Истории из жизни

Эпизод 1

Я помню, как в 5 классе мы с парой школьных друзей сбивали и собирали каштаны, во дворе одного из них. Прям очень хорошо помню, как целые пакеты этих каштанов домой притаскивал.

И тут недавно сидим мы с одним из этих друзей, вспоминаем детство, школу, и я вспомнил про сбивание каштанов. На что мой приятель сказал, что вообще-то мы сбивали желуди, ибо в том дворе растут дубы, а каштанов там никогда не было. Мы дошли до этого двора - и точно, дубы и желуди

Эпизод 2

Однажды, уже в средней школе, сосед по этажу дал мне почитать Лавкрафта. Я хорошо помнил обложку, рассказ про Ктулху. А самое главное, что на последней странице этой книги, я написал соседу небольшое послание красной ручкой (да, я был тем ещё долбаебом, но не суть).

И вот недавно встретились мы с ним у подъезда, поговорили о том, о сём, и я вспомнил эту книгу. Сосед сказал, что это был Стивен Кинг. Я чуть в осадок не выпал, но мы поднялись к нему в квартиру, он нашёл ту самую книгу с моей надписью. И точно - Стивен Кинг

Эпизод 3

Из совсем недавнего. У нас в условном центре городка, на площади, стоит памятник Ленину. Рядом с этой площадью находится школа, где я учился. И сколько я себя помню, Ленин своей вытянутой рукой всегда показывал в противоположную от школы сторону. Мы даже как-то шутили, что он предлагает ударно свалить с уроков.

Никогда не верил в этот бумеранг, всегда был уверен, что это придумка слабых, чтобы не было так обидно.

Но вот, случай такой недавно был....

Таксую я, в общем. И после последнего клиента замечаю на заднем сиденье связку ключей с таблеткой от домофона. Причем ключи такие - от китайской двери, их хрен кто сделает дубликат, просто не бывает таких заготовок, вообще нереально.

Ну думаю - надо вернуть.

Последние ехали 2 парня с Дальневосточной, ну я пытаюсь им позвонить - х*й. Обзваниваю несколько других пассажиров, до всех дозвонился, никто не признался в потере ключей.

Ну, ключи точно эти парни обронили. А дозвониться не могу - некоторые люди ставят себе на смартфоне блокировку звонков с незнакомых номеров. Зря.

Весь день названивал этим парням через программу такси, хрен. Ладно. Лежат в кармане и лежат.

Ну и, случай такой, девушка вышла и не заплатила. 170 рублей, мелочь, а неприятно. Злой как чорт еду дальше и вдруг проезжаю мимо того дома, откуда вчера отвозил этих двух парней. Чем чорт не шутит? Мне сделали зло, а сделаю добро! Назло всем! Торможу и с ключами иду к подъезду, откуда парни вышли. Обзвонил по квартирам, в одной сосед сказал - да, над ним снимают два парня квартиру, но их не было дома.

Советская армия год 80-ый. Учимся кидать боевые гранаты.

На полигоне офицеры, подробненько так объяснили очерёдность действий при метании гранаты. Дабы по дурости не подорваться самим. Все конечно дружно всё поняли, и вот, повзводно, приступаем непосредственно к тренировке. Выдали нам по гранате, выстроили в шеренгу по одному, ну и дальше, всё строго по командам офицера.

1. Одновременно, по команде вынули свои гранаты из подсумков.

2. Зажали рукой чеку.  

3. По команде выдернули кольцо.

И вдруг «щёлк» где-то на правом фланге. Один мудак выдернул кольцо, не зажав пальцами  чеку.

Естественно сработал капсюль (детонатор). Дальше (для тех, кто не знает) через короткий промежуток времени граната взрывается.

И в этот момент для меня произошёл странный эффект. Время, словно растянулось,  и всё стало происходить, как в замедленной съёмке. Вот все мы медленно поворачиваемся направо. Видим балбеса, в тупом непонимании  уставившегося на свою, «почему то щёлкнувшую», гранату в руке. Так же медленно замахиваемся и с замедленным, растянутым криком: «Бросааай»!!! - швыряем вперёд свои гранаты.  Балбес,  от крика видимо очнулся и так же медленно (ох как медленно) размахнулся и плавно метнул свою гранату.

Все пригнулись. Его граната, недалеко упав, взорвалась. (Наши кстати тоже). И сразу время потекло в своём обычном режиме. Никто не пострадал. Кроме автора броска. Ему осколок попал в шею, не дойдя примерно сантиметр до артерии (со слов медиков). Так что в медсанбате осколок благополучно выковыряли, и он потом гордо ходил по казарме с забинтованной шеей, типа раненый боец.

Я просто хочу напомнить, что если «мастер» дает вам гарантию, то это не значит, что он будет что-то делать, в случае наступления гарантийного случая.

История заключается в следующем. На одном сервисе, где можно купить и продать ненужные и нужные вещи, так же присутствуют люди, предлагающие свои услуги в плане выполнения различных задач (Авито привет). Моя матушка решил найти там человека, который покрасит ванну и вернет ей былой блеск. Такой человек был найден. За свою работу по покраске он взял 8 000 рублей, плюс 2 000 рублей за подключение и установку сифона. В один день все сделать невозможно, поэтому покрасив ванну (тут без нареканий), он сказал, что завтра придет и установит сифон. Деньги уже отданы. На свою работу он дал 3 года! гарантии. А в подтверждение выдал листок формата А4.

На следующий день приходит работник от нашего мастера (как оказалось муж сестры жены). Этот индивид додумывается залезть в свежеокрашенную ванну в туфлях. Естественно, что ему удается найти то единственное место, которое не успело высохнуть до конца и оставить там вдавленный черный след от подошвы. К счастью, это было замечено сразу. Была попытка оттереть, залить герметиком, помыть. Ничего не получилось и след остался. В итоге этот умелец установил сифон и отправился восвояси со словами, что он тут ничего сделать не может, разбирайтесь с первым мастером, который отправил его сюда, да и вообще, чего вы переживаете? Конечно, когда вещь новая мы волнуемся о ее сохранности, а потом уже успокаиваемся и не так важно если что-то теряет свой товарный вид. Мысль, конечно, философская и в какой-то степени верная, но не это хочешь услышать от работника, который угробил 8 000 рублей и 2 суток твоего времени.

Без аналитики сложно строить гипотезы и оценивать эффективность работы компании, такие специалисты нужны практически любому бизнесу. Собрали наши полностью бесплатные курсы для тех, кто хочет узнать больше о профессии.

Основы анализа данных и Python