Часть I.
Медицинско – лирическая
Ну, скажите, кто из нас, служивших в рядах легендарной и непобедимой, не мечтал о койке в санчасти или медсанбате, или даже ваще - госпитале. Особенно в 1 -2 периоды службы. Особенно в учебке. Есть такие люди? Есть! Ну, это, ребята, либо – поздравляю Вас соврамши (это почти 101 %), либо вы из серии – гвозди бы делать из этих людей. Я, по крайней мере, таких гвоздеобразных в повседневной армейской жизни не встречал.
Ну, это так – лирика. Теперь о деле.
А в ЦГВ я попал однажды в госпиталь. Групповой. В славный город Яромерж. В в/ч пп 40302. Расшифровывали мы это так – 40 полковников, 300 женщин, 2 девочки, и те временно … на учёте. Это был такой рассадник невест для молодых офицеров и прапорщиков, не особо умудренных жизнью и очень желающих жениться. А также заповедник, простите, как бы это политературнее … женщин лёгкого поведения для женатых и тех из холостых, кто жениться не хотел, а вот «это» - всегда, пожалуйста.
Было мне немногим больше двадцати. В это время я был еще холостой и уже прапорщик. Не знаю, насколько завидным или завалящим женихом я тогда был, но если учесть, что девоньки в госпиталь приезжали помимо работать и подзароботать, ещё и сильно желательно, а некоторым – просто обязательно, выйти замуж, т.е. устроить свою личную жизнь … то вы понимаете, что на фоне больных солдатиков и в большинстве своем женатых представителей командного состава, я выглядел предпочтительнее.
Угодил я на госпитальную койку аккурат после учений ВД – то ли «ЩИТ», то ли ещё как-то они назывались, не припомню. Помню только, что гоняли нас неделю с Либавы на Доупов и аж в Кежмарок стрелять. Учения то были крупные. А руководил ими Куликов, он тогда был главком ВД. А когда-то командовал нашей 48 Краснознамённой. Вот и шерстил он дивизию по полной программе. А я служил в то время в управлении дивизии и были мы всегда у него на глазах. В общем, не выпить для сугреву (а было это в феврале), ни галоши от ОЗК поверх сапог напялить. Это я к тому, что была команда от комдива (уже Русаков рулил) быть в хромачах, дабы вид иметь молодецкий и героический. Тока — вот зачем это надо было? А что такое хромачи в слякотном поле любой офицер или прапорщик знает – раскисают он вмиг.
Ну, повоевали, Куликов поблагодарил – кому медальки, кому жетоны, кому звездюлины на всю грудь роздал и улетел. Мы их, медальки, обмыли лихо и перед погрузкой спать завалились. Я упал в палатке на лапник. Меня только через час ребята сообразили в ОЗК завернуть. Но простудиться я успел.
Приехали в Мито, разгрузились, то-сё. Короче. Пошёл утром, извиняюсь, пописать и … как в том анекдоте … писаю и плачу. А, честно - никаких таких делов половых и близко не было уже месяца два, только подготовка к учениям. Я ж самый младший в команде был из командиров. Ну и отдувался.
И что делать прикажете?!
Иду сдаваться в медсанбат. Меня пытают – когда, с кем и даже как. Я им – безгрешен, простудился. Ну не поверили, конечно. Думали – скромничаю. Лечили меня в медсанбате неделю, вы будете смеяться, от гонореи. Неделю хожу обколотый, шары мои физиологические, пардон, как воздушные шары – в штанах не помещаются. И что самое оригинальное – капать продолжает. Им любопытно, а мне, больно, ссыкливо и тоскливо. Эскулапы, мать их. В общем, чуть погодя, в Яромерж отправили. Решили поделиться с тамошними медиками. Не все же самим лечить. Пусть коллеги тоже, значит, позабавятся.
В госпитале, хорошо, разобрались, венерическое клеймо сняли.
Начали лечить. Картина маслом – лежу неделю. Завтрак – сплю – обед – сплю – ужин – сплю …. И не просыпаюсь практически. Тока если в туалет припрёт или там очень покурить захочется. Представляете, как младший мед. персонал на это дело реагировал. Все мужики в отделении люди как люди – кобелируют, а тут молодой холостой и на баб ноль внимания. И вроде не такой уж и больной. Это сейчас бы придумали определение, а тогда такого не было практически, поэтому плохого не подумали.
Позже разобрались. Мне доктор, начальник отделения (не помню фамилии, но мужик был золото), давал отдельно от прочих назначений, три раза в день, по таблетке. Маленькие такие, голубенькие. Не, не угадали, если бы Виагру. ДИМЕДРОЛ. Потом, на мой вопрос – зачем, ты, Миша? Чтоб лечился, говорит, а не …. И ведь прав был майор. Абсолютно.
Написал в бумаге – нуждается в отпуске при части. Так я неделю балдел. По гарнизону хожу, но мимо службы. Зато за 15 минут до конца рабочего дня – я вот он. Т.е. пиво с коллективом пить. Пока ПАПЕ это не надоело. Пришлось выходить на службу.
Часть II
Полигонно – командировочная
Проходит ещё неделя. Суббота. Кто не знает или забыл – в субботу мы трудились до обеда, после обеда – типа выходной. Сели мы в общаге, селёдочку порезали, хлебушка в комендантской роте чёрненького позаимствовали …. Налили … дальше … стук в дверь. Не выпили, открыли. Стоит, посыльный … нагло так ухмыляется … нехороший человек, ибо всё понимает и спешит сделать приятное … Тащ прапорщик, ВАС СРОЧНО ШЕФ … Ёк! Иду, стучу … ну вас - тоже скажете, … в дверь шефского кабинета стучу. Нате вам, вот он я. Шеф мне бодренько – Иван, пять минут на сборы, замкомдива едет на Либаву, бери Пастухова (это писарь наш был), там людям помочь надо. Денька три – четыре побудь на Либаве, разберись.
С кем, зачем, с чем ни слова, ни полслова. Ладно, думаю, замкомдива задачу поставит. Садимся мы все в УаЗик и едем, вместо всего вышеперечисленного, на Либаву. Это полигон такой – общевойсковой.
Привозит нас замкомдива на какое-то, мишенное поле. Высаживает на краю, огонёк спрашивает, видишь? Вижу, говорю. Вам туда, там избушка. Там вас ждут. Обратно поеду, заберу вас. Я даже не успел спросить когда. Дверца хлоп, ж-ж-ж-ж и тишина. Стоим с Васей – жизнью военной наслаждаемся. Радуемся, что поле мишенное, а не минное, например. Мишенное оно, когда стрельб нету – не работает, а минное круглосуточно. В общем, повезло!
Пошли, не в поле ж ночевать. Подходим. Домик, огонёк. Стучим. Вылетает какой-то бешеный майор. Ав-гав-дав … Ты кто? Это он у меня спрашивает. Я ему в ответ – такой-то мол. Он спрашивает –зачем. Я ему – спроси у замкомдива, мне то что. Он мне: а этот, что не приедет. Я ему – а он в гостиницу поехал, у него и спроси. Короче всхлипнул он, фуражку одевает и бежать. В поле куда-то. Смотрю, лейтенантик за ним вышел. Я спрашиваю – он куда? Этот тоже добрый – стреляться, говорит, побежал. Расстроился, что начальник мимо проехал, он две недели тут всё пи… приукрашивал, готовился. Я флягу достал: помянем, спрашиваю…?
В общем, чтобы мозги вам не сушить – поминали мы этого майора целую неделю. Главное – ничего не делали. Ни я, ни Вася. Лейтенант этот, Костик тоже ничего не знал – что, и зачем мы тута им сдались. Я от безделья и спирта совсем озверел. Хорошо хоть закуси у Кости было до краёв. Впрочем, на второй день мы уже и спирт его пили. Мой то выветрился еще в первый вечер. Пиво к среде казалось несбыточной мечтой.
Короче «обратно» наступило в следующую субботу, опять-таки ближе к вечеру. Но ещё светло было.
Подъехал замкомдив вместе с комдивом. На комдивской вишневой Волге. Хорошо нас предупредили с утра – ждите. Поэтому мы с Костиком были трезвые. Встречаем. Костя (он начальник стрельбища был) докладает. Я скромно представляюсь. Комдив прошелся, посмотрел. Похвалил. Давай, грит, садитесь с Васей в антомобиль вишнёвый, домой поедем. Ну, нас уговаривать, долго не пришлось. Мы прыг в авто и поехали…. Забегая вперёд, я потом получил денежную премию – 500 крон. Васька благодарность от комдива. За что? А мы так и не поняли, но было приятно.
Приезжаем мы в Мито. Зашёл к шефу. Доложил. На вопрос – что я там неделю делал, ответил, естественно, что пахал как проклятый и нуждаюсь в отдыхе.
Я и технику проверял …
И ремонтировал её родимую…
И территорию убирал, подвергаясь надругательствам старослужащих …
И корма полигонной лошади заготавливал …
Ну чего там говорить – работал, как первогодок.
Засим и был до понедельника отпущен - отдыхать.
Захожу в общагу. Смотрю, народ со мной здоровается оч-е-е-е-нь уважительно и заискивающе. Ничего себе думаю, слава о труженике комдивом похваленном (а Русаков хвалил кого-то крайне редко) уже докатилась. И главное все ухмыляются, но никто ничего не говорит. Дежурная, мама Зоя (тётка была золотая – чья-то жена – но фамилию не помню) меня останавливает и очень проникновенно мне говорит. Мол, Ванюша, вы смотрите, чтобы было всё хорошо. Что хорошо, что чтобы было? Я в ответ конечно – и не сомневайтесь. Иду в комнату ……
Часть III
Общежитийно – танцевальная.
Поднимаюсь по лестнице, иду по коридору. Смотрю, напротив нашей комнаты у окна народ клубится. Что за шняга? Подхожу. Ё!!!! Сидят на подоконнике две ласточки. Любушка и Милочка. Зайки такие, пушистые. Девчушки медюшки … … А вокруг наши козлы общежитиевские копытами стукают, блеют надрывно. Ну, я народ растолкал и скромно, но игриво говорю эдак: Здрасти! Перья распустил, расшаркался. Девчонки меня целовать кинулись, обнимать. Я весь из себя, такой …как рупь юбилейный сияю. Думаю, день у меня выпал – ну не бывает так, чтобы... Комдив похвалил, на Волге покатался … уй ты…! Девчонки приехали, тра-та-тать привезли. Такая масть пошла. И дембеля не надо.
Открываю дверь, приглашаю войти. Попутно объясняю, что меня неделю не было, так что извините за беспорядок. Гляжу – что за дела? Чистота и порядок. Все блестит. Ну, думаю, мужики подгадали с уборкой. Открываю шкаф – тама вино и фрукты. Не спирт и огурцы солёные с горбушкой вчерашней, а именно вино и фрукты. Бананы там, апельсины – яблоки. Парадокс!!! Усаживаю я козочек, наливаю, чищу апельсинчик. Хватаю полотенце, одёжку … мол я в душ на секундочку. А чтобы не было инцидентов с прецедентами от остальных претендентов дверцу закрою … и испаряюсь. Народу в коридоре прибавилось. Познакомь, тра-та-та. Еле отбился. Побежал в душ. Разделся. Ключ спрятал за щёку и в воду. Зачем ключ за щёку спрятал? А как оставить – если полный коридор козлов похотливых. Украдут вместе с ласточками нежными … и разрешения не спросят. А-д-н-а-з-н-а-ч-н-а!!!
Помыл я, значит, по-быстрому организм и в комнату рысью. А тама. Ну и как, по-вашему, можно такое в общаге бросить незакрытым и без присмотра? Ну вот – я и не оставлял.
Ну, в общем, пока суть, да дело, пришел Женька – сосед мой. Ахи, охи вздохи … Я их вроде знакомить, а они все покатываются.
Я вам сейчас скажу, вы просто … не, не удивитесь, а мне посочувствуете. Оказывается, в прошлую субботу, после моего отъезда на полигон, явились девчонки с вечерним автобусом. Во, пирамидон. Я значит тама … а они тута. Это сейчас смешно, а тогда. Ну не смеялось. Скорее прослезилось.
Ладно, чего теперь, посмеялись, поплакали, да и пошли на танцы. В Дом офицеров. Нам, конечно, советовали не светиться. Мол, посидите себе в комнатке. Но мне, например, было даже любопытно, что может произойти. Во-первых, я и так уже был скомпрометирован по самые уши, во-вторых, не забывайте, я в тот день был обласкан самим комдивом и было мне море по колено. Одним словом, полная потеря контроля и резко завышенная самооценка. Ну, молодой был, наглый. Ну и покровительство начальника разведки дивизии свое дело, конечно, сделали.
Пришли мы, значит в ГДО. Сели, взяли, налили, выпили … танцевать пошли.
И надо же такому случиться, чтобы именно в этот день начПО решил проверить субботний досуг, проводимый офицерами и т.п. в ГДО.
Увидел он, конечно, нас сразу. На тогда холостяков на весь штаб четыре человека были. Сами понимаете, составляли группу риска номер, даже не раз, а два нуля. Стоит и на нас … такой хороший добрый человек, смотрит. Женька забоялся к нему подойти, хотя он был писарем в АХЧ, ему то что. … Ну, встал я, подошёл. Поздоровался вежливо. Он мне:
- Кто с вами такие? Не видел их что-то раньше?
Деваться то некуда, начни неправду говорить – проверить-то ему, два пальца об стол. А … Сглотнул я и …, хотите верьте, хотите нет, но понесло меня … не надо смеяться… я в лучшем смысле… в нужном направлении. Солдатская смекалка, она …
- Представители комсомольской организации из Яромержского госпиталя приехали. Я недавно там лечился, вот и договорился с девчонками КВН организовать. Они приехали предварительно договориться.
- А почему в политотдел не доложились?
- Так, тащ пник, неофициально пока. Мы решили прикинуть, что к чему. План набросать. Потом уже хотели к Вам зайти посоветоваться. А то вдруг …. И нёс я такую пургу ещё минут пять. А он меня глубокомысленно слушал и головой кивал. Гляжу, проканывает. Замолк. Стою скромно, жду.
А вокруг нашего столика уже группа стервятников образовалось. Видят, что я типа стратегические вопросы с начПО решаю – они думают, мы с ним решаем каким поездом мне ехать – то-ли утренним на губу, то-ли вечерним в ЗабВо. Ну и набросились. Все приглашают мою, так сказать, девушку, поскольку Женька во вторую вцепился мертвой хваткой. НУ НЕ ЛЮДИ, а…!
Молчал начПО, молчал эдак глубокомысленно, а потом издаёт … нет не пук, а мысль такого плана:
— Это ты молодец. Хорошо придумал. Тока давай не КВН. Зачем нам эта дисседентщина. Давай шире подойдём – у них устроим «А ну кА парни!», а к нам их пригласим – пусть они у нас «А ну кА Девушки!». А? Как тебе идея?
- Идея, говорю, тащ пник гениальная! А у самого мысль – не описаться бы прилюдно. Я почему-то конкурсы прикинул, и в голову типа «А ну кА …», или «Жизнеутверждающий … во славу мудрого начПО». Ну не одного приличного. Короче картина маслом – НачПО приехал!!!
- Ты зайди в понедельник в ПО, обмозгуем. Это он мне так важно и !!!, руку с улыбкой протягивает. Да! вдруг добавляет, а где девушки ночевать-то будут?
И тут я, окончательно обнаглев, смерд, понимаешь, поганый, эдак заговорщечки:
- Ну, тащ пник, и развожу руками с улыбочкой типа – ты чего не мужик что-ли.
Тот крякнул, пальцем мне погрозил и уплыл, не торопясь к своей Фиме Серафимовне.
Уф! Ёк! Практически благословил.
ЧАСТЬ IV
Комнатно – ночная
Потанцевали мы в ГДО. Поели там, попили, музыку послушали, хором даже попели, да и пошли домой, захвати с собой то-сё по мелочи. Сами понимаете – нам с Женькой эта самонадетельность как фиолетово была. Мы, хотели конкретного и приземленного, и какое нам дело до этих всяких «…над землей летели лебеди…», если мы их держали в руках, тёплых и нежных.
А потом эти, песни хором – «… ландыши, ландыши…». У нас припев был другой в этот момент – «… пойдём лучше в камыши, …там прижмемся от души … и зачем нам … ландыши…». Не романтик, скажете? Ну и не надо. Какой романтизм? В двадцать с небольшим жить не только не регулярно, но и временами ваще не жить. Насильственные сексуальные извращения в кабинете шефа, когда у него настроение плохое или похмелиться нечем – не в счёт. Тем более что в такие моменты имеешь не ты, а тебя и в извращённой форме притом.
Ну пришли мы в общагу. Зашли в комнату. Сели, налили, употребили. Решили, конечно, дотанцевать…. Сначала так.
Настал момент – устали. Ну, устали и всё тут. Давай типа спать укладываться. Дамы, конечно, захотели умыться … то да сё. А, как я уже упоминал, туалет на этаже один, общий и мужской к тому-же. Душевая на семейном этаже, да плюс работает по расписанию, да плюс горячей воды после 22-00 уже нет. Мы им про это, а они – хотим и всё. Ну что делать – иду в сортир, гоню оттуда всех, кто там был, никого новых не пускаю – объясняю мужикам – мол надо. Шутки добродушные, конечно, сыпятся как из мешка. Типа, а что только в туалете можете … ну и т.д.
Ладно, разогнал всех, выводим гостей, провожаем. Стоим, как часовые у мавзолея. Сами не смотрим и другим не даем. Ну и по закону подлости дежурная, домой собравшись, выходит из своей комнаты. Глядит на нас – вы мол чего. Мы её любезно – до свидания мол, спокойной ночи. У самих в голове – иди уже быстрее. А она, почувствовав, не уходит. И ещё кто-то из мужиков идёт, и к туалету. Мы ему низзя, он – а мне охота. И несознательный попался – рвётся. Так бы объяснили и всё, а так … Чуть до драки не дошло. А дежурная на нас смотрит и удивляется потихоньку. Ну, сами представьте картину. Стояли мы так бодались-бодались, пока девушкам наши в коридор из заведения не выплыли. Немая сцена, Гоголь со своим финалом в «Ревизоре» отдыхает.
Дальше возвращаемся в комнату, я задержался – успокоил дежурную. Гасим, вообщем свет. Раскладываются девочки по кроваткам…. Я к своей, так сказать девушке, подсаживаюсь, мурлыкать там начинаю…, любовь-морковь, тыр-пыр, … начинаю потихоньку руки распускать – под одеяло запускать. Занимаюсь я этим делом и чувствую, что сосед мой улёгся к себе в койку, уткнулся носом в стенку, а вторая голубка одна парится. Думаю, что за компот? И вдруг мне эта фея, моя волшебница ночи, можно сказать … говорит …….
ЧАСТЬ V
Совсем сначала печальная, но с весёлым окончанием.
Извини, говорит мне моя фея, моя волшебница ночи, позови его – соседа то есть. Я, конечно, реально недоумеваю.
Оказывается, в ту субботу, когда я был на Либаве, девчонки приехав, ко мне в гости, были развлекаемы …. По ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ, но, …… увы не мною.
Ну, что тут делать – встал я и ушел … из её жизни, и слава Богу, навсегда, из комнаты – на время.
Пошёл к братьям разведчикам, а в субботний вечер парни сурово развлекались, путём распития и преферанса. Хряпнул там сначала соточку, потом смахнул карты со стола. Поначалу чуть лицо не набили, но поняв, что просто так на святое не посягают внимательно на меня посмотрели.
Я пацанам всё изложил и попросил помочь осуществить план мести коварной изменщице.
И пошли мы с мужиками к нам в гости, тем более что в гости к нам хотели практически все. Сначала, честно скажу, думал, неудобно вроде – чего кайф ребятам – это я про тех, кто у меня в комнате был - обламывать, а потом пришла такая мысль. Кто кого тут…? Я что с коллегами посидеть не могу. А потом скучно ведь, чего не развлечься с друзьями.
Теперь представьте себе картину. Время около двух ночи. Меня не было в комнате около полутора часов. Эти разомлели уже … тыр-пыр, чих пых там, то да сё. И в это время в комнату вваливается группа нетрезвых товарищей с закуской в охапку. Спиртное то у них кончилось, а у меня было.
Итак, вваливаемся – а там сеанс в разгаре. В деталях рассказывать не буду, но увидев, что происходит мужики радостно взвыли и хором выдали пожелание, что характерно не сговариваясь, ТЫ СМОТРИ НЕ ПОДАВИСЬ! Кому это было адресовано – пусть думает каждый в силу своей фантазии. Потом, расставляя закуску по столу, или тьфу ты - на столе продолжали этой парочке советы давать. Овца-то замерла, у соседа челюсть отпала, а одеяло они как-то не удосужились накинуть. Картина Репина – «Воздушная гимнастка со …в зубах». А какие добрые и сердечные советы посыпались …. Вы бы послушали только. Самое приличное, что я могу привести – диалог между Сашкой - командиром взвода глубинной разведки из, естественно, разведбата и фельдшером из медсанбата.
- Женьк, а она зубы-то почистила, это Сашка, а то, ить, инфекции в роте, они, знаешь какие злобные …
- Да ладно, Сань, — это фельдшер, кариес половым путём не передаётся …… И дикое в несколько глоток ржанье. Нам же весело было – офанареть можно как. Что каждый день такой КВН, что-ли.
Одежда этих троих лежала на стульчиках, возле кроваток. Ну, кто-то из парней всю эту одежду переложила на свободную койку в дальнем углу, а чё – нам стулья нужны.
Сели, налили.
Женька – сосед мой, было взвился поначалу, но потом понял, что тут лучше побыть героем, но другого плана. Т.е. в глазах своих, чем стать легендой Яромержской общаги. Встал бедолага, как был, прошел через комнату, надел штаны, да и присоединился к компании. Ну, сами посудите, стать объектом беззлобных шуток и дружеского ржанья при воспоминаниях или оказаться с подбитым лицом, а по-другому не катило, и тоже быть героем, но анекдотов.
А овцы лежат под одеялами, натянутыми под подбородок, и потихоньку скулят. Типа, мальчики, дайте одеться, там то-сё. В ответ ржанье и комментарии типа, да чего вы стесняетесь, все свои.
Или что мы баб голых не видали? Были предложения и мужскую компанию украсить.
Через некоторое время это развлечение и постоянное нытьё надоело.
Ладно, Сашка говорит – он как старший по возрасту, званию и должности, решил взять командование на себя. Мы уходить не будем. А вот свет на пять минут погасим, на столе маленькую свечку поставим. Вы одевайтесь, и …. У нас тут компания мужская, вы тут лишние. Девки согласились – куда деваться.
Зажигаем свечку, гасим свет. Одежду им предварительно поближе дали, прямо одной на кровать ворохом. Сидим по-честному не встаём, разливаем аккуратно. В темноте Шур-шур. Бдительности, однако, не теряем. Просекаем момент.
Ну, кто догадается, что дальше было?
Правильно! Через минуты две свет вспыхнул. Девки же не знали, что был дубль выключатель у каждой кровати, чтобы не вставать с койки лишний раз.
Вот Витёк, он с гитарой на третьей койке развалился, свою арию и исполнил, коварный.
Представьте себе визг, перемешанный с … нет, это был не хохот, это были истерические рыданья, перемежаемые возгласами, самым понятным из которых было – ой, …ять!
Ну, в общем, девиц смыло, даже полуодетых, куда – кто знает?
Я-то было, на соседа поначалу обиделся. Но потом Сашка разлил остатки водки и рассудил. Ввиду того, что я был тогда молод и неискушен в отношениях с женщинами, то, скорее всего, женился бы. При нормальном развитии событий, т.е. если сосед не влез. Чем бы этот брак кончился бы, не знаю, но, скорее всего, была бы тривиальная гарнизонная история. Встречались вам такие истории – я уверен. Сначала любовь, перемежаемая повальным женским … с кем только возможно, а потом, ближе к замене, разделом имущества, не в мою, конечно, пользу, вернее выцеживанием всего купленного за время командировки и разводом. Это я встречал не раз, но потом, и, слава Создателю, у других. Так что сосед, влезя в эту байду спас меня от непродуманного решения, имеющего плохие, прямо скажем, последствия.
