Здравствуйте, не знаю как отреагируют пользователи сайта на мой пост, но пусть это будет какой небольшой дневник моей жизни. я умоляю дать мне совет в моей ситуации.
Сначала написал огромный пост со всеми подробностями, но решил немного сжать.
Я хорошо учился в школе, больше уделял времени учебе, мне говорили что это важно и для друзей и знакомых я был «заучкой» и получал подколки, особенно от старших ребят, но не более. Я был более чем уверен в себе и не обращал внимание. Лет в 16 во мне что то сломалось, я стал очень стеснительным, были моменты ссор с отцом, который был вечно мной недоволен чтобы я не делал, однако я наоборот стал более общителен, первые пьяки, гулянки, но все равно воспринимали меня как то несерьезно, тем более мой НП маленький и ребята в основном с «понятиями» и «хорошие мальчики» как я получали подколки, но не более. Дома у меня не было отношений, я стеснялся, тем более все выбирали более уверенных, крутых ребят и я считал что туда не вписываюсь.
Я поступил в вуз в другом городе далеко, чем близился отъезд тем страшнее и тревожнее мне становилось, может это все зря, зачем оно мне нужно и т.д, у меня началась ипохондрия, у меня плохое зрение и я читал кучу статей, боялся что будет хуже ( с тем пох поо зрение не упало ни чуть), поступил и первые пол года хотел вернутся обратно, но познакомился с кучей ребят, жил в общежитии и там постоянно было очень весело, мнооо знакомств, клуб и т.д, тем не менее тревога и стеснительность лишь скрывалась и велась проявлялась. Особенно когда по пьяни с довольно сильно опозорился и не мог выбросит это из головы, всегда думал что все об этом вспоминают и думают.
Я впервые влюбился очень сильно, девушка рассталась с парнем после долгих лет отношений и я как хороший парень хотел дать ей время отойти от этого всего и просто ее поддерживал, а она вскоре сошлась с моим. Товарищем. Спустя некоторые время мы обговорили этот момент и она сказала что я ей тоже нравился, но не проявив каких либо прямых действий ей показалось что она мне не ноавится, мне было очень тяжело, но я смирился ведь жизнь была довольно активная, появлялись новые люди в универе, общежитии, я постоянно где то гулял, ездил в клубы и в целом имел широкий круг общения.
Затем я познакомился с сестрой своего друга, она первая проявила симпатию ко мне, а я в ответ, были очень теплые встречи, общение где даже упоминалось про любовь и прочее, но сколько я не искал встреч, то получал частые отмазки связные с занятостью, я дико рылся в себе, страдал, прекращал общение, а она снова его инициировала, замечал что она отвечает с большими задержками и когда я сам пытался прекратить общение, она вновь и вновь его пыталась вернуть, но когда я пытался найти встречу все опять шло наперекосяк, однажды я специально на лето приехал в город где она должна была быть все лето, но увиделись все рано раз и снова по кругу я искал встреч, а случались они редко и уехал прекратив общение, а с ее стооооны снова были попытки его вернуть. Я очень тяжело пережил этот момент, снова тревога, нервные срывы, но тот фактор что жил я активной жизнью я прошел этот этап, видимо из за того что мне было на что отвлечься. После этого я будто разучился любить, было много красивых хороших девочек, но я ничего не чувствовал, некоторые сами хотели отношений со мной, но не сближался, устраивал встречи, но понимал что не люблю и в отношения не переводил.
Я заметил что я потерял какую либо радость к жизни, меня перестало интересовать почти все, у меня постоянные скачки настроения, вечная усталость, апатия. Последний раз в 2022 я познакомил я в общении с девочкой, но на ее попытки развить отношения я понимал что я ее не по люблю и я будто это уже не умею, и я старался кроме «просмотров фильмов» ничего более не делать, гулять вместе и так далее - нет.
сломал окончательно меня 2022 год из за небызвестныз причин. Море стресса из за страха за близких, я уехал в родной город и оказался по разные стороны с большинством своих друзей, в родном городе их осталось очень мало, я год просидел дома, несколько ребят вернулось домой, но близкими друзьями мы не были, моя жизнь стала невероятно скучной, ограничилась посиделками на лавочке с пивом. Из активной веселой жизни все стало рутиной, но когда собралась относительно небольшая компания (в т.ч) пара девочек я снова немного оживился и смирился что так хорошо и весело уже не будет. От скуки и тоски я устроился на работу, работать приходилось (6/1) ездить в другой город, вставать крайне рано и приезжать очень поздно, времени нет, но первые пол года мне даже нравилась новая сфера и потом пришла рутина, дом работа, не очень веселее поседелки. За 3 года у меня не было отношений, 1 из девочек тянулась ко мне , я это чувствовал и слышал от других, но мне она казалась еще маленькой для меня ( 17 лет), позже она начала встречаться с парнем, изменились и во взрослела и я стал ее рассматривать как партнера, я понял что даже не внешностью притягивает, а характер и прочее, ведь я долго не знал , я даже шутил что дождусь когда она расстанется и будет со мной. Собственно так и вышло. Я пригласил ее на новых год и наши отношения начали стремительно развиваться, к апрелю она предложила съехаться, и за долгие годы я вспомнил что могу искренно радоваться, меня поддерживает человек, очень хороший характер, красивая, я не люблю тратить деньги на себя, но подарить что то ей это великое счастье, я думал что наконец нашел свое, тем более получилось все даже больше по ее инициативе, у меня появилась уверенность, мотивация, планы. Все говорили как у нас все хорошо, она была счастлива и говорила что после бывшего не хотела отношений, но я всегда был рядом и глупо что мы раньше не начали отношения. Мы жили вместе, я все равно постоянно тревожился из за работы и прочего, вечно у меня были проблемы которые теперь я вижу иначе, но она была моей батарейкой и смыслом. В середине апреля начался странный холод, я бы написал еще тонну текста с подробностями, но это лишь если кому то это действительно будет, нужно, я съедал себя этими непонятными качелями. На мой день рождения я получил хороший подарок, думал все налаживается, хотя метался между тем чтобы закончить отношения либо пытаться понять что происходит, ведь наше общение становилось все зуже, ведь когда раньше мы все обсуждали, я получал поддержку, а теперь человеку становилось будто все равно.
Она начала все чаще уезжать домой, я не мог того понять ведь раньше она говорила что уезжала с города где учится только ради меня. Спустя неделю после дня рождения я решил завести разговор и либо закончить отношения либо пытаться все выяснить и спасти из, купил цветы, она была очень рада, но все таки чувствовалось будто все идет к какой то дружбе. Позвонил и сказал что нужно прямо и серьежнт поговорить, она сказала что тоже хочет и речь пошла о том что мы поторопились с отношениями и чувства пропали. Я неделю Ходил и сжирал себя пытаясь понять что не так, измена, мои ошибки и прочее и на днях решился встретиться, мы тепло поговорили и она сказала что я все делал идеально, что она была готова даже если мы на холоде находились стоять до последнего лишь бы со мной, она не изменила и думать об этом не надо, просто нам хорошо было быть друзьями, она давно меня знала что я отличный человек, но видимо отношения все же начинать не стоило и хотела бы и дальше поддерживать хорошие отношения между нами, но не парой, инициатива шла от нее, а я первое время сам сомневался что я чувствую, но дурак в итоге видимо искренне впервые за долгое время полюбил.
теперь я не знаю что мне делать, я привык к совместной жизни с ней, жить ради кого то, радовать ее. Я работал на нелюбимой работы ради дальнейших планов, я понял что старой жизни не будет и пускай мне скучно, но мои годы все равно идут к тому что пора двигаться к семье. Теперь я не хочу ничего, меня вынудили выйти на работу пол угрозой увольнннтя и штрафов, я пытался, но у меня сутками в голове играет телевизор самокопания, пусть и теперь я хотя бы знаю что это далось не легко и измен не было.
Мы знали родителей друг другу, в родном городе жили рядом и будем как не крути видеться. Но теперь я просто не хочу абсолютно ничего. Проблема в том что мой круг общения сейчас мизерный, знакомится с абсолютно новым человеком я не хочу и не умею, я всегда находил партнера который был в моей круге общения, постоянно к нему привязывался. У меня страх что я теперь не хочу работать, не хочу куда то ходить и шансы найти кого то даже при желании у меня мизерные пускай мне практически 25.
Я пью успокоительные , без рептов и прочего и у меня состояние овоща.
Как мне найти мотивацию, как мне собраться, как мне забыть это все? После нашего последнего разговора мне еще тяжелее, ведь она увидела в итоге во мне друга, а не мужчину, как мне снова полюбить если 3 года я привык быть один и даже свыкся, а теперь мне тяжело без моего человека, тяжело что телефон молчит, что мне не кому отдать себя
