Боль

В попытках найти ответ на этот вопрос я столкнулся с такой концепцией:

Здесь акцент смещается с привычного образа жизни на избегание "боли" – внутренних переживаний, травм, страхов. Так зона комфорта перестаёт быть просто удобным местом, а становится чем-то вроде способа защиты от необходимости сталкиваться с внутренними трудностями.

Например:

• избегать проявления инициативы, чтобы не испытывать чувства отверженности.

• не рисковать или не пробовать новое, чтобы не столкнуться с возможным провалом.

• избегать откровенных разговоров, чтобы не поднимать старую боль.

Выход из зоны комфорта перестаёт быть только внешним действием (например, переездом в другой город или сменой работы). Это становится внутренним процессом – готовностью заглянуть в свои уязвимости и научиться справляться с ними.

Что мешает?

пытаясь, помочь другим, мы не можем помочь себе. А кто поможет нам? Верно, никто....

Я боялась потерять тех людей которым я правда дорога. но трагический случай всё изменил...

меня насиловали, избивали.... У меня погибли родные люди...

А потом мне кто то говорит:

"- почему ты плачешь? Плакса, АХАХАХ. СЛАБАЧКА!"

Да бл#ть, слабая, да я плакса. Но попробуйте ощутить себя на моём месте. Когда ты ищешь того самого человека, который полюбит тебя такой какой ты есть. Когда тебя изнасиловали несколько раз. Когда тебя чуть не убили. Когда тебя бросали, когда было плохо. Когда потерял друзей ( их нет в живых) .

ДА БЛ#ТЬ, Я СЛАБАЯ, ПРИКИНЬТЕ...

Я резалась и жалею об этом. Хотела умереть, ноя справляюсь. Разве я слабая? Меня избивают, орут, оскорбляют по сей день. В прошлом году меня изнасиловали не первый раз. И это сука я держу в себе. Родители не знают...

Бл#ть мне сложно. Прикиньте..

на до мной издеваются. У меня буллинг в школе.... Да бл#ть, я устала...

Тебя ненавидит родной отец... А как же подростку(девочке) хочется этого...

Это очень больно... А прикиньте это история 15 летней девочки.

Когда я это пишу, я дрожу... Настолько больно...

Ну что же, господа. Отсчёт времени до наматывания виновников на маховик репрессий пошёл. Открыто уголовное дело о причинении тяжкого вреда здоровью и послезавтра я еду давать показания. Я злая. Очень злая.

С момента ДТП прошло полгода. С момента выхода на работу - полтора месяца и это тоже было не простое время. Рука из-за нагрузки болит на постоянной основе, но вполне терпимо. К боли привыкаешь, но сложно привыкнуть к побочкам на пилюльки, которые дают возможность жить вполне нормальной жизнью. Без страха вздохнуть лишний раз и без крика "я больше не могу".

Достаёт спутанность сознания и провалы в памяти, которые я называю "чёрные дыры". Теперь у меня везде напоминалки, чтобы не пропустить ничего важного. График спутанности сознания известен - накрывает через два часа после пилюлек и через пару часов становится легче. Так что есть возможность скоординировать его с работой, чтобы не мешало. И достал постоянный громкий звон в ушах. Его можно терпеть недельку-другую, но на постоянной основе это перебор.

Дважды были предприняты попытки начинать уменьшать дозу, но боль тут же начинала возвращаться, так что всё остаётся в прежнем виде. И сколько так продлится - сказать сложно, но я теперь осталась и без машины, в таком состоянии её водить просто безрассудно. Пока найдена золотая середина, когда боль не слишком сильная и таблетосы умеренно мешают соображать. Спать полноценно всё ещё не получается, особенно после смен, но это компенсируется радостью выхода на работу и ощущением нормальной жизни.