Когнитивно-поведенческая терапия + Отношения

Дельный текст, хоть мне и не актуально. ))

Я, для себя, подобное несколько обобщил.

Ведь что такое "обида", как не банальное "Разочарование"?

А "Разочарование", это – ПРЕДАТЕЛЬСТВО ожиданий. Очень, очень, очень отвратительное деструктивно-негативное переживание. И самый очевидный способ избежать разочарований, это – НИЧЕГО НЕ ОЖИДАТЬ. Или же – ожидать всё. Это одно и то же. "Надейся на лучшее, будь готов к худшему." Типо того. хехе.))

А алгоритм противодействия у меня такой. К слову, я использовал его для преодоления тревожности, волнения, беспокойства в условиях неопределённости. Обида, всего лишь частный случай.

1. ВЕРИФИКАЦИЯ.

Следует убедиться, что беспокоящее негативное Событие действительно произошло. Что оно, это Событие, реальное, а не надуманное.

2. НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ.

Спойно и тщательно подумать, как ты можешь предотвратить Событие, или же нивелировать последствия ( возможные или же уже хехе)) существующие ). Какие конкретно действия предпринять в твоих силах? Сделай эти действия безотлагательно, хотя бы их определи по пунктам.

3. ЭМОЦИАЛИЗАЦИЯ.

Скрупулёзно, в деталях, как наяву, представить себе, что Негатив УЖЕ произошёл-случился. Представить себе САМЫЙ ХУДШИЙ вариант развития событий. Потом, всё это дерьмо, пЕрежить ЭМОЦИОНАЛЬНО. Желательно, максимально остро, даже утрированно, в самой трагичной форме. Так, чтоб до печёнок! Так, чтоб до слёз и соплей! Можно даже себя потом пожалеть хехе )) немножко. На этом этапе можно. "Эмоциализируешь" какое-то время, пока не станет скучно, до спада "нерва".

4. РЕЛАКСАЦИЯ.

А все! Расслабься!

Говоришь себе: "По этой ситуации я сделал всё что мог", пересматриваешь приоритеты, извлекаешь уроки и плывешь дальше. ))

А "обида", парни, такая мелочная и не конструктивная, даже вредная для Счастья вЭсчь, как и "зависть", как и "жаловаться".

Просто скажи себе: "На обиженных воду возят", и забудь.

А своим близким ЗАРАННЕЕ позволь .быть неадекватами по отношению к тебе. Просто делай поправки на их поведение и слова, в плане чего от них ожиданий. И реагируй соответственно. Имеется введу эмоционально. хехе ))

За последние пару недель я получила максимальное количество запросов на диагностические сессии от женщин, которые говорили мне примерно одно и то же - пережила предательство, хочу постараться сохранить, уже не чувствую себя женщиной, не знаю что сделать.

Поразительное это слово - СДЕЛАТЬ. То есть вы только вдумайтесь в эту широту души русской женщины, ее об пол, а она сидит и думает - что ж ещё такого СДЕЛАТЬ, чтобы поправить ситуацию.

Ответ настолько же очевидный, насколько и страшный, если вы уже находитесь в зависимых отношениях. НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ.

Прямо агрессивным образом заставлять себя ничего не делать.

Поймите пару очевидных истин.

Во первых, кто дом поджёг, тот и должен начинать новую стройку. Да, вы могли поступать неверно, запустить себя или обрасти жирком после родов - ответственность обоих честно говорить о проблеме, недовольстве и решать оное. Расставаться, если не слышат. Предательство - это ВСЕГДА личный выбор. Вы тут вообще не при чем.

Во вторых, как только вы начинаете думать, что бы мне такого СДЕЛАТЬ САМОЙ, чтобы все наладить - ВСЕ. Вы уже не женщина, вы мамаша, которая берет ответственность за сраную сыночку. А какому мужчине захочется, к примеру, любить, желать, делать подарки и давать деньги мамаше, которая и так все вывезет?!

Запишитесь на танцы, курсы испанского или сломайте ноготь и переживайте об этом. Но ради бога, перестаньте уже что-то САМА НАЛАЖИВАТЬ.

А ещё, очень вас прошу, обращайте внимание на безответственность. В мужчине, это, пожалуй, единственное, что нельзя прощать. Вы перестаете чувствовать себя женщиной именно тогда, когда впервые прощаете слова, расходящиеся с делом.

Ну, или живите в зоне странного, уродливого, но такого знакомого комфорта. А то что люди скажут.

Воспитание в нарциссической семье всегда разрушительно для ребенка. Но травмирующий опыт бывает разным, например, одного ребенка родители обесценивают, критикуют и унижают, а другого записывают на всякие «развивашки», рассматривают его как проект для вложений и инвестиций.

В общем, кому-то достается роль «позора семьи», а кому-то — «маминой и папиной гордости». Или, как это назвал психолог Ричард Грэннон, «козел отпущения» и «золотой ребенок». Встречается еще третья роль — «невидимый ребенок». Все они никак не связаны с характеристиками детей, а опираются на проекции и травмы нарцисса. Я выпущу серию постов о ролях. Этот — о «золотом ребенке».

Золотой ребенок — это проект родителей

Одни превращают детей в кукол и выставляют красивую картинку в Инстаграм. Вторые делают из детей моделей, ходят с ними по конкурсам красоты. Третьи готовят олимпийских чемпионов. Четвертые — выдающихся ученых и т.д. В общем, родители эксплуатируют ребенка и делают все для того, чтобы слышать как можно больше восторженных возгласов от окружающих: «Ой, какая милая у вас доченька. Прям куколка!», «Какой талантливый у вас сын!». А если удастся услышать что-то типа «Наверное, это ваша заслуга», «Вы молодец, а я вот никак не могу заставить ребенка хоть чем-то заняться», «Наверное, ваши гены в ребенке играют», то для нарцисса это все равно что сорвать джек-пот. В общем, нарцисс делает все для того, чтобы за счет ребенка быть в центре внимания. И каждую его победу он воспринимает как свою.

Вспомним, что характерно для нарцисса: идея своей исключительности, нетерпимость к критике, эгоцентризм. Он воспринимает ребенка как неотъемлемую часть себя, а это значит, что ребенку нельзя самовыражаться. Кроме этого, ребенок сталкивается с сильным давлением и требовательностью. То есть с одной стороны, токс восхищается ребенком, а с другой стороны, он занимает очень жесткую и часто жестокую позицию. Ребенок растет с осознанием того факта, что у него нет права на ошибку. Более того, он должен быть во всем лучшим, выдающимся, уникальным (идея исключительности нарцисса).

Чем чревато такое воспитание во взрослой жизни «золотого ребенка»?

Чрезмерной требовательностью к себе, страхом ошибки, перфекционизмом, синдромом отличника, повышенной тревожностью, зависимостями, проблемами в построении близких отношений. Но на первый план выходит ощущение дыры в душе. Человек не чувствует себя счастливым.

Он вообще не чувствует и не понимает себя. Он привык подавлять свои потребности, желания, эмоции и чувства. Он привык выполнять то, что требуют родители. Он хочет избавиться от этого, но он боится. Боится разочаровать родителей, потерять их. Боится новой и неизвестной жизни.

И он продолжает жить так, как привык, а параллельно пытается заполнить пустоту алкоголем, брендовыми вещами, уколами красоты, достижения на работе. Но легче не становится — всегда мало. Потому что на самом деле человек нуждается в искренней любви, безусловном принятии и свободе.

Кто-то находит возможность, время, силы и обращается к психологу. И запрос этого человека звучит примерно так: «У меня есть все (карьера, деньги, семья), но я не чувствую себя счастливым». Или так: «Я не вижу смысла в своей жизни». Или так: «У меня в жизни все хорошо, но почему-то часто я чувствую себя плохо».

И через психолога они приходят к пониманию, чего же им на самом деле не хватает — себя. Так начинается их сепарация от родителей.

В следующем посте разберем роль «козел отпущения»: почему ее присваивают ребенку, к каким последствиям приводит такое воспитание.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents