Принятие + Эмоции

1. Проблемы в отношениях будут всегда. Главное – не молчать о них и стараться сразу (в идеале ненасильственно) говорить о том, что тебе не нравится.

2. Если вы решаете молчать в хмуром недовольстве, не удивляйтесь, когда другие люди будут равнодушны к вашим чувствам. Они не обязаны читать мысли. Считаете, что обязаны? Скажите им об этом. Возможно, так вы начнёте вместе искать решение.

3. У любой проблемы два возможных исхода: она либо решится, либо нет. Если после разговора проблема решается, радуйтесь и продолжайте политику открытости, если не решается… вариантов больше:

1) Помочь друг другу решить проблему.

2) Быть примером.

3) Расходиться.

4) Копить боль и привыкать.

(Варианты написаны в порядке проверки на эффективность).

4. Все проблемы лучше решать вместе, а не говорить: «Да не будь ты таким!» При совместной работе меньше шанс принуждения, но есть риск, что один из вас захочет, чтобы проблему решили за него. Если это так и решение не находится, двигаемся дальше.

5. Быть примером – значит любить и не мешать ошибаться. То есть (добровольно) самому быть воплощением своих лучших убеждений, позволяя человеку делать свои ошибки и учиться на них.

– Не хватает искренней заботы? Не забывай сам заботиться о себе и о близком человеке.

– Хочешь избавить человека от тревог? Не забывай сам идти им навстречу.

6. Важно: быть примером нужно безусловно. То есть вы заботитесь о человеке, не требуя изменений в ответ, а потому что хотите (!) о нём позаботиться. В противном случае есть искушение насильно выбивать оплату («я тебе – ты мне»), человек предъявит встречные требования, что выльется в бесконечные ссоры.

7. Безусловная забота не означает, что вы должны быть примером адекватности, когда вас лупят носком с мелочью. Если человек в ответ на заботу причиняет вам физическую или психологическую боль (и вы не мазохист), переходите к третьему варианту.

8. Если вы не можете решить проблему вместе, если вы дарите безусловную любовь, а человек насилует вашу психику, лучше расходиться. В противном случае психика в какой-то момент расшатается до депрессии или срыва.

9. Ещё можно терпеть. Такой вариант выбирают немногие, но если собираетесь его опробовать, приготовьтесь что:

– Вы никогда не перестанете ссориться, но интенсивность ссор может уменьшиться.

– Какая-то часть вашей личности отомрёт, потому что вы пожертвуете её человеку, которому она не нужна.

– Как следствие, средний уровень счастья скатится на пару пунктов.

10. Важно: быть в отношениях «по привычке» можно до конца жизни. Поэтому я поставил этот вариант последним и наименее эффективным в перспективе. Когда вы уже 20 лет прожили «норм» (пусть с ссорами, криками и без явной любви), зачем пытаться что-то менять?

11. Полезный жизненный принцип – ищи отношений с людьми, которых не придётся переделывать. Высказать недовольство, взаимно понять чувства и решить проблему вместе? Конечно. Давить на человека и/или насильно переделывать себя? Нет, спасибо.

12. Найти человека, с которым вы полностью друг друга устроите – сложно. Нужно искать, открываться и интересоваться (временами уходить). Если этот путь вам не нравится, начните с первого пункта – высказывайте недовольство. Это даёт хотя бы шанс обрести такого человека в текущих отношениях.

1. Принимать эмоции значит:

– Не сопротивляться им, оставаясь с ними наедине.

– Концентрировать внимание на них (а не на мыслях).

– Осознавать субъективную причину чувств.

– Находить объективную причину чувств.

– Удовлетворять потребности в основе эмоций.

2. Принимать эмоции трудно, потому что вместо принятия мы привыкли сопротивляться, отвлекаться, оценивать и избегать.

3. Нас воспитали сопротивляться негативным эмоциям. Когда мы чувствуем одиночество, грусть или разочарование, мы либо бежим (никотин, алкоголь, игры, сети), либо рационализируем (очень много думаем).

4. Мы привыкли считать, что негативные эмоции – нечто плохое, поэтому, если с ними бороться, они уйдут. Однако сопротивление и порождает большую часть негатива.

5. Принятие эмоций – это отказ от сопротивления им.

6. Альтернатива сопротивлению – внимание к эмоциям (а не к мыслям, сигаретам, играм или тортиками).

7. Когда мы делаем паузу и перестаём сопротивляться чувствам, мозг по привычке начинает активно думать (в надежде избавиться от чувств). В такие моменты мы должны учиться снова и снова переключать внимание с мыслей на чувства, с мыслей на чувства.

8. Если бы мысли могли успокоить эмоции, люди давно перестали бы быть несчастными.

9. Сопротивляться эмоциям – условный рефлекс, воспитанный десятилетиями опыта. Принятие тоже может стать рефлексом, но сначала придётся наработать новый опыт.

10. Субъективных причин для эмоций всегда две:

– Со мной что-то не так («я слабый», «я глупый», «я эгоист»).

– С ними (с миром) что-то не так («он слабый», «он глупый», «он эгоист»).

11. Субъективные причины невозможно опровергнуть. Мы можем быть уверены, что мы «недостаточно хороши», а другие «конченные уроды» несмотря ни на какие факты. Это исключительно вопрос убеждённости.

12. Субъективные оценки – это бесконечный источник страданий.

13. Объективная причина эмоций – наши потребности. Мы чувствуем злость, тревогу или ревность, потому что нуждаемся в любви, внимании, поддержке, общности, смысле и интересе.

14. У всех людей одинаковые потребности, потому что все потребности обусловлены общей биологией.

15. Чтобы справиться с объективной причиной чувств, нужно учиться (ненасильственно) удовлетворять потребности: просить о внимании, получать принятие, создавать чувство общности.

16. Важно! Мы не всегда можем удовлетворить потребность там, где возник её триггер, но это не означает, что мы вообще не можем её удовлетворить.

17. Принятие – это не волшебная таблетка. Единственный способ научиться принятию – принимать снова и снова.

18. Парадоксально, но большинство эмоций длятся не дольше пары минут. В это трудно поверить, потому что мы через сопротивление превращаем любую естественную эмоцию в ком страданий.

19. Принятие – это не способ избавиться от негативных эмоций. Это способ создать с ними отношения, в которых мы перестанем видеть в эмоциях проблему, а лишь сигнал о том, как стать счастливее.

_____________

Источник.

Главный аргумент против рационализации эмоций заключается в риторическом вопросе: «Когда вы пытаетесь рационально успокоить свои эмоции, с кем вы говорите?» Вы говорите… с собой? То есть в вас есть часть, которая всё понимает, помнит, и часть, которая не понимает и не помнит? Но это ведь не так.

Ирония в следующем: вы знаете все возможные аргументы до того, как они становятся осознанными мыслями. И именно этот простой факт лучше всего напоминает, насколько бессмысленны любые попытки успокоить эмоции рациональностью. Ведь эти аргументы никогда не забывались. Просто в эмоциональном состоянии они вам не нужны.

Да, этот факт не объясняет, что делать с чувствами, хотя и подсказывает направление (больше чувствовать, поменьше думать). Но он как минимум объясняет, как не сделать хуже. Если вы на эмоциях, худший вариант – вести диалог с тем, кто давно всё знает. Заметьте этот диалог, переведите внимание на чувства, заметьте его снова, снова вернитесь к чувствам и повторяйте до тех пор, пока не обнаружите: с вниманием к эмоциям, а не к мыслям, эмоции проходят без проблем, ведь именно стремление думать, пока чувствуешь и порождает больше чувств.

_____________

Источник.

Слышь, брат, у меня тут реальный кейс – жизнь как из-за клетки, ты понимаешь? Ты каждый день вроде как и сёрфишь по этой теме, волны накатывают, но ты хером держишь контроль за всем этим. Всё фигня, вообще не живешь по-настоящему. Думал об этом, кажется просто, но, сука, стоишь, переживаешь все время, че там будет завтра и что там за люди вообще тебя окружают, как будто от них зависит твоя жизнь. Мол, “как бы чего не вышло”, но на самом деле ты сам себе создаешь эти стены. Это ж какие эмоции не даешь себе почувствовать! Ты контролишь не только свои переживания, но ещё и мины вокруг, думая всё время, что всем важно, а никто не должен тебе их в лицо рассказывать. Слушай, когда ты реально отпускаешь это, сразу уходит напряжение, брат, и ты не в каком-то своем удержанном углу. Всё это как больное дерьмо, что ты ограничиваешь себя в самом главном из-за страхов, что сидишь и всё модельно разглаживаешь. Нужно как на сёрфе поймать волну жизни, короче, поверь. И не контролить то, что ты не можешь контролить. Проще говоря, перестать это судорожно держать за каждое плечо, за каждую эмоцию. Чего тебе с ней делать, если весь твой контроль дерёт всё, что есть хорошего! Когда ты отпускаешь всё это, возвращается приток нахер здоровых эмоций. Ты просто забыл, как их по-настоящему ощущать. Понимаешь, что это всё через страх вверх-тупо-изнанку, когда ты себе самому по привычке строишь зону комфорта, которую ты сам для себя загораживаешь. Когда ты не знаешь, что будет завтра и расслабляешься, алё, как ты не знаешь, что происходит с этим моральным грузом, да ты с ним уже полжизни варишься, слёзы льешь и типа вроде как ждешь нормальной жизни. Потом смотришь на пацанов, а у них жардам – хобби, семья, проекты – жуя своё успокоение на уровне “я чё, должен успокоиться и просто не унывать” на самом деле это связано с тем, что ты внутри всегда сжимаешься от нервов и вот так живешь в этой коробке, где нет пусть какой-то свободы. Короче, когда отпускаешь контролируемое беспокойство, расслабляешь всё это, оно перестает жрать твою голову напрочь. Вопрос лежит в том, что ты себя тут стереотипно лимитировал – живешь по каким-то шаблонам, где не живешь настоящим. Ты что, должен подождать завтра? Завтра, брат, оно само сделает, что тебе нужно! Давай подумаем, когда ты решишь просто по-настоящему не держать эмоции других людей. Что они хотят от твоей энергии? Да ничего они не требуют от тебя. Сам ли? Что ты, типа чувствуешь, когда тебе не дают в полной мере твою свободу искренне? Ну да, немножко тяжело, когда всё время контролишь все фигуры и слова, как ход один на зубах. Но, чувак, когда отпускаешь все эти дикие штуки, ты можешь просто эмоциями всем в лицо – вот тебе и жизнь без давления на этот шлем в голове! Брать эмоции и контролировать их у этого места уже не будет места – сложно, но реально. Главное понять, что можно уходить от любви к прокачанным шаблонам и работать в настоящем. Без рекомендаций и доработки все эти дела, просто дай себе кайф в эти волю с ощущениями прямо. Это нормальная тема быть живым человеком и дышать нормально. Ощути причину остановки постоянной суеты и всё! для 56 секунд

Слышь, братва, жизнь – это не строгая схема, где всё под контролем, как на районе, а целый океан волн, которые надо ловить, а не держать в узде. Короче, если постоянно пытаешься рулить не только своими эмоциями, но и тем, что чувствуют окружающие, то рискуешь пропустить настоящие кайфовые моменты. В моей жизни, как и у многих, было полно этой задницы контроля, и я чувствовал, что не живу по полной программе, хотя мог бы, если бы только перестал пытаться дергать все за ниточки, как будто ты капитан какой-то затасканной банды. Ведь когда ты даёшь себе возможность хотя бы раз почувствовать ту первую настоящую эмоцию – как будто волна накатывает, и тебе на минуту забыть про завтрашний день – жизнь обретает новый смысл.

Ты понимаешь, когда контроль отпускаешь, ты начинаешь кайфовать от каждого момента. Это как стоять под душем, где сначала холодная вода, потом горячая – не заморачивайся, принимай всё как данность. Именно так и бывает, когда ты решаешь отпустить напряжение, дав им возможность развернуться сами по себе. Чувство, когда все эти внутренние зажимы, заложенные с детства, начинают растворяться, даруя ощущение лёгкости, сравнимое с настоящим сёрфингом по жизни, когда каждую новую волну встречаешь с уверенностью, что всё будет ништяк.

Погоди, бро, давай разберём по-пацански: когда ты пытаешься контролировать каждую эмоцию – свою и чужую – ты, как будто, живёшь в клетке. Родители, бабушки, дедушки и все такие – они подсовывали тебе этот контроль, чтобы ты умел держать себя в руках, но в итоге ты начинаешь забывать, каково это – реально чувствовать, а не просто выполнять чьи-то сценарии. А если ты вдруг решишь, что хватит уже постоянно моделировать поведение, что пора откинуть эту тяжесть и впустить в себя настоящие эмоции – и вот тогда начинается магия. Ты понимаешь, что не нужно заморачиваться, что жизнь, как и любая волна, не подчиняется твоим правилам, а сама выбирает ритм, в котором ты можешь оторваться и почувствовать каждую каплю счастья, боли, злости или радости.

Когда ты отпускаешь контроль, чувствуешь, как напряжение начинает отступать, и ты вдруг понимаешь: всё, что было до этого – лишь попытка загнать себя в рамки. Теперь ты можешь просто кайфовать от момента, не думая о том, что завтра может что-то пойти не так. Каждая эмоция, даже если она негативная – обида, злость, страх – становится для тебя сигналом, что ты живёшь по-настоящему. Ведь в жизни нет места для постоянного контроля, когда можно, как на сёрфе, поймать волну и просто наслаждаться процессом, не оглядываясь на то, что подумают другие.

И вот, бро, главное – это научиться быть самим собой, не пытаясь угодить всем подряд. Не надо дергать чужие чувства, пытаясь подстроить мир под свои ожидания. Жизнь дана для того, чтобы чувствовать каждую эмоцию, и это не слабость, а настоящая сила. Если ты откажешься от постоянного контроля, если сможешь принять, что мир не обязан подчиняться твоим правилам, то внутри наступит гармония, а каждая новая волна принесёт не просто стресс, а возможность стать сильнее. Так что, отпусти, расслабься, посмотри на жизнь, как на огромный океан, где ты – не командир, а просто чувак, который ловит момент. И тогда, брат, твоя жизнь заиграет новыми красками, а контроль, который тебя гнил, останется где-то там, в прошлом, как напоминание о том, что настоящий кайф начинается там, где ты просто позволяешь себе быть живым.