Добрый день! Мне 36 лет, и я конченый человек, для меня уже всё, конец. Пост не будет откровением, но может, для кого-то данный пост будет поводом задуматься, задуматься изменить свою жизнь пока не поздно.
Ну а для меня, уже всё слишком поздно — мне сложно объяснить, но я прям чувствую, что у меня происходит необратимая трансформация сознания, и чем дольше я живу, тем у меня меньше шансов не то что семью создать, а вообще даже на хоть какие отношения... Да что там отношения, у меня тают возможности даже на взаимодействие с женщинами.
А теперь я расскажу, как не стать таким как я, может кому-то помогу.
Я всю свою юность, молодость, я всё это время жил в изоляции от девушек. Не в плане физической изоляции (я ходил в садик, школу, колледж), а у меня была духовная изоляция, причём добровольная.
Я до 23 лет с девушками вообще не взаимодействовал, не общался, не разговаривал, вообще! Ноль! Никак!
Пока вокруг парни бегали за девчонками, заигрывали с ними, а в более старшем возрасте (уже после школы) умудрялись даже строить первые свои отношения, у меня в этом плане ничего не было, и я даже этим гордился — типа "Они дураки, бегают как собачки за девушками, что-то там выясняют, сцены ревности, находят общий язык, притираются... А я смотрите вот такой крутой, стою в стороне от всего этого дерьма, я выше всего этого! Я скала, а они муравьи со своими примитивными отношалками! Да я лучше в качалку схожу и в комп поиграю" — вот так я мыслил на то время, о чем сейчас очень сильно жалею.
А тогда, я действительно гордился этим - ко мне несколько раз девушки сами подходили для знакомств, и они были красивые, - помню одна подошла прям в автобусе, когда я из колледжа домой ехал, несколько раз ко мне подходили на улице, в самом колледже.... у меня была возможность, причём мне даже ничего делать не надо было! А я всех отшивал, и я на тот момент искренне был уверен, что вот не надо мне это, мол вон идите к другим парням подходите, а меня дома очередная игра ждёт, а вечером штанга в подвальной качалке и пацаны (в жопу не долбились).
Жалею что стоял в стороне и даже не пытался, что отвергал тех, кто сам подходил ко мне. А те ребята кто общались с девушками, они получали опыт, пусть где-то и болезненный, а у меня ничего не было вообще.
Я думал что всегда буду так жить и мне будет норм и пофиг, но природа рано или поздно возьмёт своё.
В 23 года меня прям очень сильно переменило — я тоже захотел отношений с живой девушкой, да так сильно, что даже играя в какую-нибудь компьютерную игру, где есть женские персонажи (не обязательно главный герой), я даже к ним стал привязываться.
Я понимал что в моем ПГТ где я живу, мне ничего не светит. После чего, я собираюсь и один уезжаю в областной центр, регистрируюсь на сайте знакомств, и активно начинаю искать себе девушку.
Помню как на первых свиданиях я просто не понимал что происходит, ведь когда я гулял с девушками, мне казалось, что я с инопланетянами хожу — так для меня всё это было необычно.
Свидания были не очень удачными, но я все равно был в диком восторге, так как не думал что однажды, буду идти рядом с живой девушкой и с ней даже разговаривать! С несколькими даже несколько раз встречался, мы пили в барах, гуляли по клубам, и для меня это была большая честь и ответственность, взаимодействовать с настоящей девушкой.
Провел девять неудачных свиданий, за две недели, а десятая девушка написала мне сама, и впоследствии она оказалась моей женой.
Но она была очень активная, из тех, кто сама всё берёт в свои руки, я, по сути, даже особо ничего и не делал — большая часть инициативы была с её стороны, и так всю нашу совместную жизнь, - "Она говорит прыгай, а я спрашиваю как высоко?"
Но вот что интересно — много где читал о таком явлении, когда мужики могут по 15 лет жить в браке, а потом после развода оказывается, что они вообще не умеют общаться с женщинами, прям как в первый раз всё, несмотря на то, что все эти 15 лет они жили с живой женщиной!
Вот и у меня так же произошло — 11 лет прожили вместе (два года назад развелись, она начала гулять, несколько мужиков сменила), а после развода, мне словно вновь 23 года и я женщин видел только в кино, — вот такое у меня сейчас ощущение.
Только мне сейчас не 23 года, а 36 лет, и женщины ожидают от человека 36 лет вменяемого общения, а я не умею, что даже 17-летний подросток с опытом, будет куда лучше общаться с женщинами, нежели я.
И вот я словно опять вернулся в прошлое — я уже практически два года после развода живу один, с женщинами вообще никак не контактирую, всё прям в точности как и во времена моей юности. Прям полный ноль!
А знаете, что самое страшное? Я чувствую, что ситуация с каждым днем становится всё хуже и хуже, процесс медленный, но необратимый.
Если первые несколько месяцев после развода я с интересом смотрел на других девушек, думал, что всё получится, ещё не поздно, можно с кем-то познакомиться, то потом я уже перестал на них смотреть, начал отводить взгляд, либо смотреть в пол, а мысли были такие: «И хрена ли на них смотреть? Ну посмотришь ты на неё, и что, она побежит с тобой знакомиться сразу? Нет конечно! Мимо пройдёт... Ну так не насилуй душу, не смотри больше на них», и я перестал вообще смотреть на девушек.
А последнее время ситуация стала ещё хуже, и вчера настал тот день, когда я уже явно заметил то, что всё очень сильно усугубилось, и меня это на самом деле очень пугает — когда вчера я шёл по улице, то увидел, как из подъезда вышла стройная и на вид приятная девушка, одета обычно, не вызывающе, она остановилась и начала что-то писать в телефоне, я как-то инстинктивно посмотрел на неё, а она посмотрела на меня, и знаете что я там увидел??? Это меня пиздец как напугало....
Маленькое отступление для полноты картины:
Вот давайте возьмём реальную ситуацию, пару дней назад столкнулся с таким возле ТРЦ, наверняка многие из вас тоже были в подобной ситуации - вы русский, простой человек, работаете, у вас нет много денег, нет связей, нет блата, вы простой гражданин РФ как и я.
Вы идёте по улице (ситуация реальная, у меня это было), видите как на парковке возле ТРЦ стоит новый чёрный «Мерседес Гелендваген», он наглухо тонирован, блатные номера. А рядом криво припаркован белый «Крузак 300», также наглухо тонирован, блатные номера, и ещё рядом стоит чёрный «Лексус 570» — тонировка и блатные номера.
У одной из машин открыты двери, играет музыка, по кругу стоят даги (может, азеры?? не шибко разбираюсь) — одеты «с иголочки», все в чёрном, руки в брюки, смеются, блатуют, что-то на своём говорят — и хоть у них две ноги и две руки, и может среди них есть неплохие ребята, но между мной и ими пропасть как от Млечного Пути до Андромеды — у них другой уровень жизни, другой достаток (мне даже на одну такую машину за всю жизнь не заработать), другая культура, язык, религия, всё другое — и если взять всё, что я перечислил, то они для меня просто люди с другой планеты, мне неведома их жизнь.
Я даже не представляю, чтобы я вместе с ними стоял и тем более общался с ними на равных — я для них просто чужак и нищий, они захотят и меня прям там пристрелят, а потом будут дальше стоять, смеяться, и им ничего не будет — до того разные миры и уровень достатка и связей.
И вот когда я сегодня посмотрел на эту девушку, у меня пронеслись точно такие же мысли — она вроде рядом, но в то же время очень далеко! Она так далеко, из таких далеких и чуждых для меня миров, что я даже не могу представить себя строящим с ней отношения, либо с любой другой девушкой (на других смотрю, то-же самое испытываю) — между нами просто вселенская пропасть! Они где-то на вершине Олимпа, а я червь навозный. Она как пришелец с других миров.
И ладно бы мне было лет 15, но в 36 лет, такие мысли..... Ну, это всё, это финиш товарищи! Мне уже ничего не поможет.
Единственное, что я могу сделать, так это сказать тем, кто моложе: знакомьтесь с девушками, встречайтесь! Пусть вас шлют, пусть вас отвергают, предают, но это тоже опыт, после которого вы будете лучше, пусть и по крупице, но лучше, сильнее, опытнее в плане взаимодействия с женщинами.
Не доводите себя до такого состояния, в котором оказался я, когда тебе под сорокет, а для тебя женщины это что-то недосягаемое — это очень страшно! Это считай смерть при живом теле.
Меня уже не спасти, но вы ещё что-то можете изменить в своей жизни, пока у вас ещё есть время на это.
