Жалоба + Клиентоориентированность

Представьте мир, в котором парикмахер может внезапно перестать стричь вас, сказав, что имеет право так делать и, по правилам, которые он установил в своей парикмахерской, не обязан вам ничего объяснять.
Или мир, где стоя на кассе в шестерочке, кассир перестает пробивать товары, дойдя до половины и указывает вам на дверь. «Здорово? Прекрасно!» - именно так считают в Яндекс. Потому что именно так устроен Яндекс Банк.
Знаете, я не снимаю с себя ответственность. Я ведь знал, что продукты Яндекса не лучше засохшего компоста. Я ведь знал, что чхать они хотели на, как они считают, «быдло». Ведь мнением «быдла» они давно научились управляют через ботофермы.

Но была надежда, что за несколько лет что-то у них поменялось. Нет, не поменялось. Моя печальная история будет максимально короткой и призвана уберечь тебя, читатель, от потери доступа к твоим деньгам. Призвана спасти твои нервы в, и без того сумасшедшее время.
Открыл я себе Яндекс Банк (кстати быстро открывают и курьеры приезжают), вывел туда со своего ИП доход с предпринимательской деятельности. Часть денежек отправил жене, а на часть решил купить крипты, ведь Трамп начал её пампить, омагад. А еще в тот же день мне писал менеджер Альфабанка с предложением купить крипту через их партнера.

Но зачем мне какие-то партнеры? Я и сам умею пользоваться криптобиржами и покупать крипту на p2p. К сожалению, в России нет системы покупки крипты через эквайринг и она всегда покупается у третьих лиц на, так называемых, p2p площадках. И, как правило, чем меньшими кусочками ты ее покупаешь, тем выгоднее будет покупка. Условно - купить 5 раз по 50 тыр будет на 2% выгоднее, чем один раз на 250 тыр.
«Зачем ты покупаешь крипту? Ты же все потеряешь!» - говорили они. «Нет!» - твердо ответил я. «Я потеряю доступ к своим деньгам, уже на этапе отправки их в Яндекс Банк, доверившись им!»
В общем, сделал я 5 таких покупок в течение двух дней и на шестой мне прилетает блок от Банка Яндекс с приказом оху.. ждать. Ну, жду. Выслал им по их просьбе свое селфи с паспортом.

На следующий день мне приходит вопрос по конкретной заблокированной сделке. Я отвечаю честно и открыто: это покупка крипты. (Для людей не в теме крипты поясню, что крипта в России ОЧЕНЬ ЛЕГАЛЬНА. И ее можно покупать в инвестиционных целях и добывать. А вот использовать как средство платежа - запрещено.)
Мне приходит просьба выслать скриншоты с биржи по этой сделке и список остальных сделок с криптой, которые проводились в банке.
«Круто!» - думаю я. Комплаенс банка уже не в каменном веке. Там, как и в Сбере, Тбанке и Альфе знают про крипту. Значит, как и там, все эти проверки пройдут как по маслу (да, я опытный криптан.  И подобные проверки уже проходил в других банках. Всегда успешно, потому что я полностью открыт и всегда имею все пруфы о легальности и знаком со 115 фз)

Я тут же сделал все запрашиваемые скриншоты и выслал их уже через пять минут. Чтобы не вставать два раза, также докинул документы, объясняющие происхождение денег, так как ванговал такой запрос следующим. Но следующим прилетел блок с сообщением:
«Счёт заблокировали на основании п.12.5.3 Условий: мы вправе прекратить использование счёта по собственной инициативе, в том числе при наличии задолженности.  Подробнее рассказать не сможем. Задолженности у вас нет, но пользоваться счётом больше не получится.»

То есть это не блок по 115. Никакого запроса от банка не было. Ведь если его сформировать, то клиент может и ответить. А им такого не надо. Просто ты идешь нахер. «Мы так можем. А что ты нам сделаешь, лошара?»
Яндекс Банк, ты болен! Это даже не "злоупотребление законом". Это его полное игнорирование!
И кто-то должен поставить тебя на место. Объяснив тебе, что ты сошел с ума! Ты набираешь в комплаенс аутистов с ДЦП, ты берешь людей с шизофренией писать правила обслуживания.
Вот я и займусь этим, накатав жалобы доктору в ЦБ столько раз, сколько нужно.

И пойду в суд, чтобы объяснить Яндексу, что проверяющим клеркам, работающим у него, пора пить таблетки и сменить род деятельности. Они чрезвычайно часто давят на кнопочку «бан». Яндекс, видимо, не объяснил им, что их работа, в соответствии с законодательством России - не банить людей, а проверять их. И то, что они себе позволяют - попросту противозаконно.
Я очень надеюсь, что эта светлая компания из нулевых выздоровит и мы однажды снова закружимся с ней в прекрасном танце. А пока что назначим лечение.

На данный момент я выслал в банк заказным письмом просьбу отправить мне пояснение о блокировке, ведь Банк России в методических рекомендациях по вопросам взаимодействия с клиентами при дистанционном банковском обслуживании от 22.02.2019 N 5-МР просит банки информировать клиентов о причинах ограничения обслуживания с использованием дистанционного банковского обслуживания, а также создавать условия для возможности представления клиентами необходимых пояснений, информации и (или) документов с целью осуществления ими защиты своих прав в соответствии с законодательством.

Если банк откажется от дальнейшего диалога, я сяду писать жалобы в ЦБ и досудебную претензию с железным намерением пойти в суд. Подписывайтесь, если кому будет интересно продолжение этой истории. Это будет надолго, но интересно!
А тебе, читатель, не советую следовать моему примеру и связываться с такими квази-банками. Там происходит что-то очень неадекватное. По моему опыту, банков, по-человечески относящихся к клиентам на данный момент только три - Сбер, Тбанк, Альфа. Раньше они тоже часто козлили и выкидывали неадекват. Но сейчас нареканий к ним, тьфу-тьфу, у меня нет. Я очень надеюсь, что Яндекс Банк поменяет свою политику отношения к людям, как это сделали эти банки. А я ему в этом помогу!

Подписка на «новое я»

Иногда так и хочется все бросить и стать другим человеком. Но с чего начать — непонятно. Эта подписка каждый месяц будет подкидывать мини-вызовы для внутренней трансформации. Например: «Неделя без кофе — проверьте, остались ли у вас чувства» или «Месяц без телефона после 6 — вспомните, как выглядят ваши стены». Маленькие шаги, большие перемены. Ну или хотя бы повод похвастаться в сторис (до 18:00, конечно).

Подписка на неловкие разговоры

Забыли, как звонить по телефону? Начинаете паниковать, когда кто-то пишет «давай голосом»? Подписка на неловкие разговоры — это спортзал для ваших коммуникативных мышц. Раз в неделю вам звонит специально обученный человек (или такой же подписчик), и вы несколько минут болтаете обо всем: как спит ваш кот, что вы пересматривали в 25-й раз на выходных и почему ананас на пицце — это грех. Главное — живой голос и никаких эмодзи!

А если хочется совместить полезное с полезным, подключите опцию «носитель языка» и обсуждайте погоду на английском, испанском или даже японском. И заодно перестанете бояться звонков от незнакомых номеров. Ну, почти.

Подписка на коробку неожиданной радости

Это как Новый год, но без елки и не в декабре. При регистрации рассказываете сервису о себе: чем увлекаетесь, что обожаете, а от чего готовы бежать в панике. А дальше — магия. Раз в месяц курьер приносит коробку с чем-то, что заставит вас сказать: «Ого! Откуда вы знали?!» День доставки определяется случайно — сюрпризы хороши именно своей внезапностью.

Подписка на дурацкие идеи

Самое вредное состояние для мозга — это застой. Чтобы немного разогреть и встряхнуть серое вещество, сервис будет каждое утро присылать вам одну заведомо нелепую, но потенциально гениальную идею: подкаст для буренок; ресторан, в котором не разговаривают; библиотека запахов. Как знать, вероятно, что-то из этого станет отличным стартапом.

Подписка на прошлую версию интернета

Никаких алгоритмов, трендов и бесконечных сторис, только ICQ, «Помогите Кузе» и новости про новый сезон «Остаться в живых». Эта подписка — как флешбек в старый добрый интернет: вам каждый день прилетает симуляция жизни за выбранный год. Захотели 2007-й — и вот у вас релиз новой песни Тимбалэнда и «Йа креведко!» в чате. Соскучились по студенческим временам в 2010-м? Вот вам «ВКонтакте» без сторис и опрос «Тян или няша?». Своего рода цифровая машина времени, только без риска запустить временной парадокс.

Подписка на экстренное вдохновение

Когда мозг внезапно уходит в отпуск без предупреждения, а дедлайны машут из-за угла, активируйте подписку на вдохновение! Один клик — и вы получаете посылку с креативным топливом: письмо от виртуального наставника с легкой ноткой мотивационного пинка, подборку свежих идей, нестандартные референсы, творческие упражнения или просто ободряющее «Ты не один, у всех так бывает». Работает как ментальный энергетик, но без кофеина и подергивающегося глаза.

Подписка на пятничный ужин

Вечер пятницы, конец рабочей недели. Силы остались только на то, чтобы жевать, а готовить — вот уж увольте. Для вас есть подписка мечты: каждую неделю вам домой прилетает сет готовых блюд по мотивам выбранной кухни мира. Сегодня Италия? Ловите пасту, брускетты и настроение «мамма миа!». Захотели Мексику — получите тако, гуакамоле и мини-фиесту.

Подписка на гиперлокальность

Пока все читают мировые новости, вы в курсе, что Серега из третьего подъезда опять потерял ключи, а в булочной за углом испекли хлеб в форме динозавра. Эта подписка делает из вашего района полноценную вселенную: уведомления приходят только о событиях в радиусе нескольких улиц. Благодаря ей вы узнаете, что в ларьке напротив перестали продавать ваш любимый йогурт за пять минут до того, как вы туда дойдете.

Настоящая хроника двора, в которой только новости из песочницы, мемы про местных голубей и анонсы вечеринок у соседей на балконе. Идеально, если вы хотите почувствовать себя не просто жителем района, а его полноправным участником.

Все эти подписки — только наши фантазии (пока что). Но уже сейчас вы можете оформить подписку ВТБ Плюс, чтобы сделать повседневные траты немного приятнее. С ВТБ Плюс вы получаете:

• 10 категорий кешбэка на выбор каждый месяц вместо восьми;

• дополнительный кешбэк на сервисы Яндекс Лавка, Яндекс Еда, такси в Яндекс Go и Яндекс Маркет;

• бесплатный доступ в онлайн-кинотеатр Wink;

• +2% к ставке по накопительному ВТБ-счету;

• скидку 20% на страховые продукты ВТБ и связь ВТБ Мобайл;

• бесплатные переводы за границу и уведомления об операциях.

ПОДКЛЮЧИТЬ ПОДПИСКУ ВТБ ПЛЮС