Бабушка + Истории из жизни

Я решила подойти поближе, приглядеться. А она, как меня увидела, почему-то засуетилась, стала отворачиваться.

И тут я замечаю, что у неё рядом с корзинкой стоит термосумка, и из неё выглядывает знакомый логотип сетевого супермаркета! И пакетики с творогом, которые она продавала, были точь-в-точь такие, как те, что продаются в этом магазине, только без фирменных этикеток! И тут меня осенило.

Эта бабушка, оказывается, перепродавала обычный магазинный творог, который, видимо, купила по акции или у которого срок годности подходил к концу, выдавая его за свой, домашний, да ещё и по завышенной цене! А мой вчерашний, скорее всего, просто пролежал у неё на жаре целый день и испортился окончательно.

Я подошла к ней и спокойно так говорю:

"Бабушка, а вы случайно не из супермаркета "Гипер" творожок берёте? Что-то пакетик знакомый больно".

Она так побледнела, начала что-то мямлить, мол, "ой, доченька, что ты, это же мой, домашний". Но я уже всё поняла.

Я не стала устраивать скандал или звать администрацию рынка. Просто посмотрела на неё и сказала: "Очень жаль, бабушка. Надеюсь, вы не отравите кого-нибудь своим "домашним" творогом". Развернулась и ушла.

И вот теперь сижу и думаю. Это же целая схема! И сколько таких "бабушек" обманывают людей? И что теперь с этим делать? С одной стороны, жалко вроде, пенсия маленькая. А с другой – это же мошенничество и опасность для здоровья людей! Что думаете, стоит ли об этом сообщать куда-то или просто пройти мимо и забыть?

Олег сел в свою «Ладу-Ведру» и помчался к тому дому. Со сменой и с диспетчером договорились «по-тихому», что новая бригада пока поедет с резервной «жёлтой коробочкой», которую диспетчер выдаст им во временное пользование. Дело оставалось за малым — найти "оригинал". Только вот где его искать??

Олег точно знал, что когда он вышел из подъезда, то сразу закурил сигарету. Перед этим ещё перебирал в кармане содержимое, нащупывая нужное. После чего сел в машину и тут же задремал до самой базы.

Следовательно, она могла выпасть из кармана на землю вслед за пачкой сигарет.

Олег оглядел территорию возле подъезда. Прошёлся по придомовому газону, медленно наклоняясь, будто грибник, внимательно заглядывая под каждым листом куста и тыкая палкой в травку.

На первом этаже с треском приоткрылось окно. Из щели выглянула какая-то бабушка.

— Что, наркотики ищешь? — ехидно заметила она.

Олег обрадовался:

— Да! Вы их нашли? Отдайте, пожалуйста, они мне очень нужны!

Бабуля оскорблённо:

— Я что, дура, за вами подбирать?! Мне-то они зачем?!

— Значит, видели где-то тут?

— Да нигде я их не видела! Надо мне...

Захлопнула окно.

Но Олег не сдался. Начал стучать в стекло, умоляя пролить хоть какой-то свет на это тёмное дело.

Вновь скрипнула оконная рама:

— Чё тарабанишь, наркоман?! Щас вот полицию вызову, будешь в другом месте свои наркотики прятать! Спасу нет от вас, бродят тут днём и ночью, всю траву вытоптали...

До Олега, наконец, дошло. Бабуля его с нариком, ищущим «закладки», спутала. Хотя неудивительно — его невыспавшийся измождённый фейс землистого цвета легко можно было вешать на «доску почёта» любого отделения полиции: "Наркоман-рецидивист-злостный неплательщик квартплаты". Да и сам он разрушил последние сомнения бабули, признавшись, что "наркотики ищет".

Олег улыбнулся, пытаясь разрядить напряжённую обстановку (хотя его послесуточная улыбка всегда напоминала, скорее, гримасу боли, чем улыбку):

— Я не наркоман, бабуль, я фельдшер скорой помощи. Просто коробку тут с наркотическими ампулами потерял.

Та сочувствующе посмотрела на него, покачав головой.

— Дожили! Скорая, и та уже снаркоманилась... Как вызывать вас теперь — не знаю...

Захлопнула окно окончательно.

В итоге, поняв, что ничегошеньки он тут не найдёт, кроме проблем с полицией (сейчас как раз нежелательных), Олег понуро побрёл к своей машине.

По дороге на подстанцию он уже мысленно попрощался с должностью, а возможно, и со свободой. Дело-то уголовное. У нас, конечно, никого пока ещё не сажали за решётку в темницу сырую и не увольняли с работы, но и прецедентов пока таких не было. Показательно могут влепить и по максималке.

Во дворе подстанции, возле самых дверей здания, к нему подошёл новый водитель их бригады, сменивший предыдущего, с которым Олег работал.

— Слушай, ты не знаешь, что это? Не ваше случайно? — Водитель протянул Олегу... ту самую "жёлтую коробочку".

— Олег, подобно хамелеону, тут же молниеносно выхватил "потерю потерь" из рук водителя и прижал её к сердцу. Открыл. Внутри всё на месте.

— А ты где ж её отыскал?? — радости коллеги не было предела.

— В бардачке валялась, на самом дне, под барахлом всяким. Я ручку искал, давай копаться, смотрю — коробка лежит с ампулами. Ну, я и подумал, ваши кто-то сунул. Пошёл в диспетчерскую отдавать.

Оказалось, после последнего вызова Олег прикорнул в машине и в полусне сунул коробку в бардачок, «чтоб не давила». Ну и благополучно забыл про это. А при поиске заглянуть туда как раз и не догадался — «откуда ж ей там быть».

В итоге проблема удачно разрешилась. Наркотики наконец были сданы. Олега не уволили. По «этапу» в Магадан не отправили.

Жалко только, что бабуля та (и все её соседки по скамейке уже, наверное) теперь думает, что фельдшеры СМП теперь работают в режиме «сутки отработали, двое — закладки ищут».

P.S. Олег с тех пор с наркотиками не балуется, а кладёт их исключительно в скоровский «жёлтый чемоданчик» для надёжности. Но иногда его одолевают секундные панические атаки, когда он по забывчивости ощупывает карман и не обнаруживает там «жёлтой коробочки». 😅

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

А этот разве собака? Он и лаять то поди не умеет.

Филя и Марфа сидели тихо, словно почуяли, что хозяйка их временная совсем не в настроении.

Татьяна Андреевна сварила курицу к обеду и замесила тесто. Решила:

" Лапшички своей натру - куриная лапша ай вкусна! Эх, как же мой муж Василий лапшу такую любил! Да, и огурчиков надо поди достать соленых".

И полезла в подпол, кряхтя:

- "Эх, что старость с людьми делает. Вася раньше-то сам лазил за банками. Мужик, как никак. А теперь все самой приходится".

Татьяна Андреевна уже почти спустилась в подпол. Но тут и случилось непредвиденное.

Старая деревянная лестница треснула. И развалилась пополам.

И Татьяна Андреевна рухнула на рассыпанную на полу картошку.

Из глаз её брызнули слезы. Не столько от боли, сколько от обиды.

Одна, все одна!

Но когда Татьяна Андреевна увидала, что лестница вся развалилась, тут уж напуга- лась по настоящему.

Это что же теперь делать? Схватилась за карман халата - телефон там был. И вспомнила, что поставила его на зарядку. Ну и дела. Не вылезти ей самой, высота то большая.

На грохот прибежали Филя и Марфа. Кошка осторожно ходила по краю, заглядывая в подпол. А песик вдруг отступил назад, и .... залаял.

" Ишь, брехать хоть умеет, " - отметила про себя Татьяна Андреевна, - "да толку то".

Она надеялась, что соседка зайдет. Дверь то в дом не заперта. Но никто до обеда к ней так и не наведался.

- Это ж сколько я банок накрутила, - огляделась вокруг Татьяна Андреевна.

Она нашла компот, благо крышка была не закатанная. Открутили и попила с удовольствием. Думала ли она, что в подполе компотом обедать будет.

Что теперь делать?

От нервов и усталости Татьяна Андреевна не заметила, как в подполе и задремала.

И вдруг слышит - шум, гам, лай.

- Ты жива там, Андреевна?, - соседка с мужем каким-то чудом прибежали. Митрич, увидав что случилось, свою лестницу притащил. Вниз опустил, да кричит:

- Вылезай, Андреевна, да огурчиков прихвати, уж я больно огурцы твои люблю!

Татьяна Андреевна поднялась из подпола, не забыла и баночку огурцов прихватить:

- Соседушки, спасители! Слава богу, зашли ко мне. Я уж и не надеялась, думала ночевать мне в подполе! Да полезай, Митрич в подпол, набирай что хочешь!

- Вот они, спасители твои, курицу твою лопают!, - рассмеялась соседка, - со стола стащили кусок, оголодали видно! Алёнка что ли нахлебников этих притащила?

Татьяна Андреевна кивнула утвердительно, да хотела было рассердиться, да её Митрич остановил:

- Да ты не поняла, если б не твои городские животины, сидела б ты в подполе до сих пор. Так что, пусть курицу едят, заслужили.

И рассказал, как Филя к ним прибежал. Они и не поняли, чья собака. А он лает, да к дому Татьяны Андреевны бежит. Зовёт значит.

- А дверь то они как же открыли, не пойму, - удивилась Татьяна Андреевна.

И тут же вспомнила, как дочь Алена хвастала, что Марфа кошка умная, на ручку двери прыгает, да открывает.

Когда Алена из отпуска за своими Филей и Марфой приехала, глазам своим не поверила.

Сидит на диване Татьяна Андреевна. Кошка Марфа у нее на коленях клубочком свернулась. А Филя в ногах лежит, голову на тапки положил. И все вместе телевизор смотрят.

Теперь Филя и Марфа гости для Татьяны Андреевны самые долгожданные.

Да и Алена за мать так напугалась, что теперь с мужем частенько к ней ездят. И огород вскопать, и в подпол слазить.

Да и шашлычки на природе пожарить.

Все по-людски.

И кошка на печке, и пёс на крылечке!

Затем нужно зайти в ванную и чем-нибудь погреметь. Взять вот эту брызгалку для полива цветов и брызнуть немного себе на лоб. С минуту подождать, зайти в комнату к родителям, вытереть воду со лба с тяжёлым вздохом и, несмотря на то что вы точно знаете, где она, спросить у матери: «Где половая тряпка в этом доме, в конце концов?» Вовремя сделать мать немного виноватой — это половина успеха в этом деле. От неожиданности мать начинает искать тряпку в нелогичных местах. В этот момент надо глубоко вдыхать, громко выдыхать и закатывать глаза глубоко в мозг, давая понять матери, что в семье только один человек толковый — и этот человек вы.

Возвращаетесь туда, где лежит тряпка, берёте её и, демонстративно проходя мимо родившей вас женщины, обречённо машете рукой в пустоту и захлопываете дверь в свою комнату. Как только жена вашего отца скрылась в комнате бестолковых родителей, идёте и набираете воду в ведро. Возвращаетесь и насыпаете пыль из совка в ведро. По сути, полы уже помыты — остаётся только немного покряхтеть в комнате, сидя за компьютером, и два раза искупать тряпку в ведре с водой. Выставить ведро с грязной водой из комнаты и оставить на некоторое время, чтобы родители заметили — и им было стыдно, что у тебя нет велосипеда.

В ванной брызгаете на себя из брызгалки уже от души, заходите к родителям в комнату и говорите следующее:
«Сил моих больше нет. Пойду лягу спать пораньше, а то завтра на ногах целый день. В школу, из школы, в библиотеку ещё надо зайти — "Войну и мир" перечитать хочется, а путь неблизкий. Сладких вам снов, родные мои!»

Сразу двух зайцев убиваете: во-первых, в комнате чистота; во-вторых, завтра вам купят всё, о чём вы только собирались мечтать. Для усиления эффекта уборку можно сделать ещё раз на следующий день, заблаговременно пригласив в гости обеих бабушек.

— Да вижу я, сколько не много...

Классика. Чаще всего к разругавшимся мужу и жене ездим в качестве третейских судей. Но чтоб мать с сыном «разнимать» — крайне редкое явление.

Показатели у пациентки в норме. Пожелали им жить дружно, попрощались, поехали на следующий вызов.

Но вызовы повторялись с пугающей регулярностью:

Вариант 1:

— Суп пересолил! Угробить меня хочет!

— Так ты сама просила посолоней!

— Плохо мне...

Вариант 2:

— Телевизор громко включает!

— Так ты шумишь, вот и делаю погромче!

— Плохо мне!

Вариант 3:

— Спать не даёт всю ночь! Днём выспится и всю ночь бродит туда-сюда!

— Так я после ночи отсыпаюсь! (охранником на заводе работает.) Вот и не сплю ночью!

— Плохо мне...

Каждый раз один и тот же сценарий: мелкий бытовой конфликт, бабуля орёт «Плохо мне!», сама вызывает скорую (отказать в вызове не имеют права). Мы приезжаем — всё в норме. Сын виновато стоит в углу.

Понимая, что от 70-летней пациентки понимания не добиться, бригады зачастую устраивали сыну «разбор полётов», пока мама не слышала.

— Мужик, тебе сколько лет?

— Пятьдесят...

— И ты до сих пор с мамой живёшь?

— Ну квартирка-то её...

— Так съезжай! Видишь же — она тебя так воспитывает!

Виктор чесал затылок, молчал.

Сколько-то мы ещё поездили, после чего внезапно случился месяц тишины. Ни одного вызова в «ту степь». Мы уже начали волноваться: «Может, бабуля заболела по-настоящему?»

Но нет. Оказалось, Виктор, как позже выяснилось, таки съехал в соседний район к своей подруге.

Мы обрадовались — наконец-то покой! Но...

Через месяц — снова вызов «Плохо». Приезжает другая бригада — баба Тоня охает на диване. Виктор сидит за столом, чай пьёт.

— Опять доводит меня! Сердце болит, голова кружится, давление скачет, ноги не ходят...

Оказалось, сын приехал проведать маму и, видимо, задержался дольше положенного.

Тут уже окончательно стало понятно: бабуля не просто требовала от скорой повышенного внимания, она делала сыну намёки, что пора бы ему пожить отдельно. А тот всё не понимал. А может, просто не хотел понимать.

В последующем вызовы к бабе Тоне сошли окончательно на нет. Наверное, сын перестал задерживаться у неё в гостях, если вообще приезжал. Такие вот отношения...

Главные мысли дня:

✓ Скорая помощь — не служба психологической помощи. Использовать медиков "03" как третейских судей в семейных разборках — очень плохая идея.

✓ Совместное проживание взрослых детей с родителями — не есть хорошо.

✓ Престарелые родители не любят говорить своим детям прямо — действуют намёками. Нужно понимать их.

А вы что думаете по этому поводу? Пишите в комментариях.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖🙏

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)