…… Если я попался вам навстречу, значит, вам со мной не по пути!.... (гр. Воскресение. 1979г)
Всё шло своим чередом. Заказы на разработки различной техники, механизмов, помощь в запуске производства и контроля экспериментальной ?? поступали регулярно, и была очередь. Многим хотелось получить услугу быстро и наладить серийный выпуск. Но тут настал февраль 2022го и я понял, что сейчас, ох как попрёт! Не попело! Мобильник-дибильник замолчал, все резко сменили направление и кинулись туда, где есть, назовем – средства….
Человек, хорошо владеющий языком для наклеивания почтовых марок на конверты.
Итак! Бездельник, рукожоп, олигофрен, ведомый и несамостоятельный, без опыта работы и без знания умных современных подменных слов, без практики и без реальных подтвержденных изделий, начинает задумываться… (это я про себя). А не примерить ли ошейник и поработать на дядю?! С чего начать? Аааа! Надо посмотреть вакансии! Чего хотят эти дяди?
Итог: подхожу практически под все требования!
Бездельник – все хотят бездельников с красивым резюме. Подхожу.
Рукожоп – это святое, просто моя стезя!
Олигофрен – просто всё про меня!
Ведомый – как в армии: думать не надо, да и нечем. Сказали тащи- тащу. Идеально!
Опыт работы – вот тут загвоздочка! 37 лет стажа не скрыть. Надо тональный крем применять для морды лица и делать левый паспорт, что не 67го, а 2000го года рождения. Засада!
Практика – ИБД (имитация бурной деятельности) - тут я спец! Но с таким опытом не нужен. В пролете!
Цепной пес – мозоли на шее еще в 90ом начали отваливаться, но можно потерпеть и нарастить снова. Переживу!
Поняв все плюсы и минусы, приступил к написанию сказки «резюме». Вот тут как в анекдоте: какие комплектующие от мерса и бмв не привози- на выходе ВАЗ. Как я сказку ни сочинял, как ни выдумывал - непроходная и всё. Но я успешно вывалил свою словесную версию на «красный ресурс поиска работы», на популярную площадку «по продаже всего» и стал ждать. По моим предположениям, сказки любят читать и взрослые, и дети. Тишина… Плохую сказку написал, видать. Сочинил новую, добавил еще сказочных персонажей и элементов, вывалил в сеть. Сижу жду. Бац. Звонок работодателя: - «Нам требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания почтовых марок на конверты!» Отлично! Диалог пошел! В разговоре выяснилось, что мой уровень не устраивает - слишком низкий, и надо им специалиста покруче!
Проходит время, и тут приглашение в зал для демонстрации моей сказки людям с непонятным названием ЭЙЧАР! Наверное, сYка, иностранцы заинтересовались. Прихожу такой весь набритый, постираный и лысину наполировавший! А поскольку, это было утром в субботу, то зал должен быть битком. Здрасьте! Пришел показать вам свои танцы с бубном. Показывайте! Показал так, что меха у баяна порвали. Ой, да мы вообще, ждали вас, что вы со скрипкой придете или рояль с собой принесете! Так я ж вам вражеские морды эйчары сказал, что я по пляскам! Ну нет, мы за струнный инструмент! Опять в пролете….
Опана, звоночек! Прислушался, нет, не у меня в голове и взял уверенно рукой тлф! Здрасьте! В ответ: Мы тут посоветовавшись с третьим тактическим батальоном Марса и пришли к мнению, что вы нам, как никто другой подходите! Ждем вас с показательным выступлением по адресу: дрейф Третьей ноги, Волна 6! Принято, выезжаю, только водолазный костюмчик одену!
Приезжаю, тихо и спокойно рассказываю, как раскрыл тайну третьей Планеты, как брал грунт на Луне и ваще, я спец по бракоделию и безделию! И когда я рассказываю про себя, что меня никто не слышит! Через пару минут я услышал космический железный голос, который прервал мой рассказ: и долго вы молчать будете? Пришлось выйти из образа и начать загибать с какого года курю, как прогуливал уроки и пары… Иносранец Сорсер сказала, что тут без Главного и указал большим пальцем вверх, не обойтись! Пришел главный, который повторно выслушал сюжет моей нереальной жизни с приводами в милицию и распитием алкоголя…. Я ожидал всего, залипших глаз, молчания, притупленного взгляда, но сейчас я реально охренел! Главный спросил меня: А корона не упадет? Нам тут в косметологии нужно массы месить, а ты тут со своей безупречной жизнью! Эх, опять, от ворот поворот…
Проходит еще немного времени и звонок… Вот оно счастье! Какой-то сраный звонок, который пробудил меня: и я не расстроился, а обрадовался. Хэлло! Сам ты хэлло! Но разговор продолжился. Мы тут с ребятами из ближайших южных Галактик почитали резюме. НихY9 не понятно, но очень интересно. Хотим видеть вас у нас на космическом корабле! Корабль запаркован рядом с вашим космодромом! Бягу! Прилетаю я, значит, на капсуле по указанным координатам. Открывается дверь на корабль, а там пришельцев и не пересчитать! Просто пруд пруди! Я понял без слов, мозг воспринимал телепатические посылы напрямую, а точка, отвечающая за нестандартные ситуации, подавала сигналы бедствия. Хорошо, что моя капсула рядом, я улетел и понял: что-то тут не то! А то бы зонд мне точно вставили.
А теперь серьезно! Рассмотрим несколько непробиваемых стен.
Стена первая и самая прочная - кадровики.
При первом общении всегда добрые и нежные. Задача – заманить. Разбомбить сложно, но можно, если прикинуться своим и заранее изучить стандартные ответы на вопросы.
Самая непробиваемая стена для людей с нестандартным мышлением, новаторов и изобретателей – это отдел кадров. Название не звучит громко и по этой причине были взяты новые генеральские звания эйчар, рекрутер, сорсер. Слово кадровик ушло в прошлое и затерялось в могущественном СССР.
Для людей со звездной болезнью (поверьте, зачастую у Гендира гонора меньше, чем у сидящих ровно на ж0пе менеджеров по подбору персонала) название кадровик – это не серьезно! Это настоящие вершители судеб! Они выращены на четкой, как таблица, позиции, задают стандартные вопросы, и если ответ не соответствует прописанному в их таблице, то вы вылетаете.
Возникает вопрос, а где готовят этих «специалистов»? Такие же люди-таблицы! Тут все понятно, что «системный» человек не сможет выявить специалиста с нестандартным мышлением, подходом к решениям задач, а соответственно - никакого прорыва и новаций ждать на предприятии не предвидится. Кадровик, который ищет инженеров для создания новых жизнеспособных разработок, должен быть, в первую очередь, психологом или человеком, имеющим представление о производстве. И внутренне чувствовать собеседника. Вот и получаем в итоге, что фильтруют людей роботы с гигантоманией и, по сути, с неограниченной властью, так называемые эйчары, рекрутеры, сорсеры. А мнение о компании создается как раз после посещения этих соусеров и т.д.
Я часто спрашиваю на собеседовании: «А что вы производите? Над чем работает предприятие?» Люди! Они не знают, чем занимается и что производит завод, на который эти крысы набирают инженерный состав! Я не был на собеседовании 30 лет! Сейчас часто посещаю, точнее вынужден посещать или принимать участие в их цирковых выступлениях. Смотрю на все происходящее проще и просто наблюдаю, как они пытаются задать новый вопрос из психологических тестов, который недавно подсмотрели в инете или на другом ресурсе. А когда я спрашиваю, кто писал текст вакансии и что значат некоторые пункты из требований, тут же переходят на стандартный ответ и переадресовывают к руководству. Но руководство и не знает, что эйчары пишут (копируют у других) в требованиях к соискателю…
Резюме: С гигантоманией не руководители, а кадровики. А мнение о компании остается после беседы с ними.
"Бездельник, рукожоп, олигофрен, ведомый "
Стена вторая – главный инженер.
Предприятие работает и все хорошо. Допиливают старые разработки. Все ровно и спокойно. На совещаниях слушают умные слова, понятные лишь узкому кругу. Всё всех устраивает. И тут ты такой нарисовался… По началу все хорошо: ты начинаешь вливаться в процесс и пытаться внести изменения в конструкцию или предлагаешь новую концепцию. Вот в этот момент ты и подписываешь себе приговор. Гл. инженер прекрасно понимает, что его могут потеснить. А что происходит на совещаниях, ты не знаешь. И через некоторое время тебя, как баламута медленно начинают списывать. Проходит пара месяцев и тебе говорят, что руководство тобой не довольно. Вот и всё, приехали.
Резюме: Молчи и сиди ровно или продолжай искать, кто в тебе заинтересован.
Подытожим проблемы нестандартно мыслящего инженера:
- Невероятно сложно или невозможно донести свою ключевую мысль или идею. Проблема в том, что вы видите и замечаете больше мелочей одной цепочки, из которых получается изделие.
- Высший состав не готов идти на риски и радикально менять конструкцию изделия. Их пугает недопонимание и цена ошибки (ответственность перед руководством). По причине того, что вы видите всё изделие целиком со всеми мелочами и во всех красках, а гл. инженер - нет.
- Всех пугает ваша самостоятельность и независимость. Хрен знает, какую идею вы выкинете и чем вообще занимаетесь. (мои мысли, мои скакуны)
- Скорость работы, которая будет опережать смежные отделы. Пока ты уже летишь в облаках, остальные только пытаются взлететь. Раздрай и увеличение врагов на предприятии.
- Нестандартное мышление - это продукт, который недоступен многим. Ты уже изгой со своим мышлением. А удержать свои мысли ты не можешь. Ты не можешь соглашаться с нетехнологичным и отсталым изделием. Тебя прёт! А бунтарей не любят. А что делать, когда ты привык работать с погружением в тему и радоваться, получая удовлетворение от реализации своих идей в изделии?
Резюме: Ты уже на другой стороне баррикад! И как в песне: «Если я попался вам на встречу, значит, вам со мной не по пути!»
Жги на полную! Осталось немного!
P.S.
Конструктор и инженер, практически не изменили своего смысла и гордого названия, но изменили суть. Теперь, бл@, инженер-теплотехник – это сраный и странный парнишка в коротких штанишках, который меняет нагревательный элемент и чистит от накипи и осадков электрические водонагреватели.
Из жизни – на мотопрохватах много людей, и знакомство с ними приводит в восторг, но не всегда. Был парнишка, который заканчивал вышку и должен был стать инженером в области авиастроения. Через некоторое время они пришел ко мне и говорит:
- Усё - я инженер-конструктор!
- Круто, а почему ты так решил? - спросил я.
- Мне выделили кабинет и повесили на дверь табличку «Конструктор Всезнающий Болт Разрядникович!» - ответил он…
И я понимаю, что автомобилей у нас никогда не будет, и тракторов не будет, и, почему летают самолеты, я еще пока не понял.
За бугром всегда говорили: «Да, вы делаете крутые самолеты, чтобы дороги не ремонтировать!» Я с содроганием понимаю, что дороги у нас начали приводить в порядок… И что же будет теперь с самолетами?!
