Измененное сознание + Медитация

Что-то сегодня не выспался и ничего не хотел, залез в ванну. Что-то моё состояние меня опять стало нервировать ушел в свои мысли искать решение этой ситуации а никак не отпускает. Тут вспомнил свои же слова что я всю жизнь бежал от боли и в результате же испытывал её, вспомнил эксперименты с холодом и страхом ну и решил страдать так на 100% начал намеренно погружаться в это состояние. В итоге начало колошматить тело, думаю похрен, отпустил тело пускай колошматит и произошло магия! Состояние улучшилось, произошло расслабление! Что же это успех смог добраться до телесного блока. Почему же происходит слабость и плохое самочувствие? Давно слышал этот пример, сожмите руку в кулак и держите сжатой сколько сможете, ну как плохо и тяжело? Вот мышечный зажим действует примерно также, а самое страшное что пытаясь бороться с ним человек только усиливает напряжение и усугубляет ситуацию. Я просто пытался заглушить боль убегая в соцсети, вкусняшки и прочее, но это нифига не помогало. Один из ключей принятия был то что я никогда не избавлюсь от страдания. Тут самое сложное было не свалиться в отчаяние а принять то что придётся двигаться дальше в таком состоянии а не бороться с ним. Была идея что надо просто полюбить боль и страдания но не нейронки не гугл не дали ответа как это сделать. До этого уже были удачные моменты захода в телесные блоки но происходило не осознанно, тело реально может начать колбасить как наркомана во время ломки. Тут я понял для себя главное не сопротивляться, зажать мышечный зажим себе дороже это не только обнулит весь результат медитации а еще и может усугубить ситуацию. И вот сегодня получилось осознанно погрузиться в плохое самочувствие и отпустить тело, после того как тело проколбасило как я уже писал настало облегчение, мышечные блоки вышли и это успех.

Понял я тут что что-то фонит с чем никак не могу справится, из-за чего ловлю откаты, какое-то состояние бессилия и беспомощности от которого никак не могу избавится. По мимо кучи страхов никак не могу найти его корень, да и один сон вспомнил где я оказался в состоянии не способным пошевелиться, тогда своим воплем перебудил всех. Подумал у раз оно фонит значит ситуация его породившая точно была, ну и решил просто пойти сквозь страх и погрузиться в это состояние и у меня таки получилось. Вот только одно но! Беспомощность у меня в голове а телу на эти визуализации глубого пофиг, хоть и было тяжело разорвать вымышленную преграду и вырваться на свободу но у меня получилось, теперь есть патерн освобождения которым могу пользоваться. Что интересно что в этом состоянии нет ни визуальных воспоминаний ни внутреннего диалога, возможно произошло почти сразу после рождения. Походу придётся искать способы через тело и ощущения заходить, тут визуализации бессильны.

Ну что школа и единица от училки за списывание продолжение.
Опять накрыло флэшбэком с прошлого, и тут я понял что не доработано осталось, что работу которую я делаю не сам она не ценна, а даже наоборот за неё влетает! А в реальности же наоборот платят за результат а не за процесс, клиент хочет определённый заказ и ему плевать как его сделают. Купят у китайцев или будут проектировать с нуля, если конечный результат работы устраивает клиента то без разницы как его сделают. А вот для исполнителя разница огромная, тут задача сделать дешевле и качественнее. Дешевле потому что чтобы себе больше в карман положить а качественнее чтобы клиент стал постоянным и пофигу как это делать. Вариант номер 2 когда нужна не 1 штука а сотни и 1000 штук, тут уже в одиночку никак, только наёмный труд или оутсорс использовать! С таким заклином реально нефигнафиг выгорание словить.

Звучит приятно, если речь о выгоде и начисленном кешбэке. Сделали самый приятный калькулятор, который считает исключительно выгоду!

Вернёмся про радость про историю про единицу, моя радость это была психозащита! Я боялся боли, боялся наказания и поэтому старался быть хорошим ну и моя радость было подтверждением что плохим быть нельзя заодно и просто попыткой заглушить страх наказания, что плохо не мне а кому-то. Я уже написал что решил уничтожить эту радость, это было верным решением, но есть одно но! Чуть не улетел в эмоциональный штопор! Весь мой страх вылез наружу, я снова ощутил себя беспомощным ребенком! Хорошо знакомый решил помочь разобраться, вышли на то что я боюсь что меня отлупят ремнём. Я уже начал думать как быть со страхом боли а оказалось что всё куда хуже. Это просто ощущение беспомощности, что если я что-то не так сделаю я уже ничего изменить не смогу, что мне будет плохо, родители и взрослые сильнее меня и я ничего с этим сделать не смогу. К чему это я? Я вот думал что сам справлюсь, как выяснилось в очередной раз не справился, спасибо знакомому что помог выбраться из этого эмоционального звиздеца.

Вспомнил момент когда я радовался когда другим поставили в школе единицу, думал откуда это берётся, понял что из-за модели плохой-хороший. Я просто чувствовал себя хорошим и лучше других когда получал хорошие оценки или когда хвалили, соответственно когда ругали других и им ставили плохие оценки то это повышало мою самооценку, меня больше любят, я хороший. И вот сегодня в медитации вышел на этот момент в школе, как я был там счастлив, казалось бы хорошее воспоминание, но я понимал что его надо уничтожить и чем быстрее тем лучше, опять не рассчитал свои силы и пошел громить пустотой, в результате энергии не хватило. Остался страх и прочие чувства но я уже понимал что дальше пустотой разрушать нельзя, энергии тупо не хватит, да и в таком состоянии тоже выходить из практики не стоит чтобы не зафиксировалось, пришлось экспериментировать и выкручиваться. В итоге шум в ушах и немного кружится голова но что-то получилось. Не ожидал я конечно что под этой радостью что другим плохо окажется стах наказания и не принятия меня, страх что меня не будут любить. Кое как его заменил на уверенность что я справлюсь во что бы то ни стало. Очухаюсь надо будет пойти доделать начатое.

Продолжение вчерашнего, вчера случайно снёс базовое состояние и походу защиты которые его удерживали и это очень хорошо, стало получаться управлять своим состоянием, правда пока только в медитации но процесс запущен, сегодня погружался в воспоминании прошлого которые триггерили, через пустоту уничтожал там эмоции и менял состояние, мне понравилось, посмотрим как на реальность повлияет.

Ну что немного огрёб но энергии свалить хватило. Не поддавалось глубокое негативное чувство, решил его пустотой все равно не поддаётся, начал углубляться и растворяться. Начали пропадать эмоции, чувство тела, появляться состояние опустошенности, дождался пока это чувство до раствориться и начал выходить, выход трудновато пошел, наполняться тоже тяжело было, энергии мало, эмоции и чувства все ослаблены, при выходе было ощущение что тьма засасывает и не отпускает. Теперь то понятно как в прошлом депрессию словил, вошел в эту пустоту и не знал о последствиях растворения в ней, тогда выйти не смог. Потом просто не было не сил ни энергии и преследовало чувство что просто падаю в бездну и ничего не могу сделать. Обошлось, хорошо, надо другие способы работы с эмоциями осваивать ато этот ну совсем не безопасен.

Да, первая версия кешбэка появилась еще в Античности. Тогда торговцы выдавали таблички — табулы, которые давали скидку на следующую покупку. А вы знаете, сколько табул кешбэка получаете ежемесячно? Давайте посчитаем!