Страх перед превращением во врагов
Недавно минуло 5 лет в браке. За это время образовывались новые пары, а кто-то внезапно разводился. А я задумался - сколько вообще успешных браков, а потом узнал шокирующую статистику. Я считал, что где-то каждый третий брак распадается, а тут 8 из 10 походу.
Как близкие люди превращаются в лютых врагов, которые срутся друг с другом (например - история развода Капитана Джонни Деппа). Я вот честно говоря не представляю, что можно сделать такого своей женщине, чтобы она потом мстила. Подарить коробку от 16 айфона с шоколадкой вместо телефона внутри?
Короче, статистика разводов давит. Даже если все хорошо, то иногда задумываюсь - другие пары тоже думали, что у них все отлично, а потом... хоп и не сошлись характерами. Я стал изучать тему тему разводов с точки зрения улучшения своих отношений.
Как я искал ответ
Если посмотреть причины разводов - то можно назвать их множество. Отсутствие денег, измены, не сошлись характерами ... и так далее.
И если развод начинается с союза, то сам союз начинается с предложения. А оно с осознания - "а зачем брак нужен"?
Вспоминаю себя, когда я был молодой и глупый: мне хотелось серьезных отношений, но я даже не рассматривал брак. Казалось что это как-то слишком. Не понимаю, что было в голове у того парня. К счастью, я вовремя наткнулся на какие-то лекции по семейным отношениям с ютуба, которые пересматривал несколько раз. Это помогло перестроить мышление: я осознал, что брак — это не про "Повезло! Нашел своего человека".
Если вступаешь в союз, то будь готов к определенным последствиям. Появится много новых обязательств и за них не будет бонусов (но будет, не побейте меня за это слово - "кэшбек", но это потом и не точно).
Брак - обязательство перед самим собой
Любой парень, перед тем как сделать предложение девушке - волнуется. А вдруг она откажет? А вдруг она не та самая? И так далее.
Каждой паре хочется пожениться раз в жизни. И получается, что парень перед тем как сделать предложение - совершает один из самых сложных выборов в своей жизни. Чтобы определиться и унять свою тревогу и волнения есть один способ.
Перед тем как сделать предложение - я пошел к зеркалу и долго общался сам с собой. Мне хотелось твердо ответить себе на вопрос - готов ли я к новому этапу в своей жизни. И закрепить для себя некое обязательство - "буду ли я рядом несмотря ни на что. Сделаю ли я все, чтобы стать офигенным мужем? Смогу ли я сохранить отношения несмотря ни на что?". Там многое на самом деле прозвучало, но это помогло унять волнение и определиться на всю жизнь. Когда я делал предложение, то я был уже готов произнести еще раз главные слова в моей жизни.
Кажется, что это достаточно просто сделать. Сказать вслух. Дать обещания. Сделать предложение. Но стоило начать - и голос задрожал, побежали мурашки по коже, а когда все закончилось, я почувствовал как нити непреложного обета словно обвили меня. Серьезно.
Если это не идет или не получается, то возможно, что стоит подумать. Может быть вы что-то не знаете и вам сложно на это решиться?
История с зеркалом была уже больше пяти лет назад. И я периодически опрашиваю жену (стараюсь подобрать моменты когда она находится в хорошем расположении духа) - счастлива ли она. И пока тактика не подводила.
А при каждой ссоре, я стараюсь вспомнить тот момент, когда я давал обещание. И после этого как-то вот совсем не хочется продолжать гнуть свою линию. Словно бы включается внутренний жандарм, который говорит: "Так. То, что ты делаешь приносит какую-то пользу (я эгоист) тебе? Нет. Твоей жене? Вопрос риторический. Зачем тратить время и ресурсы семьи на то, что можно пропустить и сразу помириться?". Жандарм включается не всегда, но погодите, ему всего 5 лет.
Брак на всю жизнь: Меняем сомнения на инвестиции
Еще очень мощный момент - верить в то, что брак один на всю жизнь. А развода не существует, по крайней мере, в головах. Интересно, сколько людей этому следует и какая у них статистика разводов, вдруг реально работает. Тот кто хочет построить крепкий союз, берите на заметку.
Самая фишка того, что "брак один и на всю жизнь" в том, что отношение меняется. Смотрите сами: Зачем ты будешь делать себе же хуже — мучая партнера. Это же все равно отразится на тебе и на ней. А вам еще обои вместе выбирать, детей растить, ремонт делать и ипотеку выплачивать...
Когда ты внутренне принял, что пути назад нет, ты перестаешь тратить энергию на сомнения "а может, не моя?". Ты начинаешь инвестировать все силы в то, чтобы сделать эти отношения "своими". Для меня работает это банально просто: если супруга счастлива, то счастлив и я. Вкладывая в супругу, я делаю нашу и свою же жизнь лучше.
Конечно, хочется видеть рядом ухоженную жену. Но реальность семейной жизни часто другая: у нее просто нет сил на спортзал после работы, готовки и уроков. Тут важно не ныть "хотелось бы", а создать условия. Как? Взять на себя часть ее рутины (погулять с детьми, заказать ужин), искренне сказать: "Я вижу, как ты выматываешься. Давай подумаем, как тебе выкроить время на себя?". Иногда "красота" жены — это зеркало наших усилий и поддержки. И да, она тоже может мечтать о подтянутом муже — так что работаем над собой взаимно!".
Если честно, я иногда кайфую, когда супруга сама предлагает мне отдохнуть пока она сидит с ребенком.
Если мы вступаем в союз, то мы готовы к определенным последствиям, к обязательствам (еще бы учили этому в школе). А если уже вступили, то "легкий путь" развода кажется выходом, но... это иллюзия. Теперь важно думать о том как сохранить и преумножить отношения.
И очень часто бывает, что мы то готовы, а наш партнер, к сожалению, может оказаться не готов к такому уровню обязательств. Вот тут и возникает точка расхождения. Еще до брака.
Как можно понять, что вы и ваш партнер готов работать над отношениями?
Кто-то предложит - «а давай поживем вместе, посмотрим на рутину, на быт. Съедемся». Но судя по статистике разводов - это в подавляющем большинстве не работает.
Ни для кого не будет новостью, что в 21 веке мы немного… разленились. Можно заработать денег, заказать еду, купить одежду... или даже купить машину с телефона не выходя из машины. Кажется, к чему все лишние хлопоты?
Можно относительно легко поменять работу, фамилию, город, страну. Все условия для этого есть. И поменять супругу тоже выходит… легко? Примерно так я думал пока был молодой и зеленый. Попробовали, не зашло? Можно взять и развестись (да зачем мы будем друг другу мозги выносить. Мы молодые, дальше будет лучше)?
Мне кажется, что это иллюзия перед путем в тупик!
Скорее всего, если не получается в этих отношениях - будут проблемы и в следующих. А доверия (к браку и людям) меньше.
Мне вот всегда проще хлопнуть дверью и уйти, чтобы через пару минут поговорить и извиниться. Иногда случается наоборот. Возможно, я безнадежен или просто пытаюсь найти нестандартные пути решения проблемы.
Тут помогает поговорить (а потом еще раз поговорить и еще раз, чтобы через много-много подобных итераций прийти к компромиссу, может быть). И так до следующей проблемы. Иногда и в течение одного дня. Ну а если не помогло, хлопнуть дверью, остыть и потом поговорить. Как говорится - хозяйке на заметку.
А чтобы не говорить (и не ломать двери!) и есть легкий путь - развод. Только вот не всегда легкий путь самый простой и лучший.
Многие верят в любовь, своего человека, родственные души, предназначение и так далее. Я же верю в то, что любовь это следствие различных скучных факторов - уважений, компромиссов, взаимопомощи, понимания и так далее.
Или вот когда я понимаю, что вот сейчас я готов вынести мозги своей жене, чтобы потом она мне вынесла мозг, чтобы в итоге мы оба вынесли мозг себе, а потом - и друг другу... блин: ну ерунда же. И не делаю этого. Наверное, она не понимает как я сильно ее люблю... Такой вот труд эта ваша любовь.
И вот тут приходит тот самый "кэшбэк" — настоящая, взрослая любовь. Это не постоянный фейерверк, а глубокое чувство доверия и благодарности, которое прорастает через скучные факторы: уважение, компромиссы, взаимопомощь.Чувство раскрывается постепенно - интересно проводить время, например - ходить в походы двоем. Появляется чувство защищенности. Я понимаю, что если вдруг заболею, то не останусь без горячего чаю.
Если бы я говорил с сыном и его девушкой о свадьбе, вот что я бы ему сказал:
Вы думаете о браке — начните не с выбора платья, путешествия или ресторана. Подойдите к зеркалу. Попробуйте дать себе то обещание, о котором я говорил. Если внутри все сопротивляется — разберитесь почему. Это сэкономит вам кучу нервов, денег и времени в будущем. Брак — проект для смелых и ответственных перед самими собой.
Если же ваша лодка дала течь, и вы думаете о разводе — вспомните, обещали ли вы _себе_ бороться? Прежде чем рубить концы, попробуйте все инструменты: честные разговоры (много разговоров!), помощь, вопросы о счастье, терапию. Сначала выполните свое обязательство перед собой — сделать максимум. Если после этого спасения нет — вы сможете смотреть себе в глаза. А если шанс есть... вы его не упустите.
Важный нюанс. Мне хотелось бы, чтобы разводов было поменьше. Но иногда в жизни бывает ситуация, что лучше развестись если совместные отношения угрожают здоровью, жизни.
А с вами был я: муж жены и отец ее ребенка.
PS: как думаете, надолго меня еще хватит :D ?
