Манипуляция + Психология

Человека нельзя заставить сделать что-либо насильно. Если кто-то тебя заставил что-то сделать против твоей воли, значит здесь была какая-то скрытая выгода. Выгода обиженного человека в том, что теперь у него исключительное положение: его обделили уважением и любовью и теперь он вправе требовать себе справедливого воздаяния и ему все должны. Не зря говорят, что унижение паче гордости. Достоинство человека внутри, а не вовне. Оттого что меня поливают грязью, я не стану хуже; оттого что меня нахваливают, моё достоинство не возрастёт. Мы не выбираем на что нам отвечать, зато выбираем как. К свободе призваны, вы, братья!

Такая среда не приемлет иной порядок решения проблем в рамках социального взаимодействия. Такая среда не принимает тех, кто следует морали, знает свои личные границы, открыто выражает свои эмоции и мнение, знает себе цену. Среда не принимает их потому что они не вписываются в доминирующие негативные нормы или не соответствуют ожиданиям, основанным на манипуляциях и деструктивном поведении. Исходя из этого большинство выбирает путь обмана и манипуляций для достижения своей выгоды, потому что так легче и по другому в этой среде не принято, другого она не приемлет и уже давно не знает. Не согласные жить по правилам токсичной среды будут всегда являться объектами гонений, критики, манипуляций, объектами представляющими угрозу среде. Эта среда никогда не поменяется в лучшую сторону, я это вам гарантирую.

Теперь о том как противостоять и жить в такой среде.

1. Отстаивайте свои личные границы и научитесь говорить "нет". Определите свои личные границы и соблюдайте их. Научитесь отказывать, если вам что-то не нравится или вызывает дискомфорт. Избегайте контактов с подозрительными людьми или теми, кто ведет себя социально неприемлемо. Не давайте таким людям 2 шанс. Общайтесь с такими людьми только в случае крайней необходимости и исключительно в деловом стиле. Используйте обращение на "вы", чтобы формализовать общение и защитить личные границы.

2. Формируйте новые адекватные социальные связи и избавляйтесь от старых, если они социально не приемлемы. Сформируйте небольшой круг людей из близких друзей, знакомых и общайтесь с ними. Так вы избежите одиночества и не будет соблазна общаться с кем попало по причине одиночества.

3. Не берите на себя чужую ответственность и обязательства. Например, не соглашайтесь давать деньги в долг, выполнять какую-то работу или просьбу в ответ на фразу: "потом сочтёмся, буду должен."Сначала они, потом ты. Прежде чем кому-то что-то давать, сначала должны дать вам. Не давайте людям ничего до тех пор, пока они не вложатся в вас и не решат ваши проблемы. Всегда соразмерно возмещайте перед ними долг, не больше и не меньше!

4. Не общайтесь и не взаимодействуйте с людьми с очень низким доходом или зп. Как правило, они глупы и склонны пользоваться другими и жить за чужой счёт. К тому же среди них много маргинальных личностей, которые ведут асоциальный образ жизни.

5. Стремитесь жить только в приличных районах и городах. Да, это дороже по деньгам, но маргиналов там в разы меньше. Не живите в провинциях, деревнях и дешёвых посёлках.

6. Работайте сами на себя, если есть такая возможность, чтобы не быть зависимым ни от кого.

7. Изучайте эмпирическую психологию людей для лучшего распознавания маргиналов и своевременной реакции на них.

8. Старайтесь не влюбляться и не поддаваться чувствам жалости и сочувствия. Влюбившись, вы рискуете стать объектом манипуляций, потерять не только психическое здоровье, но и другие жизненно важные ресурсы. Выйти целым из отношений и остаться при своём всегда безопаснее, чем выходить из них с чувствами любви к другому. Вместо любви предпочтите поддержку, заботу, уважение и верность. Чувство любви проходит очень быстро, поэтому оно не стоит того, чтобы так рисковать. Жалость и сочувствие легко эксплуатируются в токсичной среде, и вы также рискуете стать объектом манипуляций и многое потерять. Если уж так сильно хочется помочь, делайте это с холодной головой, без чувств и сострадания.

Таким образом, если в отношениях с женщиной её отношение к тебе стало потребительским и грубым, максимум, чего ты можешь добиться - мимикрии от неё некоторое время. До этого ты проявлял слабость и допускал недопустимое к себе отношение женщины, пока не дошло до вот этого.

Ты вёл себя как раб и ресурс, поэтому она всегда будет относиться к тебе как к рабу и ресурсу. Отношение женщины не меняется никогда, оно всегда по нижней планке в её голове. Не важно, каких высот ты достигнешь, нижняя планка в её голове будет той же. Мимикрировать её может заставить только выгода, но за то, что она притворяется, она тебе отомстит и будет мстить всегда.

В этом поведении есть простая биологическая логика.

Ближайший аналог поведения женщин - блатная среда. Не важно, за нарушение "понятий" человека "опустили", сам он "опустился" или "по беспределу" - выхода из "петухов" там нет. Если человек попал в "петухи", для блатных он всегда будет "петухом", даже если ничего общего с этой средой иметь не будет. Женщины относятся к другим людям так же. Если мужчина повёл себя как "ресурс", он всегда будет для женщины ресурсом.

Почти вся медийная "романтика" и "воспитание" по-умолчанию ставят мужчин в позицию "ресурс".

"Ресурс" должен "добиваться" и продемонстрировать "состоятельность", "брать на себя ответственность", иначе зачем "это чмо" женщине? Оно ей глубоко омерзительно. С "ЭТИМ" даже находиться рядом противно, "оно" её бесит.

"Оно" - это не качества мужчины, это его категория в голове женщины. Мужчина может быть красавцем и прекрасным человеком, но, если он попал в голове женшины в "петушатню", то всё.

Вести себя иначе женщина может, только если сознательно сдерживает импульсивные порывы, как мужчины сдерживают агрессию. Многих женщин воспитывали так, чтобы они сдерживали негативные инстинктивные проявления?

Женщина должна быть хорошо воспитана, достаточно умна, обладать относительно высокой степенью самоконтроля и понимать, что вот эти вот порывы, которые она "так чувствует" - это то, чему нельзя давать волю. Женщина должна понимать что это за "порывы".

Помимо этого, у женщины не должно быть потребительского отношения к людям в целом, мужчинам и к тебе в частности. Её ум должен быть благонравен, а не использоваться как инструмент реализации самых тёмных звериных установок, иначе получается не просто зверь, а настоящее чудовище.

Интеллект без моральных принципов - это страшная вещь.

Женщина по-умолчанию "из коробки" ведёт себя так, как описано выше. Это базовое состояние женщины. Чтобы женщина была реально не такая, нужно серьёзное воспитание, ум, развитый самоконтроль, понимание и моральные принципы.

Сам прикинь какова вероятность "не таких" в современных условиях, в которых медиа учат прямо противоположному, старательно вытаскивая из женщин и без того плохо сдерживаемого Зверя. Это зона.

Что сломано:

Алексей использует ложную дихотомию: дает Юлии два варианта на выбор — «Тебе важно, чтобы я тебя любил или чтобы я тебе изменял?» (возможно, оговорка, на суть не влияет). Такое поведение может говорить о желании доминировать через ограничение выбора или уйти от ответственности.

Юлия проговаривает, что знает один ответ, но и второй ей тоже важен. Алексей перебивает и задает встречный вопрос, чем подменяет тему разговора. Вопрос заставляет Юлию оправдываться: «Все в порядке, это ресничка на глазу». Тема тухнет.

Чему поучиться:

1. Не играйте в игру «или-или»: почти всегда вариантов больше чем два, а собеседник, вероятно, выбрал только те, что удобны для его целей.
2. Если хотите уйти от темы, задайте встречный вопрос. Если вы тот, кому задают встречный вопрос — игнорируйте и возвращайте собеседника в нужное место диалога.  

2

Что сломано:

Юлия говорит, что ревнивая, а Алексей нет. Она открыто делиться чувствами.

Алексей перебивает ее вопросом: «Подождите, давайте определимся, что такое ревность?». Это рационализация — защитная реакция. Человек может включать ее, когда ему сложно общаться на эмоциональные темы, и он хочет вернуть диалог в безопасную область тьмы логики.

Чему поучиться:

1. Если вы хотите говорить о чувствах, а партнер рационализирует разговор, не нужно искать термины из учебников. Верните его к чувствам: «Давай отложим поиск терминов. Расскажи, как ты ощущаешь ревность?».
2. Если ваш партнер говорит о чувствах, а вы хотите этого избежать…. Ответ на видео.

3.

Что сломано:

Юлия делится переживаниями о совместных родах и их влиянии на желание мужчины. Алексей перебивает шуткой: «У нас до этого и не включалось (желание). Случайно не туда брызнул (зачатие)». Возможно, шутка служит цели перетянуть на себя внимание ведущей.

Юлия пытается поддержать шутку, но смущается и говорит: «Фу, ну что вот это… Гадости какие». Она подавляет чувства и прекращает разговор.

Чему поучиться:

1. Если в ответ на шутку грустно и хочется плакать, это не шутка. Шутка — когда смешно всем, в том числе и вам. Шутника стоит вернуть на место: «Мне не смешно. Давай обсуждать это в другом русле».

4.

Что сломано:

Алексей перебивает, Юлия просит «Дай договорить». В ответ Алексей говорит: «Я просто повернул шею, и ты сама отвлеклась». Такое поведение в коммуникации свойственно людям, которые хотят через обвинение переложить ответственность.

Чему поучиться:

1. Если вас перебивают, нет причин обижаться и бросать: «А все уже все, не хочу теперь рассказывать». Действенней сказать: «Я закончу мысль и после выслушаю тебя».
2. Не принимайте обвинения на свой счет. Принимайте деньги.

Сломанные коммуникации есть в багаже каждого человека. Единичные и редкие — норма жизни. Они закаляют и тренируют нас. Хронически сломанные коммуникации вызывают стресс и бьют по настроению. Такие и надо чинить.

Кстати, если вы смотрели интервью — какое мнение у вас сложилось? Как вам коммуникации?

Меня зовут Ксения, и я люблю наблюдать, как общаются люди, подмечать манипуляции и искать способы противостоять им. Если вам такое тоже интересно, заходите в гости в канал «Без обид, но…». Мы там с ребятами шутки шутим, истории разбираем и учимся общаться без драмы и стресса. И да — я не психолог.

А на старой работе его проклинают, клеймят предателем и осуждают (погнался за баблом, "изменился", "кинул друзей и коллег")

Чтобы сохранять одобрение в старом коллективе - он должен был сидеть в ведре с крабами и работать за двоих, а получать в 2 раза меньше, чем у конкурентов. То есть, уволившись, он лишил работодателя 4 кратной прибыли, а коллег - самооценки, т.к. показал - что из этой клоаки есть достойный выход. Оставшимся остаётся только локти кусать (или тоже искать работу и для работодателя это еще большая "подстава").

То есть всегда, когда мы действуем во благо себе (даже не причиняя никому ущерба) - окружающие нас редко похвалят или одобрят. Наоборот, рост часто связан с осуждением, обесцениванием и попытками демотивации со стороны окружающих. Ведро с крабами.

Поэтому тем, кто извлекал выгоду из бедственного положения наших клиентов - кажется, что после посещения психолога человек стал "неадкватным", а по факту - он просто понял, где его реальные интересы и стал следовать за своими целями, а не чужими.

Главный вопрос - могут ли два человека, каждый из которых следует за своими целями быть супругами и строить семью? Да, могут, просто каждый должен уважать цели другого и им нужно поставить совместные цели, которые совпадут с их личными.

Будьте здоровы и счастливы.

Ответ: Не пытаться “расколоть орешек” чужой души, пытаясь понять, почему он поступил именно так, не строить догадок о его истинных намерениях и чувствах, не тратить время на размышления “а что он имел в виду”. Не пытаться оправдать его поведение какими-то причинами, не искать скрытые смыслы в его словах и действиях. Почему это важно: Каждый человек индивидуален, и мы никогда не сможем полностью понять, что происходит в чужом мышлении. Наши предположения чаще всего ошибочны, анализируя чужие мотивы, мы теряем энергию, которую могли бы направить на себя и это создает ненужное эмоциональное вовлечение в этот конфликт интересов.Представьте, что вы наблюдаете за незнакомцем в кафе - вы можете видеть его действия, но не знаете, что творится у него в голове. Точно так же и с этим человеком - вы видите его поведение, но не можете знать наверняка, какие мысли и чувства им движут. Что вместо этого: Сосредоточьтесь на своих чувствах и реакциях, проанализируйте, как эта ситуация влияет на вас. Определите, какие действия вы хотите предпринять дальше. Практический совет: вместо того чтобы думать “почему он так поступил”, спросите себя “как я хочу реагировать на эту ситуацию дальше”. Это поможет вам взять контроль над ситуацией и направить энергию в конструктивное русло.

С уважением ваш психолог Анна Рич.