Приветствую, пикабу. Прости, что обращаюсь к тебе, но увы, только здесь я могу найти поддержку в это нелегкое для меня время. Прошу пожалуйста без стёба и высмеиваний, морально и правда очень тяжко. Хочется отвлечься.
Детство у меня было честно говоря не очень. Практически с сознательного возраста, каждый день наблюдала ссоры между отцом и матерью, пока те не разошлись окончательно. Не скажу, что меня это сильно травмировало, но сейчас понимаю, что возможно повлияло на меня это очень даже.
Подростковая жизнь была 50/50, жила себе спокойно, училась играть на гитаре. Затем первая симпатия, влюбленность, и уже отношения. Надеялась что человек серьёзен, но увы, потерпела неудачу, и растратила своё доверие. Человек неоднократно мне изменял, и врал. Ну и ладно я думаю, на одном то жизнь не заканчивается.
Проходит время. Уже в более сознательном возрасте вступаю в новые отношения. Уже получше. Хоп, моё доверие снова втоптано в асфальт, очередные осколки в сердце. Ну ничего страшного, думаю я. Ну с кем не бывает.
Решаю остаться одна, в этот момент общаюсь с лучшей подругой детства, которая во всём меня поддерживала. И тут, за два года человек буквально начинает сходить с ума.. Мы всю жизнь были неразлей вода. Она была вкурсе моих отношений и расставаний, а я её. Ссоры на пустом месте, "уйди, видеть тебя не желаю", блокировки, прекращение общения. Потом как призналась, испытывала ко мне "чувства", и не желая больше их испытывать, просто отвернулась от меня.
Я была очень подавлена. У меня не было никого. Совершенно.. Просто пустота в душе. Я с детства была очень замкнутым человеком, особо не имела круг общения, а тут такие удары почти каждый год. Даже плакать не было сил.
И тут.. я встречаю его. Человека, который даёт мне настоящую любовь, который искреннен и нежен со мной, который любит меня всем своим сердцем. Он долго искал ко мне подход, располагая к себе. Со временем я оттаяла, и полюбила его в ответ. У нас всё прекрасно, но есть одно но. Что собственно и мешает мне спокойно жить..
Он никогда мне не изменял. За 3 года отношений мы стали настолько близки, что без проблем давали друг другу свои телефоны. Никаких секретов, общаюсь с его друзьями, роднёй без проблем. Что же это за "НО" такое, вы спросите? А соль вот в чём.
После всего, что со мной было за всё моё детство и подростковый период, я просто очень боюсь доверять на полную. Да, я несомненно доверяю, но это доверие упирается в постоянную боль глубин моей души, которая пережила тот печальный опыт. Я невероятно ревную его к бывшим девушкам, хотя знаю что он ни с кем из них не поддерживает связь. Мой мозг будто специально подсовывает мне повод лишний раз позагоняться, и поревновать к "воздуху". Головой я понимаю что это прошлое, оно давно прошло, но чувствами – будто очередная измена. Мне невероятно больно представлять, что у него кто-то до меня был. И когда я стараюсь об этом не думать, оно нагоняет на меня всё сильнее. Эта боль, что была со мной в прошлом, будто осталась в моём сердце, и напоминает о себе этой самой ревностью.
Собственно, о чём теперь я хочу попросить. Пожалуйста, дайте совета, как мне от этого избавиться? От этой ужасной, удручающей ревности, которая что по отношениям бьёт, что по ментальной составляющей. Очень хочу заново научиться верить людям, да хотя бы человеку который во мне души не чает. Заранее благодарю за конструктивные ответы, и то, что вы это прочли. Всем добра
