Мечта + Счастье

На фото какая Ольга была до травмы и после, три месяца разницы... ТРИ МЕСЯЦА!

Да какие к матери рубашки... Какой в жопу пол не мытый... Какие вообще претензии! Эти паршивцы, которые пакости про нас тут пишут, срут в комментах, в трусы заглядывают, завидуют на телевизор, битый телефон 18го года, ютуб этот несчастный, сиськи Ольгины глаз им жгут, прости Господи... Ненавидят нас за место проживания в Украине, национальность, взгляды... Эта мразь... Это все пройдет. Как прошли уже две войны, оккупация, нищета, предательство "друзей", близких и родственников, в нашей с Ольгой жизни, и три революции, как отступает постепенно страшная болезнь ее и моя контузия... И все встанет на свои места. И где тогда будет место этих мерзавцев... С нами или без нас. Вот только годы... Вы простите меня Друзья... Я напоминаю, кто мы и чем мы занимаемся. Что мы с Ольгой показываем каждый день и ради чего. Я хочу чтоб те, кому плохо, тяжко и одиноко среди людей, кому дали инвалидную коляску, трешку в зубы и выпнули подыхать - видели, что есть Свет, что все у них получится, что все будет хорошо, нужно просто не бросать своих, делать в меру сил что должно, и не так уж много обождать...

Недавно я понял странную штуку. Я могу лежать с температурой 39, с кашлем как у старого дизеля, но если мне кто-то скажет: «Позови кого-нибудь помочь» — я молча покачаю головой. Типа, сам справлюсь. Хотя на самом деле — нифига не справляюсь.

Неделю назад я сидел дома с вирусом. Глаза слезятся, голова ватная, жрать нечего. В холодильнике — только кетчуп, два яйца и банка с оливками, которую я не открывал с Нового года.
Жены нет. Мать далеко. Сосед предлагал помощь. Я ответил: «Да не, нормально всё». И пошёл варить себе яйцо.

Забыл, заснул. Проснулся от запаха горелого. Яйцо взорвалось. Полкухни — в белке. Прекрасно.

И ведь это не впервые. Когда мы с бывшей ссорились, я тоже никогда не говорил: «Мне плохо». Я просто молчал. Делал вид, что всё ок. Хотя внутри — каша, обида, злость, одиночество.

Я не знаю, где это во мне выросло. Может, в детстве, когда отец говорил: «Мужик сам решает свои проблемы». Или когда в школе подрался и сказал, что сам виноват, чтобы не ябедничать.

Но теперь мне 34. И знаешь, что самое дурацкое?

Иногда хочется, чтобы кто-то просто сказал: «Хочешь, я привезу суп?»

Но вместо этого я упираюсь. Как танк на ручнике.
Даже когда в прошлом году уволили с работы и было тупо страшно — я никому ничего не сказал. Сидел, искал вакансии, ел гречку с сосисками и делал вид, что у меня отпуск.
Когда друг позвал на шашлыки, сказал, что не могу — работа. А сам лежал, смотрел в потолок и думал, сколько я ещё протяну на сбережениях.

Почему так?

Может, потому что боюсь выглядеть слабым. Может, потому что никому особо и не нужен твой «сигнал бедствия». У всех свои проблемы.
А может, просто потому что иногда хочется быть сильным хоть в чём-то. Хоть в упрямстве.

Недавно сосед снова стучался:
— Всё нормально у тебя? Не видно, не слышно.

Я сказал:
— Да, просто уставший. Работа. Всё ок.

А сам потом сидел на кухне, пил холодный чай и думал: а что, если бы я сказал правду?

Что мне фигово. Что я устал. Что я хочу, чтобы кто-то просто посидел рядом, даже молча. Без слов.

Не знаю.

Может, когда-нибудь скажу.
А пока вот — написал. Может, тоже считается?

PS
Бывает у вас такое? Когда помощи хочется — но язык не поворачивается попросить?
Поделитесь. Просто интересно — это я один такой или нас много.

Второе. Вот - не для особей гундявых, которые трындец опытные и никак не заткнутся, ну они тут, у нас в комментах, не за этим... И идут они в вечную баню, без разговоров уже, баня у нас большая. Да - война. Да - мы живем в Украине. Открытым текстом пишу, и буду писать! И я лично, в первую очередь, не позволю вам несчастных демотивировать, флюгеры вы и сикофанты. И Ольга будет выздоравливать - как ей угодно. Не вам. Мы не уйдем с пикабу. Мы не за детским плюсиком, деньгами, горячим, холодным... Кароч.

А - Друзья! Для тех, кто занимается. И для тех, кому, дай Бог, никогда не придется этим всем заниматься, для них тоже. Хочет Ольга разных маек, не вопрос - звезду с неба. Пускай меряет, носит на треньки, больше некуда... Но. В итоге - ОНА САМА должна за собой следить! А не я! Сама! И это наша одна из целей. Самоконтроль. Пока я подсказываю, но это войдет в привычку, и верю получится. Видно в наших занятиях, как постепенно получается. Хренли мне ее в рубище рядить? Пусть будет красивой. Как она это видит и хочет. Ну это я не первый раз так делаю. Мы так глаз открыли, правый, был закрытый... Значит, пока закрытый, она ж с той стороны не видела, так я водой брызгал, щелбана давал... Как "ты", ебти "ТЫ" - можешь унижать больную женщину, оскорблять... Наслушался я говнища, драться лезли... Ольга смотрит на мир двумя глазами. Обнимаем ребята. Будьте здоровы! А мы завтра с Олькой кататься на жужике поедем с песелем в район за хлебом. Спасибо дорогие! Комиссию по инвалидности аж на 10ое июня назначили. Но уже - есть дата. Фух устал...

Друзья, я помню и про музыку и про письмо и про речь... Все будет, всем отвечу, все покажем, чуть погодя только. Не бросайте своих. Занимайтесь. Выздороветь можно.

Тут осанка.

Вот тут пробуем ножки