет. В критических ситуациях спасает валерьянка и звонок мужу.
