Все мы любим хуесосить своих руководителей. И в хвост, и в гриву. Но мне захотелось почувствовать себя Огюстом Роденом и вылепить нечто прекрасное. А именно - идеального шефа. Понятно, что такой идеал недостижим, но я все же попробую намалевать образцовую офисную Джоконду.
Итак, вот каким я вижу руководителя версии Deluxe:
Реально влияет на ключевые решения
Увы, многие начальники отделов и департаментов - это не самостоятельные фигуры, а бесправные шавки главного босса. Рядовые опричники на подсосе у Малюты Скуратова. На словах гендир обещает им карт-бланш, а на деле вертит их мнение на хую.
Нет, иногда они принимают самостоятельные решения: например, какие конкурсы провести на корпоративе или какую пиццу заказать в офис. Но как только дело доходит до чего-то серьезного - приходит шеф и учит их, как надо работать. Что ж, кто ужинает девочку - тот ее и танцует. Но очень трудно воспринимать такого тимлида всерьез: какой смысл прислушиваться к его требованиям, если они ничего не значат?
В общем, хочется, чтобы руководитель имел реальное влияние и был если не богом-отцом, то хотя бы его 33-летним еврейским полпредом.
Дает советы, а не просто обсирает
Когда некоторые офисные хомячки прорываются в руководительское кресло, у них во лбу вырастает звезда размером как у Верки Сердючки. И вместо дельных предложений они ограничиваются фырканьем в духе “Мне не нравится, переделай”. При этом не утруждают себя уточнениями, что и как переделывать.
У такого человека создается иллюзия, что ему дозволено играть в главного босса. Дурачок не понимает разницы между временным залетным гастролером (то есть собой) и владельцем компании, который вваливает в бизнес свои деньги, платит зарплату, дает откаты чинушам и имеет легальную опцию капризничать, поскольку заказывает музыку на свои кровные.
Идеальный тимлид делает по-другому: он садится и объясняет, что и как можно улучшить. Ведь мы команда, а он не только ее мозг, но еще и член.
Позволяет проебываться
Ну это святое. Тем более в эпоху удаленки. Хотя до сих пор попадаются в наших офисах ретрограды, которые испытывают благоговение перед цифрами 9:00 - 18:00 и крестятся перед ними, как бабка перед куполами.
Проебываться в моем понимании - это не значит уйти в Вальгаллу на неделю. Это значит собираться в важные моменты, а потом активировать лайтовый режим. Такова генетическая память русского крестьянина, который пахал только в страду, и русского студента, который концентрируется только в январе и в июне. Гены офисного планктона точно такие же, и нет смысла спорить с природой.
Не имитирует руководство
Часто из руководителя среднего звена получается банальный имитатор (прозвучало как “анальный фаллоимитатор”, но я не специально). То есть ему дают самое мягкое кресло, самый большой стол, самый крутой ноутбук, но занимается он какой-то шелухой: организовывает созвоны с партнерами, подпёздывает общие фразы на совещаниях, катает митинг-репорты в чатик, собирает деньги на днюхи.
Получается, что в теории он руководитель, а на практике - обычная секретутка. Где идеи, концепции, реальные шаги и результаты? Вопросы наивные и безответные, словно пердеж в ведро.
Соблюдает дистанцию
Некоторые руководители забывают, что они отличаются от подчиненных только обязанностями и окладом. И зачем-то начинают лезть в душу, учить жизни и хорошим манерам. Особенно забавно это выглядит, когда ты сам разменял четвертый десяток и уже наделал своих детей.
Когда так поступает руководитель-девочка, хочется вежливо напомнить ей, что она тебе не жена, не мама и не сестра. Когда так делает руководитель-мальчик… А что-то я таких случаев и не припомню. Наверное, это чисто бабьи тараканы.
В общем, тяжело ваять образ идеального руководителя. Все руки измазаны, а результат размытый - “совсем как в альбомах, где я рисовала тебя гуашью”.
