Душевная боль

К посту возникли вопросы, да, я понимаю, что я алкаш и говно, спасибо за выраженное мнение. Не хотел оправдываться, но все же хочется прояснить несколько моментов.

По поводу тридцадки с барского плеча (@terbife), это только деньги. В течение месяца постоянно возникают финансовые вопросы, надо туда, надо сюда, одеваю детей, эти деньги я не считаю. Просто мне говорят нужно столько то, перевести туда, вещи покупаю детям в Москве, либо отправляю в регион, либо одеваю их тут. По факту, за этот год, трачу на себя сейчас около 20-30 т. р. в месяц, последние месяцы, до этого был еще съем квартиры, в которой жил, 30 т. р.), остальное уходит на детей (кружки, репетиторы, бытовые расходы). По поводу пенсии ребенка, была онкология, сейчас в ремиссии, протащил через операцию, химию, лучевую ребенка, лежал с ребенком в больнице я. Сейчас обычный ребенок, без ограничений, учится в общеобразовательной школе. Сейчас ежегодные обследования, раньше были сперва 4 раза в год, потом реже, в Москве (один комплекс обследования обходился и обходится примерно в сотку, включая перелет). Оба ребенка были долгожданными, в декрет она хотела сама, был период, когда достала меня с вопросами, что хочет работать, я напряг связи и договорился, чтобы она выходила работать, в смежную с моим занятием, но в другой структуре, на тот момент. Сначала обрадовалась, но чем ближе было к дате выхода на работу, ее настроение менялось, хотя я тогда сказал, что буду по факту, по началу делать ее работу, за нее, пока не въедет сама, такая возможность имелась. Она сказала, за пару дней до выхода, что не хочу, боюсь. Были поползновения в сторону ресничек-ноготочков, говорил, что денег дам, иди, но дальше разговоров эти дела не заходили. Также предлагал пару раз не последние должности на госслужбе (да, по протекции, но образование у нее высшее, специальность ее,но знаний и навыков нет, предлагал обучить ее, в случае выхода на работу, отказывалась). Думайте сами.

@user4770603, @Ingretta, Пытался поговорить, но через 5 минут все сводилось к тому, какое же я говно, что я должен, оскорбления и унижение меня, я пресекал разговор. Я не оправдываю себя и не пытаюсь обвинить ее, но каждый раз, натыкался буквально на стену и все сводилось буквально к тому, какое же я говно. Думаю, что несколько лет назад она поменяла своё отношение ко мне и перестала уважать. Первое время я пил, так как не мог ничего сделать, да, я не скатился в дно, понял, что не вывожу и прекратил эти отношения. Пытался что-то поменять, находясь в браке, но ничего не выходило. Повторюсь, сейчас не пью и нет желания. Как решать и нужно ли это, я не знаю, поэтому и написал все. До моего побега, все попытки что-то решить выливались в очередной скандал, я просто уходил и либо пил, либо просто уходил из дома на несколько часов. Она не за один день стала таким человеком, я все понимаю, что виноват, что довел до такого отношения к себе, но ошибки не совершает тот, кто ничего не делает, да и тот ничего не делая, совершает ошибку. Детей больше всего жалко в этой ситуации.

@NatatMsk, @Gorlach, по поводу квартир, тут все очень не просто, была квартира, оставшаяся от родителей, моя. Сестра купила квартиру в Москве, в ипотеку, которую закрыли, продав эту квартиру. Потом сестра купила себе другую квартиру, этим летом продали первую квартиру в Москве (которая была в ипотеку сестры), купил с этих денег квартиру себе. К моменту вступления в брак, у меня не было недвижимости. По сути, в браке был приобретен мною дом, оформлял на родственников, первоначально причиной было то, что была большая вероятность получить ведомственное жилье, в свое время обошёлся около 5млн.р.. Сейчас хочу продать за 13 млн. р., это середина рынка. Ведомственное жилье я так и не получил, но благодарен судьбе, что сделал так, как сделал, делить ничего не надо. Детей я на улицу не выгоняю, после продажи дома куплю однокомнатную в регионе, чтобы дети и бывшая жена жили, пока учатся, и однокомнатную в Москве. Так, детям останется 3 квартиры. Жена пусть живет тоже в них, как нибудь разберемся, кому где жить. Не загадываю, как все пойдет, поэтому и писал пост, пока только планы. Но не хочу, чтобы у нее была возможность жить в моем жилье со следующим мужем, если до этого дойдет. Если дойдет, то пусть строят свое счастье где-нибудь в другом месте.

@Eln.a, это не мой выбор, я сейчас не пью и не хочу. Ответственность не перекладываю, да, я пил, потому что был слаб и не мог решить многие вопросы, в том числе и межличностные. Пытался, но не мог.

Сейчас образовалась около 100 т. р., в принципе, билеты я купил только в одну сторону, есть мысль взять детей и поехать на новогодних праздниках куда-нибудь, по югу России, январь у меня свободен, если бывшая захочет с нами, то почему бы и да.

Доброго дня, пикабу. Немного предыстории. М., 38 лет. в браке были почти 12 лет, 2 прекрасных ребенка, которых очень люблю, да и жену, если честно, бывшую тоже очень люблю. Но дальше продолжать отношения уже не мог. Разница в возрасте, хоть и небольшая, но, к моменту заключения брака, я уже был состоявшимся специалистом в своей области, она поработала полгода перед свадьбой и декретом. 2 декрета, по сути, как вышла замуж, больше не работала. В финансовом плане не нуждались, на семью уходило в среднем, 23-24 год, около 100 т. р. в месяц. Очень любили друг друга, по крайней мере, мне так казалось. Не хочу никого обвинять, не бывает в таких делах правых и виноватых, оба хороши, я начал выпивать, точнее выпивал давно, но последние 3 года брака начались запои, она меня пилила, я пил, потому что пилила, пилила, потому что пил. На дистанции, понимаю, что у нее пропало уважение ко мне, как к человеку (ушел из дома с сумкой с вещами осенью 23). Сейчас не пью и не хочется, семье в среднем перевожу около 30 т. р. в месяц (норм з. п. в регионе около 25-30 т. р.) + пособия и пенсия одного из детей (около 40 т. р.), которые она тратит по своему усмотрению. Год покувыркался, было временами, уходил в запои, сменил несколько мест работы. Чуть больше года нахожусь в Москве, первую работу с зп 130 т. р. нашел через 2 дня после прилета (все это время з. п. +- на том же уровне, если сильно поискать, будет в районе 200 на старте, с перспективами, но не искал, что-то не устраивало - уходил, в течение недели находил новую, долго не искал). Периодически пытается вывести меня на эмоции, мол, мало денег даю, нормально общаться так и не смогли начать за это время. Как только начинает выводить меня на скандал, я прекращаю общение. Точки над i так и не поставили, я просто хлопнул дверью и уехал в Москву, прервал всякое общение с ней, кроме денежных переводов. На прошлый новый год прилетел домой, спустя 3 месяца после ухода, провели вместе праздники, общался с детьми, с ней, только по бытовым вопросам. После этого, весной этого года, попросила формальный развод, чтобы не слететь с пособий, так как с моей з. п. мы превышали уровень доходов для них. Я все подписал, брак расторгли. Без спора о детях, установления алиментов, раздела имущества, (формально,нечего делить, машину переписал на нее, оставил ей), в 25 году будет подавать на минимальные алименты, также, чтобы не слететь с пособий. Об отношениях не разговаривали за это время. Понимаю, что надо бы расставить все по своим местам, но не знаю, с чего начать. Понимаю, что у нее уже кто-то есть, стараюсь не думать об этом, так как мне все еще больно. Летом прилетали в Москву, в санаторий, месяц были тут, неделю жили у моей сестры, я проводил время с детьми и уезжал домой (квартиру снимал, все это время, сестра была только за, так как любит моих детей, хоть бывшую и на дух не переносит), каждые выходные приезжал в санаторий. Сейчас взял билеты домой, на новогодние праздники.

За это время купил квартиру, в Москве, дом сдают после новогодних праздников. Хочу продавать дом, в котором сейчас живут мои дети и бывшая (оформлен на моих родных), брать им однокомнатную в регионе и однокомнатную в Москве, оформлять буду уже на себя, то есть по сути, детям останется 3 квартиры, 2 тут и одна в регионе. Понимаю, что будут скандалы, что я выгоняю их из дома и т. д., но это мое имущество, про квартиру в Москве, которую уже купил и что собираюсь сделать с домом, она не знает.

Детей хочу перевести в учиться в Москву, старший через пару лет будет поступать в гимназию (либо школа Летово, либо гимназия МГУ), чуть позже младший. Летом она была не против, в прошлом году привозил старшего на олимпиаду в МГУ, они у меня молодцы олимпиадники, старший призер ВСОШ, младший пока только школьные этапы, еще рано.

С деньгами проблем нет, сейчас работаю, хочу после нового года открывать небольшое дело. Как бы странно это не звучало, но не пью и не хочется. Отношений нет, секса нет все это время, ни то, ни другое не пробовал начать за это время, да и не хочется. Осознание,что я алкоголик есть, даже ходил на собрания анонимных алкоголиков, за год в Москве, но понял, что это не мое. Веду размеренную жизнь, пить не хочется, но понимаю, что зарекаться нельзя.

Наверно я неправильно выстраивал отношения. Роднее нее и детей у меня нет людей, с детьми прекрасные отношения, общаемся почти каждый день. Думаю, повзрослеют, поймут все. Спустя время, понимаю, что может, первое время она также относилась ко мне, как и я к ней, но в последние годы, потеряла уважение ко мне, как к человеку. Люблю ли я ее? Да. Готов ли продолжать, пытаться восстановить восстановить отношения? И хочется и колется. Но, понимаю, что так, как жили последние годы, нельзя. Нужно ли мне это? Наверно нет, и самое главное, не хочу, чтобы дети росли в постоянных скандалах и видели пьяного меня. Пить тоже не хочу. Возвращаться в регион тоже не хочу, там з. п. не те, госслужба, хотя зовут в администрацию региона, все таки репутация в регионе у меня имеется. Новогодние праздники, чувствую, у меня будут не простыми. Год плыл по течению, не хотел ничего решать, но, думаю, все же придется расставить все точки над i, в эти праздники.

Зачем я это написал? Просто выговориться, может в комментариях что-нибудь дельное подскажут. Не хочу плыть по течению, начал менять свою жизнь, детям место в ней всегда есть, а будет ли ей, будем посмотреть. Не хочу говорить избитыми фразами, что люди не меняются, я же поменялся. Конечно, я мудак, что затянул все это, но последний год именно отношений, до моего ухода, были только постоянные склоки и мои запои, жить так дальше было нельзя. Языком пытался до нее донести, что надо что-то менять, но меня не слушали, я кругом был виноват. Сейчас начал осознавать, что она года 2 еще назад решила расходиться и целенаправленно меня к этому вела, была со мной, так как ей это было удобно.

P. S. По поводу того, почему не переехали раньше? Я все время предлагал, но всегда у нее находились отговорки, ей было не удобно, я не настоял, хотя понимал, что это необходимо. Скорее всего и сам не до конца был готов, снимал с себя ответственность тем, что оправдывал, будто она не хочет.

Здравствуйте, друзья!
Пост для меня тяжёлый, пишу для того чтобы высказать мысли самому себе и таким же как и я детям, родители которых были или являются алкоголиками ( может они меня больше поймут)

Умерла мать. В возрасте 54 лет. Была алкоголичкой. Пролежала мёртвой в квартире неделю. Хоронили в закрытом гробу.
Я знал что рано или поздно это произойдёт, предполагал что именно так и будет, ведь алкоголики часто именно так умирают.
Всю жизнь был на неё зол и обижен за то, что она делала с бабушкой и нами с сестрой. Сейчас какая-то пустота внутри. Чувства: какая-то смесь отчаяния и жалости к себе.
Мне 33 года, всегда считал себя сильным мужчиной, который несмотря на такую сложную судьбу имеет стальной скелет и железные нервы. Я был взрослым и самостоятельным с детства. Но когда узнал о смерти матери, то свернулся на кровати калачиком и лежал так несколько часов, боясь пошевелиться и укрывшись с головой в страхе.
В голове была одна мысль: «всё закончилось». Вроде всё закончилось, а легче не стало.
Пока лежал калачиком, перед глазами стояли все ужасные воспоминания которые долго были зарыты в памяти:
Как она в окно выпрыгивала с 7 этажа, а я тащил её обратно, как швырнула в меня горячую сковородку, как пьяная включала газовую плиту и засыпала, а я не ложился чтобы мы все во сне не угорели, как делала и говорила ещё очень много плохих вещей, как издевалась над моей младшей сестрой.


В общем, простите меня, друзья, что пишу этот негатив. Если есть кто был в подобной ситуации, хотел бы узнать как вы пережили смерть своего мученика и что чувствовали по этому поводу.