Доброго времени года, дорогие пикабушники. К написанию этой статьи меня сподвигло недоумевание всех людей, с которыми я когда-либо пил водку, над тем, как я подхожу к этому процессу. Как показали много(литровые)летние эксперименты, водку можно пить вкусно, много и получая от этого только положительные гастрономические и эмоциональные ощущения, минимизируя последствия на следующее утро. Всё написанное тут - очевидность от адмирала ЯсенПень, но зачастую человеку необходимо указать на эту очевидность для прояснения ума и составления самостоятельных логических выводов.
Для ЛЛ: - идите в конец (статьи)
Для борцов: картинок не будет.
Итак, для примирения с врагом нам, в первую очередь, потребуются:
1) Сам враг - ВОДКА. По выбору врага ниже дам пару рекомендаций.
2) Наш защитник - ЕДА (она же закуска, она же хрючево, она же нямка).
3) Наш посредник - РЮМКА. Не стакан! Не мыльница! Не, тем более, бастион врага - бутылка!
Начнём с выбора врага.
Бороться будем в наиболее распространённой весовой категории: "Алкогольный напиток с 40% содержанием этилового спирта класса ВОДКА". Благо, рынок предлагает нам сделать самостоятельный выбор оппонента, предлагая немыслимое количество вариантов. Так как мы пришли предлагать дружбу, а не доказывать кто есть Грут, то, соответственно, в спарринг-партнёры будем выбирать хуиньких и интеллигентных мальчиков-девочек (кому - что) в очках на пол-лица. Из-за пониженного уровня тестостерона (метилового спирта), такие вот мальчики и девочки содержат в своей основе спирт "Альфа". Они не больно бьют по голове, не вводят вас в состояние берсерка (Вы же сильнее их - зачем Вам лишнее перенапряжение), ходят по одному, а не в компании чертей и дико гадящих по утрам котов.
Еда.
Еда должна быть!
Так как еда - наш помощник и защитник, то, самой собой разумеется, мы выбираем лучших из лучших. Защитников (еды) должно быть много. Чем больше, тем лучше. Естественно, чем жирней и толще наш барьер, тем тяжелей его пробить. Чем он качественней и вкусней, тем выше в нём дипломатических навыков и быстрей произойдёт примирение сторон. Но, даже ничтожная жаренная семечка, за счёт умно построенной стратегии и тактики, способна предотвратить падение Рима и усадить вас с противником за стол (переговоров).
Парламентёр/посредник.
Так как битва предстоит неравная и с превосходящими силами врага, то нам потребуется некий буфер или редуктор, сужающий лавину ударов противостоящей стороны до состояния комариной струи. Все переговоры будут происходить через него, поэтому выбираем посредника, который будет не сразу вываливать на Вас все таинства вселенной, которые вам обещает открыть ВОДКА в случае поражения или сдачи под белым флагом (или в разговоре с белым другом), а делать это дозированно. Оптимальный выбор - Александр Григорьевич Рюмкин с уровнем IQ в 50 (+/-10) мл.
Стратегия ведения войны.
1) Ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь на баттл (боттл) без защитника и посредника.
2) Перед боем обязательно охладите (траханье) противника. Вплоть до околонулевых температур.В этом состоянии он наиболее склонен к дружбе (мы же для этого тут с Вами собрались).
3) Принимайте удары в печень дозированно - не более 10-15 мл за раз (1/4 Рюмкина). И после каждого удара делайте вид, что вам больно, зовите защитника - еду и поглощайте, что он вам скажет (закусывайте). Не допускайте клинчей (обнимашек) с врагом (бутылкой ВОДКИ).
4) Ваша священная миссия должна нести какой-то идеологический подтекст. Поэтому каждый обмен ударами должен сопровождаться девизом (тостом). Например, "Ну! За день гражданской авиации Суринама" (Михалыч.жпг). Если вам больше нечего сказать и не за что бороться, отложите поединок на потом.
Небольшие тактические советы.
- Если Вам вместо нормального здорового защитника (закуски) предлагают стакан воды/сока/газировки, знайте - это всё происки империалистических агентов и скажите в ответ своё гордое "буээээ".
- Делая маленький глоток из дозатора Александра Григорьевича Рюмкина, напомню, это 10-15 мл, дайте жидкости коснуться ваших вкусовых рецепторов. Вам будет казаться, что вы поглотили этот мир, а на самом деле лишь прикоснулись к таинству природы. Таким образом, вы будете испытывать оргазм не от объёмов уничтоженного зла, а от количества подходов. (Тридцать оргазмов лучше восьми, верно?)
- Периодически проверяйте свой речевой и вестибулярный аппараты на соответствие мировым стандартам, прописанным в ISO 9001, СанПинах и Гражданско-Уголовном кодексе. Лучшим упражнением для этого будет исполнение танца "Яблочко" под гимн Вашей страны, спетый Вами самими.
- Старайтесь выбирать защитника из тех, кого Вы больше всего любите. Например, я люблю манную кашу и винегрет: манная каша выходит легко, а винегрет - красиво. Чем вкусней будет закуска, или чем больше Вы будете её желать в данный момент (ну захотелось Вам молока с селёдкой - кто ж осудит?), тем меньше шансов у ВОДКИ завладеть Вашим вниманием, сердцем и желудком.
- Не ведитесь на поводу у тех, кто владеет техниками спецназа. Им-то что, - они на пенсии, а Вам завтра на работу или за руль, поэтому вежливо отведите их протянутую руку, зайдите снизу и проведите аккуратный хук правой в водкоприёмник. Ибо нех.
- Если появился вариант выбора: секас или алкоголь, выбираем первое. Логично, да? Сначала первое, потом второе, потом повторяем по кругу. Главное, не оказаться внутри круга.
- Старайтесь пить только ВОДКУ, не заменяя и не смешивая её ни с чем, особенно с портвейном. От портвейна потом жопа болит (с).
Вот такие основные принципы превращения врага в друга я познал на своём нелёгком жизненном пути. Не совершайте чужих ошибок - делайте свои! Приятного аппетита всем и "За день звонких согласных"!
Выжимка из простыни для ЛЛ:
- Пейте охлаждённую до неприличия качественную ВОДКУ (в этом предложении лучше не ставить запятых);
- Каждый тост поддерживаем глотком в 10-15 мл ВОДКИ;
- Обильно закусываем каждый потреблённый миллиграмм божественной росы;
- После портвейна жопа болит.
