В комментариях к посту "Отказал дочери" многие недоумевали, как это можно настроить ребёнка против отца, если отец для этого никаких поводов (по его утверждению), не давал.
Давайте я вам расскажу, как это может происходит. Это вполне возможно, даже без прямой лжи (врать можно, например, о том, что папа плохой, пил, бил и вот это вот всё).
Если совсем коротко -- какие-то негативные моменты выпячиваются, гиперболизируются и и регулярно упоминаются. А всё хорошее -- замалчивается или обесценивается.
Ребёнку начинают рассказывать, что папа о нём никогда не заботился. Что папа его постоянно ронял/ударял (т. е. преувеличиваются совершенно типичные ситуации, когда маленькие дети падают на улице -- споткнувшись, или неудачно спрыгнув со стула. О том, как ребёнок разодрал себе всё лицо, упав или выбил два передних зуба об стол с разбегу, будучи под надзором у матери -- про это, конечно, ему не расскажут.
Что папа никогда не помогал и не помогает. То, что алименты составляют более 70 тысяч -- конечно, ребёнку знать не обязательно. И что по сути, всё то, что ему покупают -- от еды до игрушек -- куплены на деньги папы, ребёнок не в курсе. Также ребёнку не будут рассказывать про то, что папа также не спал по ночам, когда зубы у ребёнка резались. Или что дежурил с мамой по очереди у кровати ребёнка по две ночи через две (плохо спал в первый год). Что полностью обеспечивал их с мамой, когда мама три года была в декрете. Что папа полностью на себя взял всю бытовуху в первые полтора года: готовку, магазины, уборки и т. п.
Не расскажут, как папа регулярно до 11-12 ночи гулял с коляской на улице, чтобы ребёнок лучше засыпал, а затем затаскивал достаточно увесистую коляску на 6-ой этаж на руках, чтобы не разбудить ребёнка хлопаньем лифтовой двери. И это всё через месяц после полостной операции.
Что папа дарит дешёвые игрушки. В реальности у бывшей жены достаточно состоятельные родители, и вся квартира завалена игрушками, книжками, раскрасками, канцелярией и т. п. И с год, наверное, я перестал что-либо серьёзное покупать для ребёнка. Тем более, что всё подаренное -- немедленно исчезает. Принесёшь что-нибудь, ребёнок заинтересуется, весь вечер, пока я там, с этим бегает и занимается. Но в следующий визит этой вещи уже нет. На вопросы "где" ребёнок отвечает, что "был тут, а потом куда-то пропал". Подаренный в преддверии поступления в школу на ДР неплохой планшет -- лежит "где-то в кладовке", и ни разу не включался.
Совместные фотографии (даже те, где мы втроём), напечатанные и вставленные в рамочку, подаренные ребёнку, немедленно объявляются "дурацкими", "слишком большими", "сюда не подходят" и исчезают. При этом подаренные в этот же момент такие же фотографии, где ребёнок только с матерью -- остаются на месте.
Если раньше мы общались и как-то совместно время проводили, хотя и только в квартире и присутствии матери, со всеми её постоянными саркастическими комментариями, то через неделю после того, как жалобу бывшей жены на порядок общения апелляционная инстанция отклонила, она взялась за ребёнка более плотно.Теперь ребёнок со мной не разговаривает и даже не здоровается. Любые вопросы, любые предложения -- полностью игнорируются, как будто меня в комнате нет вообще. В лучшем случае -- сидит со мной в комнате и занимается своими делами. Но чаще всего уходит в другую, к матери, и закрывает все межкомнатные двери.
Если я иду в ту комнату, бывшая жена начинает кричать (натурально кричать), что какое я право имею ходить тут по комнатам, "я выделила вам для общения с ребёнком комнату, вот так и общайтесь!". Замечания о том, что ребёнок вообще-то тут, а не в той "выделенной" комнате, не реагирует и продолжает вопить, пугая ребёнка. Несколько раз по этому же поводу вызывала полицию и катала на меня ложные заявления. Спасало только то, что я ношу с собой персональный видео-регистратор, как раз на случай подобной херни. Я показывал видео наряду, они крутили пальцами у виска и уезжали.
Предвосхищая многочисленные комментарии, что, типа, "не может быть, чтобы ты был таким идеальным, как описываешь. Я не идеален, но ничего такого, что оправдывало бы столь скотское поведение бывшей жены по отношению в первую очередь к своему ребёнку, не говоря уже обо мне, я не делал. Не бухал, не изменял, все свои ресурсы -- силы, время, деньги -- тратил на свою семью.
Если вдруг кому-то интересно, как оно было: мы разошлись с женой, когда ребёнку было полтора года, по её инициативе. Конкретных претензий мне она предъявить не смогла, но ежедневно закатывала скандалы, преимущественно по поводу "не так сидишь, не так стоишь, почему без шапки/почему в шапке?!". Т. к. квартира была куплена её родителями, типа как нам в долг и я выплатил им некоторую долю стоимости за то время, которое мы там совместно проживали (по 60-70 тысяч ежемесячно перечислял тёще), то после очередного: "иди нахер отсюда, я не хочу с тобой жить", я ушёл и стал жить на съёмной хате.
Т. к. жена сидела в декрете, то я ей лично перечислял по 20 тысяч рублей ежемесячно, плюс полностью снабжал ребёнка -- продукты, одежда, медицина и т. п. В течение оставшегося времени декрета, который жена отбыла от и до (т. е. все три года) я приходил практически ежедневно, помогал по дому, кормил, участвовал в гулянии, купании, укладывании и т. п. Домой приходил к полуночи, где нужно было ещё что-то пожрать самому, что-то поделать по дому и собраться на работу на завтра.
Потом приходить стал реже, но всё равно, регулярно. Через примерно два года после развода я женился второй раз и переехал в другой район Москвы. Приезжал всё равно не менее двух раз в неделю по будням плюс один выходной.
Всё это время -- бывшая жена упражнялась в остроумии в мой адрес. Постоянно вмешивалась в наш процесс взаимодействия с ребёнком. Постоянно критиковала наши игры. Постоянно и демонстративно клала хер на всё, что я говорю. Вплоть до того, что я учил ребёнка, что надо мыть руки после того, как в туалет сходил, а она говорила: "ну, ты ж там ничего не трогал? Ну тогда мыть руки не обязательно". Про выбор детского сада/няни/медицины для ребёнка -- забудьте, ваше место шестнадцатое, сразу за мусорным ведёрком. Моего мнения не просто не спрашивали -- от меня скрывали многие вещи.
С ребёнком нельзя было выйти на прогулку. Нельзя никуда его свозить. И уж тем более никакой речи о том, чтобы ребёнок ко мне в гости приезжал. Один раз он эту тему поднял сам, типа: "Хочу посмотреть, как папа живёт", но его немедленно одёрнули, и больше эта тема не поднималась им никогда. На мои же приглашения он на словах отказывался, хотя было видно, что было интересно.
Как оно сейчас. Ребёнку скоро 8 лет. За это время были опробованы:
-- Попытки договориться по-хорошему. Какой-то график выработать, выяснить набор условий, при которых бывшая жена не будет сопротивляться нашим совместным с ребёнком прогулкам и выездам. Закончилось ничем -- в ответ просто игнор или заявления типа "тебе ребёнка доверить нельзя". Хотя когда ей надо куда-то выйти -- она оставляла нас в квартире (под замком, который изнутри не открывается) и на весь день, и никаких проблем не было;
-- Привлечена опека. Которая имеет полномочия только ей звонить и грозить санкциями за ограничения общения ребёнка с другими родственниками;
-- Проведена попытка медиации. Медиатор несколько месяцев бегал за бывшей супругой, чтобы организовать встречу. В ходе которой, как и выше -- никаких встречные условия для моего нормального общения с ребёнком не было выдвинуто, просто "нет", и всё. Непонятно было, зачем на эту встречу вообще соглашалась, могла бы сразу отказаться, и всё.
-- Был суд о порядке общения с ребёнком. Суд полностью поддержал предложенный мною порядок общения, в полном объёме. Который включает в себя в том числе ночёвки у меня раз в две недели по выходным, совместные отпуска и т. п. -- без присутствия матери.
Бывшая жена на решение суда кладёт болт, и не исполняет. Счёт моих заявлений в опеку по этому поводу исчисляется десятками. Пристав, который ведёт исполнительное производство, когда я пришёл к нему на приём, чтобы сообщить, что мне по вымышленным поводам не открывают дверь, когда я прихожу, позвонил со своего личного мобильника моей бывшей супруге, спросил, чо как, она ему напела (телефон громкий, я слышал, что она говорила), и он на этом успокоился. Сказал: "ну видите, были причины". Смотреть мою доказательную базу о том, что это ложь, он отказался.
На приставов я, разумеется, продолжаю давить. Но толку от этого не очень много. Похоже, что эту битву мне не выиграть. "Ну что вы хотите от нас, ребёнок же сам отказывается с вами куда-либо идти..." А всё вышенаписанное -- оно значения не имеет, с точки зрения приставов.
