Глава 3. Халк, хот-доги и хаос
Итак, новая машина. Казалось бы, что может быть проще? Зашел в автосалон, выбрал понравившуюся модель, оплатил – и вуаля, ты снова на коне. Но это в теории. На практике же, когда ты живешь в Квинсе, который с завидной регулярностью становится ареной для битв супергероев и прочей нечисти, все гораздо сложнее.
Первый автосалон, в который я заглянул, встретил меня зияющей дырой в стене и парой перепуганных менеджеров, судорожно пытавшихся дозвониться до страховой. Судя по всему, Халк, пробегая мимо, решил что новый внедорожник ему к лицу, и не долго думая, прихватил его с собой. В качестве… эээ… модного аксессуара? Или метательного оружия? Сложно сказать. Зеленый гигант не отличается разговорчивостью.
– Не судьба, – вздохнул я, поправляя съехавшую на бок кепку. – Пойдем дальше.
Второй автосалон, слава богу, оказался целым. Но и тут меня ждал сюрприз. Цены на автомобили, видимо в связи с участившимися случаями "непредвиденных обстоятельств", взлетели до небес. Нет, я конечно, все понимаю, риск, издержки, все дела… Но платить за машину, которая с вероятностью в 99% в ближайшее время будет раздавлена, испепелена или на худой конец похищена инопланетянами, я был не готов. Даже под угрозой остаться без средства передвижения.
В итоге после долгих и мучительных поисков, я наткнулся на небольшой магазинчик подержанных автомобилей, где среди груды металлолома, обнаружил… нет не то что вы подумали. Не новую блестящую тачку с супер-защитой и пуленепробиваемыми стеклами. А старенький, потрепанный жизнью пикап. Без наворотов, без брони, без надежды на долгую и счастливую жизнь. Но зато по вполне приемлемой цене.
– Беру! – решительно заявил я, протягивая продавцу, похожему на помесь байкера с хиппи, пачку мятых купюр. – Только, это… гарантия есть?
– Гарантия? – мужик удивленно вскинул брови. – Парень, ты в каком мире живешь? Тут на твою жизнь-то гарантии никто не даст, а ты про машину спрашиваешь!
– Ну да, ну да, – пробормотал я, вспоминая вчерашние крошки-мутанты. – Логично.
Выехав из магазинчика на своем новоприобретенном пикапе, я почувствовал странное облегчение. Да, он был старый, ржавый, и возможно чихал при каждом повороте. Но он был мой. И что самое главное, его было не так жалко. По крайней мере не так жалко, как ту бронированную красавицу, с которой я попрощался вчера.
И вот я еду по улице, наслаждаюсь (если это слово вообще применимо к моей жизни) свежим воздухом, как вдруг… Да вы угадали. Опять. Земля под колесами задрожала, из-за угла выскочил… нет, не Халк. На этот раз Мерзость. Огромный, зеленый (видимо, это нынче в моде), и судя по всему, очень злой. За ним снося все на своем пути, несся Халк. Классика жанра, что тут скажешь.
– Опять?! – взвыл я, судорожно вцепившись в руль. – Ну сколько можно?!
Мой старенький пикап, видимо, разделял мои чувства, потому что жалобно заскрипел и заглох прямо посреди улицы. Прямо на пути двух разъяренных гигантов.
– Отлично, – пробормотал я, обреченно глядя на приближающуюся катастрофу. – Просто замечательно.
В этот момент, откуда ни возьмись, прямо передо мной приземлился Человек-Паук. И, судя по его растерянному виду, он тоже не был в восторге от происходящего.
– Эй, приятель! – крикнул я ему. – Подбросишь до ближайшего бункера? Или, на худой конец, до кофейни? Мне срочно нужен тройной эспрессо! И валерьянка!
Человек-Паук, видимо, принял меня за очередного чокнутого фаната, потому что лишь махнул рукой, и выстрелив паутиной, умчался в сторону, противоположную от Халка и Мерзости.
– Ну и ладно, – пробормотал я, вылезая из машины. – Сам справлюсь.
И тут как назло, у меня заурчало в животе. Да уж, после такого насыщенного утра, не мудрено проголодаться. Оглядевшись по сторонам, я заметил неподалеку ларек с хот-догами.
– А что? – подумал я. – Если уж помирать, то хотя бы не на голодный желудок.
Подойдя к ларьку, я заказал себе хот-дог с двойной сосиской и побольше горчицы. И знаете в этот момент, когда я стоял посреди улицы, наблюдая за битвой Халка и Мерзости, и уплетал за обе щеки хот-дог, я вдруг почувствовал себя спокойно. Ну почти спокойно.
Да, моя машина снова (уже которая по счету?) оказалась в эпицентре супергеройских разборок. Да, моя жизнь по-прежнему напоминала сюрреалистический фильм с элементами боевика и черной комедии. Но черт возьми, хот-дог был вкусный! А что еще нужно простому человеку, чтобы хоть на мгновение почувствовать себя счастливым?
И возможно именно в этот момент, поедая хот-дог на фоне разворачивающегося апокалипсиса, я понял, что наверное, я уже не так уж и сильно хочу, чтобы все это закончилось.
Ведь как говорится, ко всему привыкаешь. Даже к гигантским крошкам, кибертронскому металлолому и Халку, крушащему твою машину.
Или не привыкаешь?
P.S.
В следующей главе я пожалуй, расскажу вам о том, как я пытался получить страховку за свой многострадальный пикап. И о том, как я познакомился с… Впрочем, не буду забегать вперед. Не пропустите следующую серию приключений "Выжившего среди идиотов"! Будет весело.
Или не будет?
Поживем – увидим… Или не увидим?
…А хот-дог все-таки был вкусный.
