Я долгое время винила его. Считала, что весь провал наших отношений — целиком на его совести: он же был эгоистом, он же не признавал мои чувства, да и вообще вёл себя так, словно весь мир вращается вокруг него одного. Но прошло несколько лет, и со временем я, будто скальпельом снимая слой за слоем, поняла: не только он виноват. Ведь именно я годами закрывала глаза на очевидные сигналы, верила, что всё ещё возможно повернуть к лучшему. Может, на самом деле, у меня самой было больше иллюзий и самообмана, чем у него — он-то всегда был одинаковым.
Я познакомилась с ним на вечеринке общих друзей. На первый взгляд, он был очень привлекательным: улыбка, уверенный взгляд, держался так, будто знает, как решить любую проблему. Из тех, кто любит, чтобы на него смотрели, а сам при этом обволакивает собеседника комплиментами. Я была тогда в лёгком поиске отношений, мне хотелось «яркого» мужчину. И он показался идеально ярким.
Поначалу всё развивалось как в романтическом клише: он присылал цветы, приглашал в рестораны, хвастался знакомыми, среди которых якобы есть влиятельные люди. Я слушала и думала: «Ну, может, слегка хвастун, но зато как уверенно говорит!» Он делал эффектные жесты — например, однажды неожиданно оплатил мне дорогой подарок, с виду бесполезный (какое-то красивое украшение), но я тогда расцвела: «Вот мужчина!» Смешно вспоминать, но я купилась на его нарциссическую уверенность, хотя мне стоило бы насторожиться.
Ещё тогда могли бы насторожить первые «звоночки»: он в любой истории ставил себя в центр, рассказывал, как спасал ситуацию, как все вокруг им восхищались. Но мне это казалось просто «харизмой». А то, что он почти никогда не спрашивал о моих делах, интересах, — я не замечала, потому что сама была поглощена его блеском. Мне нравилось чувствовать себя «возлюбленной уверенного мужчины».
Ключевой момент произошёл спустя полгода, когда мы уже встречались довольно близко. Я как-то привезла его в гости к родителям. А после он вдруг заявил: «У тебя мама уж больно шумная, да и отец какой-то безынициативный». Я возмутилась, спросила: «Почему ты так говоришь?». Он только пожал плечами, а потом перевёл на себя тему: «Зато мои родители – это идеал». Теперь понимаю: это был штрих его нарциссического мирка, где всё его окружение лучше и важнее, а моё — недостойно особого внимания. Но тогда я обиделась, однако быстро простила, потому что он через час опять сделал какой-то «красивый жест», и моя обида растаяла.
Дальше — больше. Он требовал, чтобы я сопровождала его на разных вечеринках, где он хотел блистать. Но если вдруг я предлагала сходить на какое-нибудь мероприятие, что было важно для меня, он воротил нос: «Там мне скучно будет, это не мой уровень.» Внутренне я возмущалась, но… опять закрывала глаза: «Ладно, не всё ж идеально.» Так мы и балансировали: он — центр внимания, я — поддержка и восхищение.
На самом деле, меня это уже утомляло. Вдобавок он вообще не воспринимал мои проблемы всерьёз. Стоило мне заговорить о своих чувствах или переживаниях, он моментально переключался на собственные достижения. Но находил милые отговорки: «Я хочу, чтобы мы говорили о приятном, а не о твоих тревогах.» А я… соглашалась, потому что боялась потерять его одобрение. Какой самообман!
Наступил момент, когда я начала тихо страдать от того, что он не делал ни малейших шагов навстречу моим интересам, но я продолжала убеждать себя: «Пройдёт время, он увидит, какая я верная, и станет внимательнее.» Это была моя главная ошибка: верить, что человек изменится, если я буду стараться ещё усерднее.
Например, мне ужасно хотелось, чтобы мы вместе съездили на мою малую родину и познакомились с моими бабушкой и дедушкой, но он всё время находил предлог: «Ой, у меня дела, командировки, да и не люблю деревню.» Я говорила: «Но ты же знаешь, для меня это важно…» Он отмахивался: «Да, да, потом, потом, не кипиши.» Я расстраивалась, но наивно думала: «Ну, может, ещё не время.»
Ещё один «звоночек»: на мои дни рождения он порой забывал даже поздравить вовремя, а когда вспоминал, выкручивался мол «Да я у вас за городом был, связь плохая…», но зато потом дарил какую-то дорогую фигню, типа часов, и я вновь растаяв: «О, он же потратился, значит, любит.» Задним числом понимаю, насколько это было абсурдно.
Так прошли пару лет. Люди спрашивают: «Ну вы будете жить вместе? Жениться?» Я сама уже понимала, что не хочу. Ведь я видела, что в быту он будет эгоистом, и мы не сможем вести общий дом. Он даже не может терпеть, когда я готовлю «не ту» еду. Он хочет всё по-своему, не признаёт компромиссов. Но я боялась разорвать отношения, видимо, была зависима от его кажущегося лоска.
В конце концов наступил тот самый вечер, когда я поняла, что всё устала. Ничего конкретно скандального не случилось, просто он опять проигнорировал мои просьбы о помощи (мне нужно было перевезти кое-какие вещи из старой квартиры), ссылаясь на занятость. Но зато потребовал, чтобы я вечером пришла в ресторан на его тусовку. И во мне вдруг всё взорвалось: «Чем я заслужила быть вечным придатком к его амбициям?!» Я не пошла в ресторан, а наутро написала ему: «Давай расстанемся. Я не вижу будущего. Ты не желаешь считаться с моими нуждами, всё время думаю лишь о себе.»
Он, к удивлению, не проявил ни слёз, ни истерик. Просто ответил: «Ладно, раз ты так хочешь. Удачи.» Как будто выкинул ненужную вещь. Я ощутила облегчение и одновременно тревогу: «Правда всё? Так легко?» Но, видимо, он не горевал. Возможно, у нарцисса есть запасная «зрительница» или поклонница.
Поначалу я дико злилась: «Как он мог так легко отпустить? Как будто я не имела никакого значения!» Гнев был направлен именно на него, на его самолюбие. Я кричала подругам: «Да он же гад, эгоист, не умеет любить!» Потом время шло, я успокаивалась, начинала видеть картину трезвее: да, он такой. Всегда был таким. А я ждала какого-то волшебства. Получается, я сама виновата, что упорно пыталась «приручить» его.
Прошло несколько лет с момента разрыва, и я уже не злюсь на него. Скорее, смотрю на всё с грустной улыбкой: почему я не распознала нарциссизм и мои собственные иллюзии раньше? Ведь я видела, что он не двигается ни на шаг, но у меня внутри работал сценарий: «Если я буду любить сильнее, он растает.» Надеялась, что каждый человек меняется под влиянием любви. Увы, не все. Некоторые застряли в своём внутреннем мире, где они — боги, и поклоняются только себе.
Я поняла, что больше не могу обвинять его в том, что он «не стал другим». Он никогда и не обещал меняться. Он просто жил, наслаждаясь собой, а я сама решила, что «смогу достучаться». То есть вся моя боль была вызвана наполовину моими ожиданиями. Да, он эгоист, но я тоже держалась в отношениях, зная, что там нет взаимности.
Иногда подруги спрашивают: «Неужели ты его не ненавидишь?» А я честно отвечаю: «Нет, уже нет. Скорее, мне жаль, что я потеряла столько времени на борьбу с ветряными мельницами. Он не хотел меняться, и я должна была уйти раньше.» Да, были моменты, когда он действительно вёл себя отвратительно, задевал меня колкими замечаниями, всё время сравнивал меня с кем-то. Но, в конце концов, я сама оставалась, надеясь, что он перестанет.
Поэтому сейчас, если говорить о чём-то вроде «урока», то урок в том, что нельзя «спасать» или «превоспитывать» нарцисса, если он сам не стремится меняться. Нужно либо принимать его таким, как есть, либо не мучить себя. Я сделала выбор мучиться, а потом всё равно ушла. И да, сейчас я об этом жалею, что не ушла раньше.
Сейчас, спустя эти годы, я замужем за другим человеком, который гораздо более чуток ко мне, хотя далеко не идеален. Вижу, что отношения могут быть построены на взаимном внимании, а не на одностороннем кручении вокруг «божества». Но тот опыт с нарциссом оставил во мне след. Порой я во сне вижу его, этот самодовольный взгляд, в котором отражалось «ты мне нужна только как отражение моих достоинств». Просыпаюсь с облегчением, что всё это позади.
Самое яркое осознание: мне уже смешно, что я в какой-то момент считала его поведение признаком «интересной личности». На деле это был инфантильный человек, который хотел восхищения, но не собирался отдавать ничего взамен. Но я, молодой и наивной, видела в его уверенности «мужскую силу». И лишь после столкновения с реальностью поняла: мужественность — это уметь учитывать и партнёра, а не только своё эго.
Несколько раз я пыталась объяснить другим девушкам, которые меня спрашивали: «Как понять, что парень — нарцисс?» – я говорю: «Если он не видит твоих чувств, обесценивает твои нужды, всё время о себе говорит и требует восхищения, это тревожный знак. И не думай, что он станет другим. Люди могут меняться, но не против своей воли, а нарцисс не видит проблемы в себе.»
В нашем случае, он не видел смысла меняться, ведь считал, что именно я недостаточно его ценю, а не он — недостаточно внимателен ко мне. И это классическая история. Но больнее всего было признать, что никто меня не заставлял быть с ним, я сама упорно висла в этих отношениях. Теперь, когда смотрю назад, мне даже стыдно: «Почему я не ушла, не посмотрев правде в глаза?» Ответ: «Потому что любила свою фантазию, а не реального человека.»
Вот чем заканчивается моя история: я перестала винить его и начала понимать, что это я не хотела видеть правду. Ему в итоге нет смысла что-то доказывать, он такой, какой есть. Вероятно, он живёт дальше, находит новых партнёрш, которые тоже будут думать, что он «прекрасен, хоть и немножко эгоистичен». Может, кто-то из них примет его без претензий, лишь бы быть рядом с «ярким» мужчиной.
А я благодарна за то, что поняла — лучше быть с человеком, у которого есть эмпатия и готовность к компромиссам. Нарцисс же в глубине души хочет лишь поклонения. И да, я потратила время на него, но это время дало мне ценный опыт. Знаю, звучит как попытка утешить себя, но всё же. Теперь, по крайней мере, я умею распознавать подобные черты у людей быстрее.
Может, кто-то прочитает эти строки и узнает себя: «О да, я тоже так верил(а), что он/она изменится!» Надеюсь, мой опыт подскажет вам не тратить слишком много времени на напрасную надежду. Или, если уж влюбились в нарцисса, понимать, что всё будет зависеть от вашего терпения, а не от его «изменения».
Сейчас я смотрю на всё это с тёплым спокойствием: я не в обиде, не страдаю больше, и не хочу вернуть те времена. Лишь думаю иногда: «Как мы слепо погружались в отношения, где красные флаги были на каждом шагу.» Но человек так устроен: любовь иногда затмевает рациональность. Хорошо, что теперь всё позади, и я в куда более здоровом союзе.
Иногда ловлю себя на мысли: «Ведь он мог стать классным мужем, если бы перестал быть таким самовлюблённым…» Потом улыбаюсь: «Нет, он никогда не хотел перестать быть таким.» И это уже не горечь, а просто факт.
Так что мораль истории для меня: не стоит жить в иллюзиях о чужих переменах. И если вас что-то угнетает сейчас — признайте это как факт, а не молчите, надеясь на чудо. Вот и всё, что могу сказать из своего опыта отношений с нарциссом.
Что еще почитать:
