Выбор + Семья

Причины — это отмазки? Разбираться в причинах «измены» достаточно трудное и не приятное занятие, ибо, как в том анекдоте, главное в ходе следствия — не выйти на самого себя. И вот это пугает ревнивцев до усрачки — ну боятся люди признать, что да, это они были недостаточно хороши, что другой человек из отношений с ним не получал всего того, чего он хотел. Однако, если быть честным с самим собой и включить здоровый эгоизм, то ситуация может заиграть другими красками. Человек полностью вкладывался в семью, но ему изменили — несправедливо, да, но сам человек до момента, как узнал об измене, получал в семье то, что он от нее хотел? Сложно, понимаю. Но задайте себе этот вопрос. Обернитесь назад, и если Вы увидите, что до момента того как узнали о факте измены жили счастливо, то в чём проблема? Только в справедливости? Или в нерациональном страхе? Только в нём — на самом же деле, мы получали всё, что хотели. И вот тут нужно включить здоровый эгоизм — если представить, что «секс на стороне» для партнёра был просто переделегированием получения недостающих в семье эмоций, с сохранением полной отдачи в семью, то и причины будут второстепенны. Останется только ложь, но это была ложь во благо — своё же мы получали? Получали...

Стоит ли прощать? А вот это самое сложное. Отбросить эмоции и разобраться, тебя обманули специально или это произошло без злого умысла. И трезво оценить — на самом ли деле причины измены были только в том, что партнёр оказался кретином и вместо того, чтобы поговорить о том, чего ему не хватает в семье, пошёл «делегировать эмоции» на стороне, или же это был реально злой умысел, чувства увяли, и семья существовала чисто по инерции. Плюс социальное осуждение, но какое, на хер, это дело социума — это семейное дело!!! И тут опять можно выйти на самого себя и выяснить, что пропускал(а) сигналы от партнера — мужчины часто после брака оказывают женщинам мало внимания, женщины же идиотскими полунамёками не получают обратной связи от мужиков. В этом месте правильнее всего было бы подключать семейных психологов, но в России с ними туго, а запросы в соцсетях будут настаивать на том, что секс на стороне неприемлем. В этом сложно разобраться, и это пугает, проще всё разрушить, считая себя униженным и оскорблённым. А ведь это на самом деле может быть так! Мужики трахают всё, что движется, а потом возвращаются домой и нежно целуют жён и детей. Женщины в погоне за новыми эмоциями в отпусках и на отдыхе предаются страсти, а потом стыдливо закармливают мужей. Многие это понимают явно, многие подспудно, но думают, что всем всё очевидно — измена это плохо, разговоры в семье это сложно и не нужно — скажешь правду, и вся идиллия полетит к чёрту! Проще промолчать и просто сосредоточиться на совместной жизни, и вместо того, чтобы работать над собой и отношениями. Все всё понимают... Ага... Щаз...

А что Вы делаете, чтобы предотвратить измену? На моей практике большинство ничего не делает. Большинство подразумевает, что «отношения» — это синоним помолвки, а брак — уже вообще узаконенный механизм монополии на секс. А значит, говорить о том, что секс на стороне неприемлем, не стоит. Ошибка! Фатальная ошибка! Я не зря про полиаморию и свингеров вспомнил — в зависимости от того, как смотреть на эти явления, это либо психологическое отклонение, либо отсутствие морали, и внезапно - норма для многих людей. А если Вы не говорили со своим партнёром об отношении к сексу на стороне — как Вы узнаете, есть у него мораль или такие фантазии? А если соврал? А вписки? Пьяный секс в общаге. Нимфомания. Просто много отношений — вариантов для секса масса! Вот тут на арену выходят домашние тираны и тиранки — никаких друзей и подруг, никакого раздельного отдыха, дискотеки и бары? Никогда и ни за что... Стоит ли удивляться, что именно в таких семьях мужики потом в командировках снимают проституток, а женщины мастурбируют в душе на мужчин из турецких сериалов и трахаются с коллегами на корпоративах... Т. е. вопрос измены — это не вопрос «с кем?», это вопрос «когда?». А с кем — ищущий да обрящет...

Какие возможности для измены? У меня дома висит вышитая картина. Ей уже больше 20 лет. Это один из первых подарков моей жены. Тогда в нём смысл был простой: «Смотри, дорогой, какая я рукодельница...» Это сейчас, в век лекал и вышивок по канвам, такая картина кажется баловством, но для меня эта картина носит сакральный смысл. Во-первых, ручная работа от любимой женщины! Во-вторых, это символ того, что, если захотеть что-то скрыть, это можно скрыть! И тут немного личного. Дело в том, что мы с супругой живём в небольшом городе, и с самого начала наших отношений мы всё делали вместе. Мы просыпались вместе. Мы вместе ехали на работу. И вместе с неё возвращались. Если кто-то задерживался на работе, это легко проверялось через знакомых. Шансов пойти налево практически не было. Тем не менее моя жена сделала эту вышивку — как и когда? На перерывах в обед. В те самые дни задержек на работе и в те дни, когда я уходил на вторую, вечернюю работу. Оказывается, даже при таком тесном взаимодействии выкроить часик на то, чтобы заняться чем-то скрытным, не велика проблема. А уж для секса — подавно! =))) У меня есть копилка историй, куда я записываю разные житейские истории, и бегло пробежавшись по историям про измены, выписал прикольные моменты, где и когда встречались изменщики: мужик занимался сексом с соседкой-вдовой, с которой его познакомила жена: «Лена просила помочь». 10 минут — и готово. Женщина встречалась с любовником в библиотеках, торговых центрах и прочих достаточно людных местах — вот так ей хотелось острых ощущений, которые не давал муж. Про дальнобойщиков и жён моряков писать не буду — это банально. Туда же врачи и вахтовики. Парочка в спортзале встречалась. Разъездные специалисты — самые халявщики. Меньше чем за год управления гостиницей я видел много людей, которые сначала в номера заказывали эскорт, а потом приезжали со своими семьями и выглядели вполне счастливыми.

Как-то в одни долгие ночные бдения за ребенком и по третьей работе меня пронзила мысль: нет смысла ревновать жену к кому-либо, нет смысла её ограничивать. Человек — существо изворотливое, и способ обмануть найдет, а что, если сделать так, чтобы обманывать было невыгодно? Ок. Вроде всё ясно. Что я для этого делаю? Работаю сутками? Да... Но у меня молодая и горячая жена, деньги есть, а на секс время есть? И вот я отменяю занятия и подстраиваю работы под женский цикл, чтобы в тот момент, когда женский организм по вполне объективным причинам хочет секса, я был бы рядом с бутылочкой вина и цветами... Цветы... При любой возможности... Хоть тюльпанчик, хоть розочку... И с ребенком посидеть обязательно... И комплименты говорить... Каждый день целовать... И кинчик вместо катки... И да, оставаться мужиком, т. е. принимать решения и кинчики иногда пропускать, чтобы погонять в «Фоллаут», потому что мне это надо! И ты тоже должна чем-то жертвовать... А еще отпускать её на дискотеку с подругами, а лучше ходить вместе с ней — даже если хочется сдохнуть после трех вечерних уроков с юзерами, которые монитор от клавиатуры отличить не могут.

Можно ли быть уверенным, что тебе не изменяют? Нет. Нельзя. Любой уролог подтвердит, что мужику нужен секс не реже 4 раз в месяц. У женщин вообще организм заточен на то, чтобы раз в месяц сношаться, да и в принципе они секс любят не меньше мужиков. Нет секса в семье — значит, или быть несчастным, или искать секс на стороне. А если краеугольный камень измен — это секс, может быть, проще взять и тупо договориться? Женщинам — романтик, мужикам — минет по субботам, ну ладно, не минет, подрочить в душе — это тоже приятно, и это тоже внимание. А самое главное-то! Если тебе хочется чего-то — не тихушничать, а прямо об этом попросить партнёра. Партнёр тоже не должен быть дебилом и отвечать на такие запросы ASAP... Нет? Тогда зачем отношения с дебилом/дебилкой? Уважение в семье строится прежде всего на уважении к самому себе и своему партнёру — любимому человеку. Любите друг друга и желательно в разных позах ;)

И вот ты стоишь на перепутье. С одной стороны — семья. Жена, которая тебя любит, трое детей, стабильность, домашний уют. С другой — сильная женщина, которая зажгла в тебе искру, заставила снова чувствовать себя живым, желанным. Но она замужем, у неё есть ребёнок, и ты прекрасно знаешь: ради неё придется разрушить всё, что ты построил.

Каждый день ты думаешь: «Жизнь без любви невозможна». Но можешь ли ты назвать темпераментную связь настоящей любовью ? Или это просто эмоциональный побег от обыденности, страх старения, ощущение, что ты упускаешь свою судьбу?

Как отличить своё от чужого?

Есть одна интересная закономерность: если ты уговариваешь себя остаться в браке, возможно, это не твой путь. А если ты пытаешься отговорить себя от отношений с любимой женщиной, но мысль о ней не даёт тебе покоя — значит, это действительно важно для тебя.

Но здесь тоже легко ошибиться. Иногда мы пытаемся убедить себя, что наша «большая любовь» — это ответ на все вопросы. А на деле оказывается, что мы просто устали от рутины, хотим перемен, а может, даже внимания. Особенно если женщина — публичная личность, привыкшая к восхищению. Так легко потерять себя, начав гонку за статусом и одобрением.

И всё-таки... Можно ли жить без любви?

Этот вопрос рано или поздно задаёт каждый. На самом деле, ты уже живёшь с любовью — просто привык к ней. Жена любит тебя, и ты знаешь это. Просто ты хочешь большего — страсти, огня, новых ощущений.

Но помни: любовь — это не только эмоции. Это выбор. Это готовность быть рядом, когда человек слаб, когда ему плохо, когда жизнь становится серой. Это верность. Это принятие.

Финальный вопрос, который решает всё:

Кем ты хочешь видеть себя в 60 лет?
Мужчиной, который так и не рискнул ради большой любви?
Или тем, кто разрушил семью, потерял доверие, чтобы узнать — это была не любовь, а иллюзия?

Почему мы цепляемся за недостижимое?

Большинство людей испытывают особую тягу к тому, чего не могут получить. Это работает механизм «запретного плода»: чем больше чего-то нельзя, тем сильнее хочется. Но в случае с людьми всё гораздо сложнее.

Ты не просто хочешь её — ты хочешь изменить свою жизнь. Ты хочешь быть другим, лучше, свободным от рутины. Но проблема в том, что ты ищешь эту перемену в ком-то другом, вместо того чтобы найти её в себе.

Только ты решаешь, кем быть

Никто не вправе осуждать твои чувства. Они есть, и они болят. Но ты — хозяин своего пути. Один из вариантов — остаться в браке и работать над собой, чтобы снова полюбить жизнь, которую уже имеешь. Второй — сделать выбор в пользу другой женщины, но тогда будь готов к последствиям: разрушению семьи, возможной травме детям, потере уважения к себе.

Выбор всегда за тобой. Главное — выбирай честно. Перед собой. Перед детьми. Перед совестью.

Не стыдно страдать. Не стыдно искать смысл. Но главное — не стыдно сделать выбор. И жить с ним. С достоинством.

Как найти своё призвание, если ничего не нравится?

Саморазвитие — это путь к успеху или просто тренд?

Ты слишком много развиваешься? Почему фанатизм самопознания ведёт к эмоциональному выгоранию

А теперь с другой стороны. Человек, который не хочет детей — не обязательно эгоист или инфантил. Часто за этим решением стоит серьёзный опыт: неудачный брак, страх ответственности, психическая усталость, особенности личности. Он имеет право не хотеть. Как и вы — иметь право хотеть.

Но вы оба не имеете права на одну и ту же жизнь, если ваши маршруты разошлись в противоположные стороны.

2. Отказ обсуждать — это уже решение. Когда партнёр говорит: «Я не хочу даже говорить об этом», — это не позиция «я не знаю». Это жёсткий отказ от диалога. А отказ от диалога — это вторая форма разрыва. Не официального, но эмоционального.

Любые отношения держатся на способности говорить. О больном. О важном. О будущем. И если партнёр уходит от этих разговоров, если при попытке обсудить начинает грубить, закрываться, игнорировать — это уже не просто «разница взглядов». Это — игнорирование вашей личности как субъекта с правом на желания и чувства.

Такое поведение — это не любовь. Это сожительство.

3. Почему люди остаются? Вот пара классических мыслей, которые держат людей в отношениях, где их базовые ценности не совпадают:

• «Я не найду никого лучше.»

• «Я вложил(а) в эти отношения столько лет!»

• «Может, передумает...»

• «Я уже не в том возрасте, чтобы всё начинать заново.»

• «Это мой человек, я его(её) люблю.»

Каждая из этих мыслей — понятна. И в какой-то мере верна. Но вместе они складываются в паттерн самообмана. В жизни есть один жутковатый факт: всё, что вы вложили в тупиковую ситуацию, — уже невозвратно. И чем дольше ждёте, тем больше теряете.

И пока вы ждёте, мечтая, что «передумает», ваше окно возможностей для родительства сужается. А иногда — закрывается совсем. И тут встаёт вопрос: Готов(а) ли я предать свою мечту ради надежды, которая не питается фактами?

4. Тест на правду: заглянуть в своё будущее Представьте два сценария:

• Сценарий №1. Вы остаетесь в этих отношениях. Ребёнка не будет. Никогда. Партнёр не меняет мнение.

• Сценарий №2. Вы расходитесь. Переживаете боль, страх, одиночество. Но через время строите новые отношения. Возможно — с ребёнком. Возможно — без, но по своему выбору.

Теперь главный вопрос: где вам легче дышится? Где больше боли — но больше правды?

Если честный ответ — во втором сценарии, то, скорее всего, вы уже знаете, что делать.

5. А если «он/она передумает»? Ну, вдруг. Через год. Два. Ладно, пусть пять.

А вы готовы провести пять лет в режиме ожидания? Готовы жить как на скамейке запасных своей жизни?

Проблема в том, что ожидание часто убивает больше, чем отказ. Оно превращает человека в тень. В "ждуна". И чем дольше человек ждёт, тем меньше он действует. А значит — уменьшается вероятность и найти того, кто хочет того же. Вы тратите время, энергию, себя.

И знаете, что обиднее всего? Что даже если он/она "передумает", то вы можете быть уже другим человеком. Перегоревшим. Уставшим. Обозлённым. И это уже будет не радость, а тихая обида.

6. Что делать, если вы на распутье? Вот конкретные шаги, основанные на когнитивно-поведенческом подходе:

1. Напишите себе письмо из будущего. Представьте, что вам 45. Вы всё-таки остались. И ребёнка так и не завели. О чём вы сожалеете? Какие чувства возникают? Это будет разговор с собой, которого вам не хватает.

2. Составьте таблицу “Что я думаю — и насколько это правда?”

3. Попробуйте честный диалог с партнёром. Один раз. Без ультиматумов. Сформулируйте: «Мне важно понять, есть ли у нас общее будущее. Я хочу ребёнка. Ты — нет. Мы можем об этом поговорить? Или это закрытая тема?»

Если это вежливо, честно, без давления — и в ответ всё равно грубость, тишина или холод — это знак. Не временный. Стратегический.

4. Пропишите свой план “жизни без него/неё”. Честно. С болью. С одиночеством. Но с возможностями. День за днём. Где жить? С кем говорить? Что искать? Это — не приговор. Это — сценарий. И он может быть не менее живой, чем тот, где вы «всё терпите».

7. Последний и главный вопрос: Если ничего не изменится — готов(а) ли я остаться в этом на следующие 10 лет? Если ответ — нет, тогда каждый следующий день — это добровольное предательство себя. И рано или поздно вы начнёте ненавидеть и себя, и партнёра, и саму жизнь.

Это не статья о том, как "переубедить" партнёра. Это статья о том, как не забыть себя.

Вы имеете право хотеть ребёнка. Имеете право не хотеть. Но вы не имеете права заставлять другого — и не обязаны терпеть, когда заставляют вас.

Любовь — не волшебная сила, стирающая все противоречия. Иногда любовь заканчивается не потому, что чувства ушли, а потому, что маршруты стали несовместимыми.

Это больно. Это несправедливо. Это жизнь.

Но и это можно пережить. С достоинством. С честностью. С верой в себя.

Вопросы для самопроверки:

• Какая моя самая пугающая мысль об уходе из этих отношений? Насколько она реалистична?

• Если бы кто-то другой описал мне мою ситуацию — что бы я ему посоветовал(а)?

• Какие реальные шаги я могу сделать за ближайший месяц, чтобы вернуть себе контроль над жизнью?

• Если я пожертвую своим желанием ради сохранения этих отношений — кем я стану через 5 лет?

Будьте честны с собой.

И будьте счастливы друзья!

Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.