Мышление

Очень важный аспект для здоровой самооценки — научиться делать что-то только для себя. На словах кажется понятным. Но вы удивитесь если решите разобраться в том, что вы все таки делаете действительно для себя.

Мне помогла одна практика, которую я нашел в трудах Кастанеды: «никому не рассказывай о том, что в действительности делаешь».

Я стал делать что-то, о чем знаю только я. Я не рассказываю об этом опыте никому.

Сходить в театр, и никому не рассказывать. Попробовать новый напиток. Провести несколько часов в темноте. Прослушать альбом группы, которую никогда не ценил.

Это оказалось очень странным опытом. Привычным паттерном было — с кем-нибудь этим поделиться. Своими мыслями и впечатлениями. Или хоть написать их куда-нибудь. Ну хоть пост об этом в соцсетях запилить надо! А так, это опыт в пустоту! Ни зачем, ни для кого.

И вот спустя несколько таких опытов, я поймал ощущение внутри — «я делаю только для себя».

Так я постепенно научился полностью сам удовлетворяться каким бы то ни было процессом. Это отразилось на всех сферах жизни. Понравится кому-то или нет то, что я делаю сейчас мне не важно, оно нравится мне и этого мне уже достаточно.

Разделить эмоции, получить одобрение — это кайф, но это десерт. Основной мой рацион состоит из радости проведения времени с собой.

Есть такая концепция «половинок». Люди ищут свою «вторую половинку». Т.е. они сами — «половинка». Т.е. не цельны или неполноценны.

Тут формула выглядит так: половина меня + половина тебя = целое (счастье).

Из-за этого люди ищут партнеров, которые перекроют им то, что они сами себе дать не могут.

Так вот, здоровая формула выглядит так: Целый Я и Целая ТЫ создаем целые ОТНОШЕНИЯ.

А зачем нам отношения, если мы целые? Очень частый вопрос, который приходит людям в голову (именно тем, кто мыслит «половинками». Зачем самодостаточному человеку отношения? Чтобы объяснить зачем мне придется поговорить о сексе.

Секс ≠ два мастурбирующих человека. Секс это когда вы оба растворены в третьей сущности. Отвратительный секс, это когда один партнер хочет «взять другого». Т.е. просто «помастурбировать партнером». «У меня есть сексуальная потребность, и тобой я её удовлетворяю». Так же и в отношениях.

Я отдаю в отношения цельного себя. Я беру что-то из отношений.

Ты отдаешь в отношения цельную себя. Ты берешь что-то из отношений.

Но нельзя «брать из другого человека» и «отдавать себя другому человеку». Это значит не ценить себя и не быть цельным.

«Ей не хватает внимания» — это не твоя проблема, а её. Ты не можешь её решить.
«Он хочет мне доверять» — это не твоя проблема, а его. Ты не можешь её решить.

Многие ребята, которые приходят ко мне на консультации, сталкиваются с проблемой: я не знаю чего я хочу.

Например, я спрошу человека: а как ты хочешь провести сегодняшний день? И он говорит да не знаю...как сложится.

Рассказываю главный совет: нужно начать пробовать делать КАК-НИБУДЬ, но по собственному выбору. И потом делать вывод: получил удовольствие или нет? Не нужно делать «правильный» выбор, не нужно быть на 100% уверенным в том, что ты этого хочешь. Нужно просто начать брать ответственность — я хочу так и делаю выбор.

Например, я хочу завтра с утра посидеть спокойно в офисе, почитать книгу в кафе и прогуляться. А пообедать я хочу вот тут. И выберу вот это блюдо.

Не понравится? Сделаю новый выбор.

Не надо сразу в глобальные вопросы. Достаточно осваивать механизм на простых бытовых вещах. Механизм: я (именно Я!) выбрал что-то и сверился с собой — нравится мне это или нет (именно МНЕ!). Постепенно ты начинаешь быть более чувствительным к себе.

Да, это лучше делать одному. Наличие других людей будет мешать по началу. Они будут предлагать свое и есть желание пойти на компромисс и угодить им. Многие даже не смогут слышать своих «хочу» в присутствии других людей.

Когда человек научился хотеть, он учится договариваться с другими: чтобы и ему было хорошо и другому. Но это уже следующий шаг. Поэтому один из ключевых шагов в начале — проводить как можно больше времени одному. Чтобы научиться делать выбор, опираясь на себя и делать выводы опираясь на себя.