Горе + Мысли

На примере своей утраты вникаю в философию горя.

Заходят как-то в бар психолог, философ и скорбящий продавец…
– Психолог говорит продавцу: «Ваше горе пройдет пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие».
– Философ вздыхает: «Нет, это экзистенциальный кризис, надо осмыслить утрату».
А продавец просто плачет в пиво, потому что его любимый магазин закрылся и он больше не может приходить в шесть утра, чтобы погладить витрины.

∎ Горе — это не инструкция IKEA.

Мы привыкли думать, что горе — это линейный процесс, как сборка комода: выполнил пункты, получил результат. Отрицаешь? Проходи дальше. Злишься? Отмечай. Посидел в депрессии? Выходи в финал. Что там с принятием? Молодец, можешь идти. Но жизнь — не плоская схема, а скорбь — не конструктор.

И вот тут появляется Джордж Бонанно — психолог-бунтарь и философ, который взял кувалду и разнёс в щепки миф о «стадиях горя». Его кредо: «Горе — это не этапы, а волны. Оно идёт не по графику, а накатывает, как шторм».

∎ Кто такой Бонанно и почему он прав?

Бонанано (да, имя смешное, но идеи — острые) исследовал, как люди переживают потерю, и обнаружил: горе фрагментарно, нелинейно и непредсказуемо.Он исходил из простого наблюдения: стресс не бывает однородным. Если бы скорбь была постоянной, человек бы сгорел. Поэтому мозг включает режим «покажи-спрячь»: сегодня ты рыдаешь в подушку, завтра смеёшься над мемами, а послезавтра снова ныряешь в воспоминания.

∎ Аргументы Бонанно:

– Исследования травмы показывают: если заставлять людей «проживать горе по шагам», это только вредит.
– Примеры из практики: одни скорбят годами, но не по «стадиям», а рывками; другие быстро адаптируются, но потом неожиданно срываются.
– Физиология: стрессовые реакции — это волны кортизола, адреналина, тоски. Они не подчиняются календарю.

«Горе терпимо только потому, что оно приходит и уходит», — говорит Бонанно. И если ваша скорбь похожа на хаотичный серфинг по эмоциям, а не на аккуратный график — вы не сломаны. Вы нормальны.

∎ Мой опыт: как я горевал по работе, которой жил.

В 2015 уволился из сети магазинов спортпита, где я был не просто продавцом, а фанатом.
Приходил в 6 утра (магазин открывался в 10), задерживался до ночи, учил сотрудников, читал лекции, рисовал рекламные баннеры… А потом — бац, ушёл.И понеслось:
– В первый месяц после увольнения приходил в магазин, чтобы погладить стены и витрины, вспоминая, как там торговал.
– Болтал сам с собой, повторяя лекции об аминокислотах.
– Нарисовал 40 баннеров для магазина, хотя уже не работал.
– Пытался дружить с бывшими коллегами — не вышло.
– Спустя годы устроился в магазин снова – на подработку в качестве продавца выходного дня — как наркоман за «последней дозой».
– Когда большая сеть стала распадаться и магазины закрывались, расстраивался, словно мой родственник попал в передрягу.

Это не этапы. Это качели: то апатия, то одержимость, то попытки вернуть прошлое, то попытки забыть.

∎ Вывод: если ваше горе — не по учебнику, вы в хорошей компании.

Бонанано прав: скорбь не обязана быть логичной. Она может бить в лицо через годы. Может смеяться сквозь слёзы. Может заставлять вас рисовать баннеры для уже несуществующего магазина.И это нормально. Потому что горе — не маршрут на карте. Это океан, а горюющий — серфер, который учится держаться на плаву.

В 2025 году мир — это место, где горе стало коллективным опытом. Утраты накрывают волнами: кто-то потерял бизнес, кто-то — страну, кто-то — будущее, которое когда-то казалось очевидным.
И если следовать логике Бонанно, то наше горе — не слабость, а форма сопротивления.

Горе не обязано укладываться в «нормальные» рамки. Если оно мешает «двигаться дальше» по указке — возможно, это не проблема, а инстинкт выживания.Как писал Бонанно:«Горе терпимо, только потому что оно приходит и уходит».
А значит, оно ещё вернётся. И, возможно, принесёт с собой не только боль, но и ясность.

Мне под 40. Меня учили учится, соблюдать правила, любить и уважать. Учили работать, учился строить карьеру. Зарабатывать. Растить детей. Играть на гитаре и рисовать. Чему только меня не учили.

Я понял однажды, что европейских жителей готовят к тому, что однажды они заболеют раком. Им говорят - однажды у вас будет рак. И они готовятся к этому. У них не так ужасно в сознании, когда болезнь все же наступает. И они ищут свой рак и проходят скрининги - у них есть ожидание. А нас не приучают. И мы не проходим скрининги, у нас запущенные стадии, мы в лютом ужасе и панике при раке.

И еще.
Ведь нас никто не учит важному делу - умению терять. По факту мы потеряем все. Все что есть, все что любим, все, к чему привязаны. Я много терял - и каждый раз не был готов. И много находил и верил, что это будет вечно.

На Пикабу многие пишут, про свое горе. Потерял мужа/ребенка/собаку/родителей/ работу/ накопления/внешность. И к этому типа «нельзя быть готовым». И ты бездушный урод, если ты не в горе. Значит плохо любил. И вообще черствый. Люто страдаешь - красавчик. Значит хороший.

В школе этому не учат - переносить горе. И в институте. И, получается, что самое серьезное умение в жизни - умение терять приобретается опытным путём, а это путь дураков.

Для экономики страны - это провал. Для самого человека - это сломанные жизни. От неумения.

Может, это должно быть в какой-то образовательной программе? Не знаю.

Но я к 40 годам уяснил и приучил, что

ВСЕ ЧТО Я ВИЖУ, включая мое лицо в зеркале - временное. И я это точно потеряю.

Так мне легче жить настоящим. А как вам?

Простите за такое тизерное название, не знал как лучше написать, чтобы не было похоже на просто описание смерти.

Сегодня у меня умерла бабушка. Она прожила счастливую и долгую жизнь, дожила до 92 лет и спокойно ушла. 

Но пост не совсем об этом. А о том, как я делаю так, чтобы закономерный уход пожилого человека не был для меня ударом. И не было мучительно больно, что я не успел повидать с ним последний раз, поговорить, пообниматься и прощаться.

Ниже в посте я буду писать и про людей и про животных. Потому, собака, которая прожила с тобой бок о бок в течение 15 лет, для меня такой же полноценный член семьи.

С какого-то времени, не помню точно сколько уже лет прошло, я взял себе за правило обязательно посещать пожилых родственников, близких людей или животных, если есть опасение, что они могут умереть.

При этом есть ряд признаков, которые указывают, что возможно человеку осталось жить буквально несколько дней.

Какие это признаки:

- Человек перестает есть. Совсем. Просто отказывается от еды или выплевывает ее.

- Человек перестает пить. Совсем. Воду и еду может срыгивать.

- Человек перестает ходить в туалет. Тоже совсем. Не ходит в туалет несколько дней.

Наверняка есть еще какие-то признаки, что человеку осталось буквально несколько дней, но я обращаю внимание именно на эти, потому что их легче всего заметить и объяснить людям, которые живут с этим или животым. И я всегда прошу своих родственников, сразу же сообщать мне, если они замечают у них эти признаки.

И тогда я бросаю все дела, не важно насколько они важные, и сразу еду к этому человеку или животному. И провожу с ним столько времени, сколько мне нужно, чтобы попрощаться с ним.

То есть я сажусь рядом и реально представляю, что я вижу его в последний раз. И делаю все, что мне хочется сделать будучи с ним рядом возможно в последний раз. Обнимаю, целую, глажу, держу за руку, снова обнимаю, плачу. И так столько времени сколько мне нужно. Час, два, три или больше не важно. Важно, чтобы у меня внутри появилось ощущение, что все, я точно попрощался. Было и такое, что я уже уходил, но возвращался снова и снова сидел рядом.

Важно, что если в комнате есть кто-то еще и этот кто-то меня смущает. То я прошу человека или людей выйти, чтобы побыть в комнате с умирающим одному.

И я очень благодарен себе за то, что завел себе такую привычку. Потому что с тех пор, слава богу, не было ни одного случая, когда я бы не успел попрощаться с близким мне человеком и животным.

И это очень теплое чувство, что "я успел" очень греет меня и сейчас.

Потому что я успел насладиться временем с бабушкой, когда специально ездил к ней в ноябре 2021 года (она жила на Украине и туда как вы понимаете очень сложно было и тогда добраться, а сейчас в принципе наверное невозможно). Хотя она прожила еще целых 5 месяцев после нашего прощания.

При этом, если по какой-то причине человек восстанавливается и живет дальше, то это только плюс. Я просто при случае приезжаю еще раз и опять провожу этот же ритуал с прощанием. То есть я реально прощаюсь с человеком так, будто вижу его последней раз. Даже, если это не так. И от этого реально становится легче, когда человек  все таки уходит.

Еще одна важная вещь. Если нет возможности приехать вживую, то хотя бы наберите в вайбер или зум с камерой. Посмотрите на человека и поговорите с ним, если он еще способен. Это тоже помогает, хотя конечно и не так как живой приезд.

Надеюсь кому-то поможет мой опыт и кто-то тоже не упустит возможность и попрощается со своими близкими и дорогими вовремя, а не будет корить себя, что не успел, нужно было раньше и т.д.

Спасибо, что дочитали до конца.

Пост не для рейтинга. Коммент для минусов будет ниже. 

Любое горе должно получить признание. Нашему мозгу важно, чтобы окружающие люди подтверждали тяжесть ситуаций, в которых мы оказываемся. Всё потому, что любая личная потеря имеет культурный подтекст. Другими словами, мы страдаем от потери близких не только потому, что любили их, но и потому, что так принято в нашем обществе. И если окружающие считают, что нет причин страдать, а мы из-за этого переживаем, мозг может создавать тревогу.

В психологии есть понятие «бесправного горя». Так называется печаль, которая обычно вызвана трагической потерей, не получившей широкого признания. Например, если человек с детства остался только с одним из родителей. Психологически он скорее всего будет чувствовать себя плохо, потому что окружён полноценными семьями. При этом «общество» не признаёт его сиротой, потому что у него есть один родитель, и он начинает думать, что его чувство брошенности несправедливо. Такие люди могут чувствовать себя одинокими, лишёнными любви, которую им могли обеспечить родители, но при этом не считают себя вправе на полноценные переживания, связанные с этой потерей.

Понимаю, звучит странно. Но с точно зрения психологии человека и социума логично. В обществе принято называть семьёй наличие хотя бы одного родителя, поэтому твоя потеря не кажется большинству значительной, хотя они и не представляют каково жить только с мамой или с папой.

Бывают и более тяжёлые случаи «бесправного горя». Месяц назад я консультировал девушку (назовём её Юля), которая первые четыре года жизни провела со своими дядей и тётей, потому что её молодые родители посвящали всё время учёбе. Дядя и тётя были добрыми и очень любили Юлю, но когда она вернулась в семью, то перестала чувствовать любовь. Родители постоянно критиковали её поведение и внешний вид, а когда у них появилась вторая дочь, то всю любовь отдали именно ей.

Свою роль в этом сыграли несколько факторов. Например, материнская любовь должна подкрепляться близостью ребёнка в первые годы жизни, в противном случае эта связь может не сформироваться. Но речь даже не об этом. Юля выросла без любви и заботы со стороны своих родных родителей. Она чувствовала себя брошенной и одинокой, но даже на консультации я понимал, что она чувствует себя не вправе на полноценные переживания. Почему? Потому что у неё всё же были родители, пускай и те, которые не любили её.

«Бесправное горе» – это яркий пример давления «общественного над личным». Юля считала себя не в праве разорвать связь со своими родителями, хотя и понимала, что они никогда по-настоящему не любили её. Это трагедия. Даже когда я пишу эти строки я чувствую себя неуютно, предполагая, что Юля может отказаться от родителей, ведь у кого-то их нет совсем. Но я не прав. Я знаю, что чувствовала Юля, знаю её душевную боль все эти годы, и она заслужила быть честной со своими чувствами. Она заслужила право на любовь и ненависть. Эти чувства никто не вправе у неё отбирать.

После этой истории я начал остро ощущать, как часто мы преуменьшаем чувства других просто потому, что в обществе подобные ситуации не принято разделять. Логично, что общество, которое одобряет стремление к насилию, будет поощрять насилие. Это очевидно всем. Но вот что обществу неочевидно. Наличие человека рядом не всегда может само по себе компенсировать любовь этого человека. Кем бы этот человек ни был – другом или родителем.

Вы имеете право на любые чувства. Имеете право любить и ненавидеть кого угодно и как угодно. Не позволяйте другим определять правильность ваших чувств. Они ваши, вам с ними жить, вам их переживать – не дайте забрать у себя это право.

Источник.