Посмотрел сейчас фильм "Море соблазна". Он тронул меня очень глубоко, открыл мои старые душевные раны, и заставил изрядно порефлексировать. Я хочу поделиться чем именно.
Если вы еще не смотрели этот фильм, сразу предупреждаю, дальше будут спойлеры. Лучше сначала посмотрите.
Этот фильм тронул меня тем, что история раскрываемая в нем очень похожа на мою. Даже не сама история, в моем детстве все было гораздо страшнее, а именно переживания главного героя.
Понятно, что речь не о рыбаке-ветеране, а о его сыне, мальчике который живет с мамой и отчимом, и прячется в воображаемом мире, потому что невыносимо терпеть насилие со стороны отчима.
Моя правда жизни была гораздо страшнее художественного вымысла, потому что у меня не было ни своей комнаты, где бы я мог запереться, ни компьютера, где бы я мог чем-то занять себя, и после избиений отчима моя мама не могла как в этом кино, выйти к людям в красивом платье на следующий же день, нет.
Это было не так, что в порыве эмоций он один раз ударил ее и успокоился. Это был человек, который прошел Афган, он единственный из всей своей команды выжил, когда их вертолет подбили. И затем медсестра вывезла его оттуда в мешке с трупами. У него была очень поломанная психика, и он ломал ее окружающим, он избивал маму до тех пор, пока ее лицо не превращалось в кровавое месиво, а потом хватался за нож, размахивал им и кричал, что зарежет ее. Повод он всегда находил.
Бывало, мы с мамой закрывались от него в туалете и по долгу сидели там, пока он не успокоится. Я помню как с ее лица текла кровь, оно было все опухшим и в рассечениях, я плакал, хотел прижаться к ней и одновременно боялся ее вида. Я дрожал и молился Богу, в которого тогда еще верил.
Бывало, что она вызывала милицию, но они его всегда отпускали. Я помню это ощущение надежды, что его посадят и я его больше никогда не увижу, и мы с мамой заживем хорошо. И помню тот страх, который я испытывал, когда он посреди ночи, после того как его отпустили, врывался к нам в окно (мы жили на втором этаже). Я просыпался в ужасе, думая, что он сбежал от милиции и пришел нас убивать, я убегал в общий коридор общежития и закрывался в туалете. А потом мама меня уговаривала выйти.
Она ни разу не решилась написать на него заявление. Точнее один раз, все же решилась, но потом забрала обратно. Я знаю, что такое происходит часто. Жертва оправдывает своего обидчика. Но речь сейчас больше не о том, что чувствовала моя мама, а о том, что чувствовал я, ребенок.
Я видел в отчиме воплощение вселенского зла. Я его ненавидел. Я недоумевал от безразличия окружающих. Мы жили в общежитии. Все соседи знали (видели и слышали), что происходит, но никто ни разу за все 6 лет, что это продолжалось, не заступился за нас с мамой.
Хотя все учили детей различным добродетелям и что надо заступаться за слабых и прочее, я видел во всем этом лицемерие с их стороны. Поэтому сам всегда заступался, когда видел, что кто-то в детском саду, а затем и в школе кого-то обижает, я всегда брал на себя роль защитника. И мечтал, когда вырасту, стать супергероем, чтобы защищать других. Именно отсюда мое увлечение боевыми искусствами с самого раннего детства.
Но к нам с мамой супергерой не приходил. Я иногда делал попытки заступиться за маму, но это был период, когда мне было с 5 до 11 лет. Такие попытки заканчивались тем, что я сам огребал по полной. Иногда я просто ползал на коленях, вешался отчиму на руки и ноги, и умолял его перестать. Тогда тоже огребал, но поменьше.
Естественно все это происходило в состоянии алкогольного опьянения, проще говоря, по-пьяни. Бывало, он напивался, сажал меня к себе на колени и плакал. Он просил прощения, просил, чтобы я называл его "батя"... Сейчас я понимаю, что он страдал. И даже могу рассказать много причин его страдания. Но это будет уже другая история.
В тот момент я его ненавидел. Я мечтал, чтобы он исчез. Как угодно. Становясь старше, и самостоятельнее, я понимал, что надо брать ситуацию в свои руки. Когда он засыпал после очередного избиения мамы, я брал нож и подходил к нему. Я подолгу стоял, размышляя, собираясь с силами. Я не хотел ему мстить, я хотел, чтобы мы с мамой начали нормально жить. Была надежда, что я ударю его ножом и весь этот кошмар кончится.
Я не мог решиться. Я думал, что может проще прекратить этот кошмар, перерезав вены себе. Но тогда кошмар кончится только для меня, для мамы он станет еще больше. Также были мысли, что за убийство меня посадят в тюрьму и мама без меня не выживет. Она и так уже была сломлена после смерти мужа и после всех этих лет в таком кошмаре.
Несколько раз я подолгу стоял так около спящего отчима, разглядывая его и нож в своих руках. Я до сих пор помню эту деревянную ручку.
Последней каплей был случай, когда мама уже сама решила прекратить для себя этот кошмар. Отчим, после очередной вспышки ярости, куда-то вышел. Мама достала аптечку и стала глотать все таблетки подряд, которые там были. Я плакал, пытался отбирать у нее таблетки, но ее решимость была сильнее плачущего ребенка. Она опустошила аптечку и просто легла спать.
Я рыдал, меня трясло, я не знал что делать, помощи от других людей я к тому моменту уже не ждал вообще. Вызвать скорую не было возможности, так как у нас вообще не было никакого телефона. Когда вернулся отчим я впервые стал на него орать, я кричал что мама выпила все таблетки и если она умрет, я убью его. Он смеялся. На удивление он был спокоен, даже безразличен. Он заставил выпить ее много воды, вызвал у нее рвоту. А затем просто сказал мне, чтобы я не давал ей уснуть, а сам пошел спать. Какое-то время я просидел около мамы, пытаясь ее периодически тормошить. Но потом я сам незаметно уснул.
Когда я проснулся мама была жива. Это было счастье. Но моя решимость избавиться от причины наших страданий сильно возросла. Возможно, если бы он еще раз избил мою маму, то следующую ночь он бы не пережил. Но мне повезло, он умер без моей помощи. Хоть и на моих руках.
После очередной пьянки он пожаловался на боль в сердце, выпил корвалол, прилег на диван и у него сразу же начались судороги. Мама с еще одним собутыльником бросились его держать. Мне велели делать тоже самое. Но тут он обмяк и затих. Мама с собутыльником стали пытаться делать ему какую-то реанимацию, массаж сердца, искусственное дыхание. Мне говорили подносить ухо к его носу и слушать, дышит он или нет. Нет, он не дышал.
Когда приехала скорая и милиция, я ушел гулять. Я ликовал. Меня переполняло чувство освобождения. Я думал, что теперь наконец-то мама перестанет пить и мы заживем нормальной жизнью. Но маму это сломило еще больше. Пить меньше она не стала. К нам в комнату подселились бомжи, с которыми она каждый день и продолжала пить почти до самой своей смерти. Ее хватило меньше, чем на год. Это тоже отдельная история.
Вернемся к фильму.
Первые мысли после просмотра фильма "Море соблазна", которые у меня возникли, естественно помноженные на мой личный опыт, это сколько детей, подростков, которые находятся в такой же ситуации, посмотрев этот фильм, обретут мотивацию и решаться на этот поступок, поддадутся соблазну, как и герой фильма, пойти и зарезать своего отчима? И будет ли это лучше для них и их матерей, чем как я, медлить и сомневаться? Ведь в фильме мальчик зарезал отчима и все, как-будто, закончилось хорошо. Вы как думаете?
В любом случае хочу сказать, что если вы стали свидетелем подобной ситуации в какой-то семье, не оставайтесь в стороне. Я не призываю самостоятельно влезать в разгар конфликта, лучше вызовите полицию. Я имел опыт, когда я влез в такой семейный конфликт, а потом мне приходилось прятать у себя пистолет обидчика и выслушивать угрозы с обещаниями расправы. Это тоже тема отдельной истории. Я прошу проявить участие другого рода, вызывайте полицию и попытайтесь убедить жертву написать заявление. Чтобы никому не пришлось никого убивать. Хотя бы ради детей.
