Измененное сознание

Что-то сегодня не выспался и ничего не хотел, залез в ванну. Что-то моё состояние меня опять стало нервировать ушел в свои мысли искать решение этой ситуации а никак не отпускает. Тут вспомнил свои же слова что я всю жизнь бежал от боли и в результате же испытывал её, вспомнил эксперименты с холодом и страхом ну и решил страдать так на 100% начал намеренно погружаться в это состояние. В итоге начало колошматить тело, думаю похрен, отпустил тело пускай колошматит и произошло магия! Состояние улучшилось, произошло расслабление! Что же это успех смог добраться до телесного блока. Почему же происходит слабость и плохое самочувствие? Давно слышал этот пример, сожмите руку в кулак и держите сжатой сколько сможете, ну как плохо и тяжело? Вот мышечный зажим действует примерно также, а самое страшное что пытаясь бороться с ним человек только усиливает напряжение и усугубляет ситуацию. Я просто пытался заглушить боль убегая в соцсети, вкусняшки и прочее, но это нифига не помогало. Один из ключей принятия был то что я никогда не избавлюсь от страдания. Тут самое сложное было не свалиться в отчаяние а принять то что придётся двигаться дальше в таком состоянии а не бороться с ним. Была идея что надо просто полюбить боль и страдания но не нейронки не гугл не дали ответа как это сделать. До этого уже были удачные моменты захода в телесные блоки но происходило не осознанно, тело реально может начать колбасить как наркомана во время ломки. Тут я понял для себя главное не сопротивляться, зажать мышечный зажим себе дороже это не только обнулит весь результат медитации а еще и может усугубить ситуацию. И вот сегодня получилось осознанно погрузиться в плохое самочувствие и отпустить тело, после того как тело проколбасило как я уже писал настало облегчение, мышечные блоки вышли и это успех.

Залетайте проверить память и сообразительность → Будет интересно

Понял я тут что что-то фонит с чем никак не могу справится, из-за чего ловлю откаты, какое-то состояние бессилия и беспомощности от которого никак не могу избавится. По мимо кучи страхов никак не могу найти его корень, да и один сон вспомнил где я оказался в состоянии не способным пошевелиться, тогда своим воплем перебудил всех. Подумал у раз оно фонит значит ситуация его породившая точно была, ну и решил просто пойти сквозь страх и погрузиться в это состояние и у меня таки получилось. Вот только одно но! Беспомощность у меня в голове а телу на эти визуализации глубого пофиг, хоть и было тяжело разорвать вымышленную преграду и вырваться на свободу но у меня получилось, теперь есть патерн освобождения которым могу пользоваться. Что интересно что в этом состоянии нет ни визуальных воспоминаний ни внутреннего диалога, возможно произошло почти сразу после рождения. Походу придётся искать способы через тело и ощущения заходить, тут визуализации бессильны.

Ну что школа и единица от училки за списывание продолжение.
Опять накрыло флэшбэком с прошлого, и тут я понял что не доработано осталось, что работу которую я делаю не сам она не ценна, а даже наоборот за неё влетает! А в реальности же наоборот платят за результат а не за процесс, клиент хочет определённый заказ и ему плевать как его сделают. Купят у китайцев или будут проектировать с нуля, если конечный результат работы устраивает клиента то без разницы как его сделают. А вот для исполнителя разница огромная, тут задача сделать дешевле и качественнее. Дешевле потому что чтобы себе больше в карман положить а качественнее чтобы клиент стал постоянным и пофигу как это делать. Вариант номер 2 когда нужна не 1 штука а сотни и 1000 штук, тут уже в одиночку никак, только наёмный труд или оутсорс использовать! С таким заклином реально нефигнафиг выгорание словить.

Вернёмся про радость про историю про единицу, моя радость это была психозащита! Я боялся боли, боялся наказания и поэтому старался быть хорошим ну и моя радость было подтверждением что плохим быть нельзя заодно и просто попыткой заглушить страх наказания, что плохо не мне а кому-то. Я уже написал что решил уничтожить эту радость, это было верным решением, но есть одно но! Чуть не улетел в эмоциональный штопор! Весь мой страх вылез наружу, я снова ощутил себя беспомощным ребенком! Хорошо знакомый решил помочь разобраться, вышли на то что я боюсь что меня отлупят ремнём. Я уже начал думать как быть со страхом боли а оказалось что всё куда хуже. Это просто ощущение беспомощности, что если я что-то не так сделаю я уже ничего изменить не смогу, что мне будет плохо, родители и взрослые сильнее меня и я ничего с этим сделать не смогу. К чему это я? Я вот думал что сам справлюсь, как выяснилось в очередной раз не справился, спасибо знакомому что помог выбраться из этого эмоционального звиздеца.

Вспомнил момент когда я радовался когда другим поставили в школе единицу, думал откуда это берётся, понял что из-за модели плохой-хороший. Я просто чувствовал себя хорошим и лучше других когда получал хорошие оценки или когда хвалили, соответственно когда ругали других и им ставили плохие оценки то это повышало мою самооценку, меня больше любят, я хороший. И вот сегодня в медитации вышел на этот момент в школе, как я был там счастлив, казалось бы хорошее воспоминание, но я понимал что его надо уничтожить и чем быстрее тем лучше, опять не рассчитал свои силы и пошел громить пустотой, в результате энергии не хватило. Остался страх и прочие чувства но я уже понимал что дальше пустотой разрушать нельзя, энергии тупо не хватит, да и в таком состоянии тоже выходить из практики не стоит чтобы не зафиксировалось, пришлось экспериментировать и выкручиваться. В итоге шум в ушах и немного кружится голова но что-то получилось. Не ожидал я конечно что под этой радостью что другим плохо окажется стах наказания и не принятия меня, страх что меня не будут любить. Кое как его заменил на уверенность что я справлюсь во что бы то ни стало. Очухаюсь надо будет пойти доделать начатое.