Сижу на работе перед компьютером и пишу сюда, не охото идти домой абсолютно. Одно и тоже каждый день, уже тошнит. Позавчера сильно разругались с женой из-за её попыток проворачивать тупые психологические манипуляционные приёмы в мой адрес, углубляться не буду. Просто не общаемся уже пару дней и даже проще. Не надо ничего рассказывать, ничего спрашивать, слушать какой бред у неё на работе, не надо отвечать на её попытки завести разговор, поддерживать её упреки в сторону других людей, вести совместную оценочную работу общих знакомых и того, как срано они живут и как хуёво выглядят в свои 33.
Конечно же ползают мысли о разводе. Вернее не о разводе, а о том, что я живу один. Просто картина того, какой бы была моя жизнь в одиночестве. От этих размышлений даже поднимается настроение и появляется какое-то чувство вдохновения. Может оно и иллюзорно, может это просто чувственная галлюцинация, но мысли эти приятны, это мятные мысли. Не вижу ничего плохого в том, чтобы побаловать себя ими.
Мой друг разводится и сейчас переживает трудности. Естественно, примеряешь эту ситуацию на себе. И ведь, я также столкнулся с той же проблемой - нищета. Моего дохода не хватит на достойное одиночное плавание и стабильную помощь. Буквально год назад я не испытывал ни малейшего финансового затруднения, по сути, ни на чём не экономил, при учёте того, что жена не работала. Моя зарплата была гораздо выше среднего. Но сначала ёбаный ковид, потом поганое скотское руководство комбината со своими новыми идейками о мотивации сотрудников, а затем товарищ Вальдемар со своей божественной миссией освобождения от нацизмуса кого-то там-хер-пойми-нахрена-нужного-дырявого-донбаса и компании полностью уничтожили мой многолетний труд по расширению клиентской базы с обвалом дохода на 50-70 % . Моей зарплаты сейчас даже не хватит, чтобы уйти от жены и снимать себе вонючую квартирку. Унизительно.
Я опять начал толстеть. Соответственно потеть. Болят кости в спине и шее. Прошлый раз я покупал абонемент в спортзал на кредитную карту Сбербанка. Потом купил на неё подарок жене на день рождения. Сейчас висит долг. И я не могу купить себе новый абонемент. Чёрная полоса жизни начинается вместе с приходом ядовитого уральского лета. Надеюсь оно будет холодным и дождливым. Кто постоянно стонет о жарком лете пошли в задницу, твари тупые. Жаркое лето на Урале это газовая камера. Ты как будто бежишь по городу 10 км в противогазе.
Прихожу в ужас сколько не успел сделать до всратой операции или ковида. Ремонт в туалете и ванной сейчас влетит в копейку. Будь я умнее и не так ленив, смог бы заказать ремонт дешевле в два с половиной раза точно. Я просто беспомощен, ленивый и всё отодвигаю на потом, как мой отец. От которого никакого толку, пока мать не заорёт. Он сидит и смотрит телевизор с дебильными патриотическими ток-шоу ежедневно и параллельно еще в интернете на белых ресурсах читает по сути то же самое, что слышит и по телевизору. Пиздец. Я ничему у него не научился. Даже розетку чинить. Ничему абсолютно. Я перехватил эстафету нищеты и терпения у него. Каждый раз когда я начинаю что-то ремонтировать дома, это доводит меня до исступления и нервного срыва или психоза. Не важно что это, ремонт унитаза или смесителя... Единственное чему я научился у него, это как не надо воспитывать детей.
