"У тех, кто пишет ясно, имеются читатели. У тех, кто пишет туманно, имеются комментаторы".
Эта история собрала в своё время рекордное количество проклятий и отрицательных оценок. А по мне так очень правдиво написано, и самое важное то, что повествование основано на реальных событиях и протогонистах. Поэтому сдаётся мне, что многие читатели сайта "Анекдоты из России", где она в своё время была впервые опубликована, просто узнали в персонажах этой истории самих себя. По этой, безусловно, немаловажной причине огорчились и предали эту телегу анафеме. Но вот что странно. Текст этот не пинал только ленивый, однако имя главного героя с тех пор на сайте стало нарицательным и сейчас почти все его комментаторы называют Пэдрами небольшое к счастью количество местных зануд и душнил. Здесь, на Пикабу, как я понял, публика несколько иная, и мне кажется, что...... Впрочем, гадать не имеет смысла. Время и оценки наверняка всё скажут. Во всяком случае никого специально или ненароком обидеть я точно не хотел. Или хотел?
Трудная судьба или о инвалидах духа (не смешно)
1. В одном из небольших городков среднерусской возвышенности жила была обычная семья. Это были работящие, добрые и хлебосольные люди. Жили они в относительном достатке, были на хорошем счету в быту и на работе. Одно только огорчало отца этого патриархального семейства - у него не было наследника. По квартире болталось уже девять дочерей, и доводить число до десяти ему очень и очень не хотелось.
По причине многодетности семья жила не так чтобы богато, и поэтому, однажды узнав, что звание матери героини, родившей не менее десяти детей, даёт существенные преференции, супруги решили зачать в десятый раз.
Через положенный срок жена героя этого безусловно правдивого рассказа родила мальчика. Радости многодетного отца не было предела - родился долгожданный продолжатель рода.
Так случилось что день рождения мальчугана пришёлся на 1 апреля 1961 года и многочисленная родня, поздравляя чету, плоско шутила о врождённом чувстве юмора нового члена общества. Папаша-герой неловко отшучивался, но был даже рад подобному обстоятельству.
Сына счастливые родители назвали Пэдро, в честь известного революционера из Гондураса, которому теперь уже старший в семье мужчина втайне симпатизировал по причине, что его герой выглядел так, словно природа обрекла его носить бакенбарды, но он ее преодолел.
2. Забирать жену из роддома родня многочисленного семейства приехала в полном составе. Улыбки, цветы, шампанское - все родственники многодетных родителей были в приподнятом настроении. Но случилось страшное и, как выяснилось позже - непоправимое. В очередной раз передавая мальчонку из рук в руки, его уронили, и упал он на бетонный пол прямо на голову. Побледневшие родители отвезли своего отпрыска в самую лучшую больницу, где после обследования, к всеобщему облегчению, врач сообщил им, что в этот раз всё обошлось.
3. 12 апреля Гагарин совершил полёт в космос, и папа маленького Пэдро, увлечённый всеобщим патриотическим подъёмом, сбегал в ЗАГС и переименовал сыночка в Юру. Однако было уже поздно - имя, данное при рождении, уже определило судьбу, и Юра был, по сути, кармическим двойником далёкого безбакенбардного революционера Пэдро. Которого по странному совпадению тоже в своё время уронили головой на пол, и с той роковой минуты он был уже обречён стать профессиональным ниспровергателем ниспровергателей ниспровергателей.
4. Пэдро рос странным, и его реакции на окружающий мир не поддавались логике. То, что было смешным для его ровесников, вызывало в нём только ярость и злость. И наоборот, то, что огорчало всех остальных его сверстников, ему было явно по душе. Перепады его настроения были непредсказуемы, и то он радостно хихикал, мучая кошку, то вдруг рыдал и злился от безобидных шуток сверстников.
Всё стало понятным сразу после планового медосмотра в третьем классе. После проведения которого врач вызвал родителей Пэдро к себе и поинтересовался: "Вы случайно не роняли вашего сына головой на бетон".
Когда встревоженная мать подтвердила опасения эскулапа, то врач посерьёзнел и сообщил: "Крепитесь, при падении головой на бетон бывают побочные явления и так вот случилось что ваш сын напрочь отбил себе чувство юмора. Если бы вовремя провели необходимую диагностику и лечение, то его ещё можно было спасти. Сейчас, увы, медицина бессильна, за 10 лет отбитое чувство юмора атрофировалось и больше уже никогда не вернётся. Педро обречён. "
5. В каждом классе должен быть свой жирный, клеврет и зануда. Видимо, их специально равномерно распределяло по школам ГОРОНО. Юриным однокашникам не повезло, им сверх лимита достался ещё и соученик с отбитым наглухо чувством юмора.
Сердобольная классная руководительница объяснила детям всю трагичность произошедшего с Педро. Ребята были добрыми, прониклись и до окончания школы берегли его от жестокой реальности.
Как показали последующие события, делали одноклассники это напрасно и даже во вред своему школьному товарищу. И зря, они как по команде смеялись над его плоскими шутками. Поскольку со временем Пэдро всерьёз стал считать себя завзятым весельчаком и юмористом пронёся это заблуждение через всю свою жизнь.
6. Страна Советов помаленьку разваливалась. Сидя на пионерских и комсомольских собраниях, все присутствующие понимали иронию происходящего. Один только Пэдро не верил в неминуемый конец уходящей эпохи или просто не видел того, что происходило вокруг на самом деле, а не в телевизоре. Поэтому он всерьёз воспринимал призывы к высоким надоям и обмолотам в закрома родины..... и, как следствие, был выдвинут в председатели пионерской дружины, а потом и в комсорги родной ему школы.
Ну а потом для него всё пошло уже по традиционной позднесоветской традиции и когда после армии и РАБФАКа Пэдро поступил в институт, то его назначили прдседателем профкома, принимая во внимание его славное пионерское и комсомольское прошлое. Взамен лишь попросили до окончания института не называть себя Пэдро - тогда это была такая традиция, не знаю с чем связанная.
Вполне понятно что после занятия этим утырком высокого поста ссориться с ним было себе дороже, поэтому Педро до самого окончания института так и сохранил иллюзию, что он весельчак и юморист.
Дальше в его карьере всё было как по учебнику - высокий партийный пост и лекции в обществе "Знание".
7. Прошло время, и на просторах нашей страны появился интернет. Немного позже появились и первые юмористические сайты. И вот тогда Пэдро решил, что наконец-то пришло его время, и сейчас весь мир узнает о его искромётном чувстве юмора. С этой благородной целью он зарегистрировался на всех сайтах, до которых мог дотянуться.
Вот только уже через неделю случилось то, что и должно было произойти рано или поздно. Беспринципные юзеры, ламеры и прочие негодяи....... его в особо циничной и извращённой форме. Сделав это много-много раз. Зачастую в составе группы и даже, о ужас, по предварительному сговору.
Разочарование было нестерпимым, никто не оценил его "тонкий" юмор, а самые неблогадарные ещё и "забанили". Тогда Пэдро нашёл мужество себе признаться, что он не имеет таланта писать. И разумеется лишь по этой уважительной причине он, чтобы его "чувство юмора" не пропало втуне, назначил сам себя строгим, но "справедливым" судьёй по оценке чужих произведений.
Пэдро с петушиным клёкотом налетал на тех, кто, по его мнению, не разбирается в терминологии и даже допускает грамматическая ошибки. С пугающей регулярностью постил "полезные комменты" и был вполне доволен своей ролью в организации производства юмора страны.
5. Прошло ещё некоторое время, и на страну обрушился КОВИД. Тут дела пошли уже просто хуже некуда. Педро, как и многие, заболел, и тогда случилось страшное. Неким неизвестным науке образом вирус мутировал, сделав отбитое чувство юмора Педро заразным и передающимся воздушно-капельным путём.
Среди учёных уже есть мнение, что грядёт новая мутация, и она будет передаваться и через комменты в соцсетях и блогах. Поэтому, пожалуйста, берегите себя и не давайте Пэдро и всем тем, кто от него уже заразился, гадить в своих "гостевых" - это может быть крайне опасно, и у вас запросто может атрофироваться или вообще отпасть чувство юмора...... навсегда.
N.B. Семья Пэдро организует сбор средств на пересадку чувства юмора. Если пожертвований будет достаточно, пересадят английское. Если нет, то на какое хватит.
