Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр
“Рецепт Счастья” — увлекательная игра в жанре «соедини предметы»! Помогите Эмили раскрыть тайны пропавшего родственника, найти сокровища и восстановить её любимое кафе.

Рецепт Счастья

Казуальные, Головоломки, Новеллы

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • SergeyKorsun SergeyKorsun 12 постов
  • SupportHuaport SupportHuaport 5 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня

Кодирование

С этим тегом используют

Алкоголь Алкоголизм Программирование Все
138 постов сначала свежее
sigal.krsk
5 лет назад

Кодировка от запоя⁠⁠

Прочёл эту статью в одной из книг. По-моему, издательство еще СССР. Обманывать не буду, не помню хоть железом пытайте.

Один мужичек на все руки мастер. Его частенько звали подсобить по хозяйству. Но этот мужичок любил хорошо выпить.

Однажды позвали его в один из посёлков который находился пару км от родного.

Естественно хозяева за хорошую работу  ему налили чарку. Мужичек вышел во двор по естественной нужде. А там лежал старый шкаф. Вот этот мужичок шел пьяный и упал в шкаф. И так получилось, что дверки закрылись.

Он не стал вставать и уснул. Просыпается и смотрит что над ними доски. Вот думает, похоронили его заживо. Бродили мысли вот перепил и люди подумали, что умер. У мужика вся в груди екнула. Он выбивает двери. И без оглядки бегом прибежал домой. С тех пор как будто бабка от шепталы.

[моё] Кодирование Запой Текст
9
12
Tolt
5 лет назад

Про кодировку⁠⁠

Вчера впервые в жизни сделал себе укол бинастима под лопатку. Он же вроде дисульфирам. Сам кодироваться не особо хотел, а точнее сказать особо не хотел. Но под давлением родни (жена+родители) решил в угоду им закодироваться. Пришли, по-началу я все честно рассказал, что пью давно, но проблемы серьезные стали появлятся последние ну.... скажем лет 10(да подумаешь херня какая), что понимаю свою зависимость, но при этом могу сам без всяких костылей не пить по несколько месяцев(рекорд 7 месяцев) и наверное лечение мне нужно какое-нибудь лайтовое скажем. Долго беседовали с врачом, но врач опытная прямо таки давила меня катком, мол алкаш, кодироваться нужно однозначно. "Ну ладно" - думаю, решился на годик. Сделали три укола в спину. Довольно болезненнных. Выписали еще таблов всяких, основным среди всего этого химического говна должен стать карбомазепин. С этим препаратом я знаком. На выходе хорошо им закидываться(успокаивает, снимает ломку, клонит в сон), но зачем пить его трезвому я плохо понимал. Приехал домой (через аптеку), поужинал, выпил таблетки, лег спать... не спится и тут меня накрыло. Такая злоба пришла из ниоткуда на жену, на маленького сынишку. я сам абсолютно спокойный и уравновешенный человек сам по себе, Моя жена от первого брака всегда говорила мне так: "Ты терпишь и позволяешь мне такое, что никто терпеть бы не стал". На работе тоже всегда отмечали мое спокойствие и выдержку. А здесь прямо дьявол в меня вселился. прямо вот желание жену довести до слез. И мозгами то понимаю, но все-равно продолжаю мотать нервы. Наконец уснул. Проснулся как пьяный. Действие карбомазепина. Так, учитывая, что я много времени провожу за рулем, эти колеса сразу идут в мусорное ведро. Решил оставить гептрал для чистки печени ну и витамины. кое-как потихоньку доехал до работы. Пришла здравая мысль: пока не приду в норму - свалить из дома, чтобы не доводить родных. Общага есть прямо на работе. После обеда пойду договариваться... Сижу и только одна мысль в голове : "Ну вот на хера я вчера пошел на поводу у родных??"

Всем добра и пейте с рассудком, а кодируйтесь и тому подавно..

Показать полностью
[моё] Кодирование Пьянство Текст
32
286
netskald
netskald
5 лет назад

Как я кодировался от алкоголизма. Спустя год⁠⁠

Как я кодировался от алкоголизма. Спустя год Алкоголизм, Кодирование, Эффективность, Трезвость, Отчёт за период, Длиннопост, Мат

Итак, обещанный отчёт о результатах эксперимента по прошествии года.


Для начала дисклеймер:


Алкоголизм — хроническое психическое прогредиентное заболевание, разновидность токсикомании, характеризующееся пристрастием к алкоголю (этиловому спирту), с психической и физической зависимостью от него. (c) Вики


Кроме того, различные версии МКБ (Международной классификации болезней), 11-й, 10-й, 9-й и прочих дают чёткое определение алкоголизма именно как болезни в первую очередь психотического характера. То есть из этого я хочу сделать вывод, что алкоголик - это в первую очередь БОЛЬНОЙ, а потом уже "слабовольный", "тряпка", "соберись вкучу", "тыжмужик" и прочее. Больной. Ну типа шизофреника или там неврастеника, или адепта секты ОКР. И не забываем о различных психотипах: сангвиники и холерики, флегматики и меланхолики - все по разному видят окружающий мир и по разному реагируют на процессы, происходящие в нём.

Единственное отличие от гриппа или другого привычного заболевания - не передаётся воздушно-капельным или половым или прочими привычными путями. Нет.

Как говаривала одна моя хорошая знакомая "Все заболевания от нервов, только триппер от любви". В случае алкоголизма все тараканы ваши и только ваши. Заботливо выращенные в собственной голове.

Как я кодировался от алкоголизма. Спустя год Алкоголизм, Кодирование, Эффективность, Трезвость, Отчёт за период, Длиннопост, Мат

Итак, что произошло за истекший год моей истории кодирования?


Прозорливые камрады сразу сказали, что "месяц - это не показатель, напишешь через год". И они, сцуко, были правы!


За этот год я сорвался дважды и вновь дважды закодировался... Но обо всём по порядку.


Кто читал первый пост, знает, что методом первого кодирования была дисульфирамовая провокация, при которой я едва не откинул коньки от паралича дыхательного центра. Напугало. Да. До усрачки. Помогло. На некоторое время...


Тут начинается самое интересное. Ну месяца три или четыре я аки агнец божий чист и благоухаю исключительно парфюмом. Никаких косых взглядов в сторону полок с алкоголем - он меня просто не интересует. Но жаба подкралась с другой стороны! Медленно и верно!


Ведь алкоголь - это не просто "нажраться в сопли" (хотя кому как - не знаю), ведь это - процедура, растянутая по времени. Это щекотание своего гипоталамуса... Для меня большую роль играл сам процесс, а именно: вкусное пиво (я чаще пивом упарывался, полирнув соткой коньего), вкусные снеки или иная еда (пицца, роллы, короче какие-нибудь ништяки), интересное чтиво или фильм... И вот эта совокупность и давала полное ощущение эйфории. И по большей части мне и компании было не нужно - хватало себя любимого.


И вот этого ощущения процесса чертовски не хватало! Ну чтобы под конец дня сесть с пивом-рыбкой перед моником и познать дзен.


Выход я нашёл, как мне тогда показалось, хитрый. Обманул систему. Хакер хуев.

Как я кодировался от алкоголизма. Спустя год Алкоголизм, Кодирование, Эффективность, Трезвость, Отчёт за период, Длиннопост, Мат

Ну и некоторое время я каждый вечер стал брать себе по три бутылочки безалкогольного и продолжал считать себя агнцем.


Но в один прекрасный вечер я облажался и недоглядел за ассортиментом приобретаемой "нулёвки". Бутылки похожи, а "вольтаж" был уже вполне себе "5,4°". Честное слово, выпивая, я даже не заметил разницы! Только с последней бутылкой до меня дошло, что здесь что-то не так! Вчитался в этикетку и охренел! Бля, оказывается я нажрался, выпив полторашку вполне себе алкогольного пива! Ну ёпта-а-а... Чё делать? А так вроде живой-здоровый. Кони не двинул, с пеной у рта в конвульсиях не бился, не задыхался... Короч наедалово вся эта ваша провокационная кодировка!


Тут бы и остановиться, но традиция-то уже укоренилась: "Вечер-пиво-вкусняшки-монитор". А с алкогольным оно как-то забористей... А потом вернулась традиция полирнуть сверху соточкой "коньего", а потом и вовсе всё на круги своя.


В таком режиме я пробыл около пары месяцев, за время которых огрёб немало неприятностей, связанных с алкашкой, как личного, так и материального плана: ссоры, переезд в менее комфортное жильё, потеря работы, проёбывание крупных сумм денег и дорогих смартфонов... Ну и в общем наступил предел, когда я сказал себе "ХАРЭ!". Ну точнее сказала и говорила об этом многократно моя любимая, за что ей огромное спасибо! И таки сподвигла меня на наркологическую клинику. Да я и сам созрел.

Как я кодировался от алкоголизма. Спустя год Алкоголизм, Кодирование, Эффективность, Трезвость, Отчёт за период, Длиннопост, Мат

На этот раз метод был иным. Собрали в маленькой частной клинике пятерых страждущих в одно время. Каждого должен был сопровождать близкий человек. Не пить 3 дня! Ну ваш покорный слуга ведь тот ещё распиздяй. Как так три дня не пить? Не, я на такое не согласный! Да и не сопровождал меня никто, я один припиздил - вроде не выгнали.


В общем началось всё с банальной групповой лекции, причём дядечка "доктор с картинки" вещал какими-то очень уж избитыми сентенциями и околомедицинской терминологией. Буквально сон нагнал, я едва не уснул там у него на стуле. Потом стал по одному приглашать в соседний кабинет за теми самыми таинственными манипуляциями, нагнетая тревогу, предупреждая близких о том, что "может быть плохо, вы его там подхватите-доведите". При этом суть манипуляций оставалась непонятной.


Короче я был приглашён последним. Доктор-с-картинки строго посмотрел на меня и начал пугать алкоголизмом по второму кругу. Потом сказал едва ли не как Кашпировский про "даю установку", обхватил мой череп своими ручищами и стал давить большими пальцами где-то в районе затылка. Ощущений не было никаких за исключением того, что процедура неприятная и какая-то дурацкая. Дядечка сказал, что посадил мне в мой межушный ганглий особый энергетический сгусток и если я хоть пробку понюхаю, то сдохну в страшных корчах.


На выходе я отдал денежку и на этом завершилась моя вторая кодировка.

Как я кодировался от алкоголизма. Спустя год Алкоголизм, Кодирование, Эффективность, Трезвость, Отчёт за период, Длиннопост, Мат

Собственно я уже был внутренне настроен сам на завершение своего "пике", поэтому от сомнительной процедуры толку вероятно не было вовсе никакого. Просто попал к разрекламированному разводиле, отдал деньги и тем самым поставил себе черту за которой просто перестал пить. Резко и без последствий.


Кстати о последствиях. Попытки выйти из процесса "пике" самостоятельно, без предварительной чистки организма (ака "прокапывания") порой имели успех, но была одна крайне неприятная "побочка" - появились эпиприпадки. На выходе из пике по одному стабильно. А вещь это крайне неприятная и даже опасная. В качестве иллюстрации вот вам личная фотка после эпиприпадка на толчке:

Как я кодировался от алкоголизма. Спустя год Алкоголизм, Кодирование, Эффективность, Трезвость, Отчёт за период, Длиннопост, Мат

Я долбанулся бровью о держатель для туалетной бумаги. Лужа крови и шрам, как напоминание. Такая штука в наполненной ванной может иметь более печальные последствия. Для тех, кто соскакивает самостоятельно - принимать Карбамазепин (но у меня он вызывал странную "побочку" - шатает, как пьяного!)


Итак я вновь завязал вообще. Без экспериментов с безалкогольным пивом и прочими радостями (радости заменил тупо вкусняшками), стал нормально есть, спать и работать. Затеял новый бизнес, связанный с цифровой техникой, начал раскручивать его... Казалось бы живи, да радуйся.


Но нет. Как говорится "какой-то пидар проклял". То меня обокрал товарищ, набившийся в компаньоны. Вроде нормальный вполне человек, а вот поди ж ты... Сняли вместе хату, потом я попал с лёгкими в больничку, а он за это время свалил в неизвестном направлении, прихватив дорогую одежду и обувь, и всякую мелочёвку типа парфюма, гантелей (!) и всякой иной фигни. Обидно? Но не фатально. Хрен с ним. Искать я его не стал, лишний раз связываться с "доблестными" желания не имею.

Далее неприятность семейного плана приключилась, потом был наезд на бизнес по явному заказу от конкурентов с изъятием компов и прочей техники... Ну и я решил, что с меня хватит и надо залить всё это дело непременно пузырём вискаря.


И понеслось...


На работу я забил. Тупо не открывал павильон. Арендодатель собирался меня уже вышвырнуть к ебеням. Я в полной прострации "Куды бечь?" - то ли возрождать порушенный бизнес, то ли забить и пойти на работу за 25000, то ли вообще свалить нахер из города на юга, благо было куда.


Но всё же нашёл в себе силы собраться в кучу. Опять же огромное спасибо любимой за моральную поддержку (прибавил я ей седых волос, увы). В общем для начала я прокапался на дому. Через пару дней вызвал лекаря тупо по объявлению из соображений "чё подешевле" и на этот раз меня кодирнули уже пуще прежнего. Как-то уж всё по серьёзному - дисульфирам на масляной основе под лопатку, несколько препаратов внутривенно и самое главное - колёса!


Тут ведь как работает процесс прекращения пития? Всё классически: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. А медикаментозная составляющая - лишь костыль. Всё должно произойти в голове!


Так вот, о колёсах. Я попросил лекаря (милая женщина оказалась, кстати) выписать мне рецепт на фенозепам, ибо и бухаю-то я в первую голову от натянутых до предела нервов, во-вторую - из-за невозможности спать. Тупо не можешь уснуть, хотя очень хочешь. Это мучительное состояние: выкручивает мышцы, всё неудобно, то в жар, то в холод... В общем полный набор абстинентной ломки. Лекарь мне сказала, что Фенозепам мне не нужен, она выпишет более подходящий для этих целей препарат со схожим действием, но несколько иной фармакодинамики. ФЕНИБУТ! Запомните этот препарат все страждущие и успокаивающие нервы этанолом. Отличная штука! Принимаешь - и всё становится сугубо параллельно! Спишь, как убитый младенец. Бухнуть? А зачем? И так всё норм. И главное - мозги прочищает (ноотроп), всегда в адеквате, но может чутка речь заторможена, хотя соображаешь с нормальной скоростью.


В общем как-то так прошёл год. Я отчитался. Прошу простить всех, кто возлагал надежды на полностью "сухие" 12 месяцев... Увы. C'est la vie. Описал всё по чесноку. А сам начинаю новый цикл. С пониманием того, что мне противопоказано даже приближаться к различным ёмкостям со спиртным. А ещё через город вернёмся к теме. Даст Бог.


Всегда ваш netskald.

Синька - ЧМО, а если пьёте, то пейте с умом и в меру.

Как я кодировался от алкоголизма. Спустя год Алкоголизм, Кодирование, Эффективность, Трезвость, Отчёт за период, Длиннопост, Мат

P.S.: На днях искал одного давнего знакомого - высококлассного специалиста-ремонтника. Брался за исключительной сложности работы, вплоть до ремонта жёстких дисков. Давненько я с ним не созванивался, а тут как раз появился сложный случай - механика у винта накрылась. Не дозвонился. Решил разузнать у общего знакомого "А где Коновалов?"

- А похоронили Коновалова уж года три как.

- ?!?!

- Ты знал, что он кодированный был?

- Нет

- Так вот, сорвался Коновалов. Отвезли его в наркологию. А там его инсульт накрыл.

Лет 55 мужику было. Такие дела.


Так что аккуратнее с этим, камрады!

Показать полностью 6
[моё] Алкоголизм Кодирование Эффективность Трезвость Отчёт за период Длиннопост Мат
163
183
aghinyan
aghinyan
5 лет назад

Французский препарат⁠⁠

Отзывы на пост о том, как я работал районным наркологом, воодушевили меня делиться и другими фрагментами из еще не изданной книги о моей наркологической одиссее. Сегодня я расскажу, как меня учили кодировать. Не верится, что двадцать лет назад я полагал, будто зависимых нужно лечить с помощью кодирования. Сегодня, когда я ратую за доказательную медицину, веду один и второй Telegram-канал о психическом здоровье с точки зрения современной науки, вместе с аддиктами создал и развиваю онлайн-сервис самопомощи для зависимых, вспоминать о кодировании минувших лет немного смешно и грустно. Смешно – ну, потому что это надо же быть таким наивным, чтобы считать, будто разовым, событийным образом можно лечить зависимость. Грустно – ну, потому что так до сих пор считает почти вся наркологическая братия в огромной стране.

Французский препарат Наркология, Кодирование, Книги, Мат, Длиннопост

1.

Однажды я подошел к своему куратору:

– Научите меня кодировать.

Я боялся, что он откажет, ведь я просил нечто большее, чем научить навыку врачевания. Кодирование казалось «тайным знанием». О нем не было ни слова в доступных тогда пособиях по наркологии. Нет, я был не до такой степени наивен, чтобы полагать, будто кодирование – эзотерическая способность, которая позволяет наркологу проникать в страждущий мозг аддикта-бедолаги и чинить там то, что сломалось; сами алкоголики, разговаривая между собой, выражают как минимум амбивалентное отношению к чудо-процедуре, с доброй долей скепсиса. Я полагал (и был близок к истине), что кодирование – это гениальная техническая уловка, позволяющая наркологу внушить зависимым что-то такое, после чего они не хотят или не могут пить. Но техника оказалась примитивной и до омерзения циничной.

– Тут ничего особенного нет, – сказал мне куратор, – рассказываешь больному сказку и вводишь любой препарат.

– И все?

– В общем-то да. Сказка должна быть хорошей.

– А препарат?

– Принято вводить что-то такое, что вызывает крайне неприятные ощущения, но при этом невредно для здоровья. Сам Довженко использовал хлорэтил. Он орошал хлорэтилом зев больного. Открывал ему рот и прыскал эту гадость прямо в горло. В наше время это обычно магния сульфат или никотиновая кислота внутривенно. Или пирогенал.

– Получается, алкоголикам помогает сказка?

– Если она хорошо рассказана, то да.

– Неужели они в это верят?

– Ну, ведь верят же они, что, выпивая, будут себя лучше чувствовать? Верят. Несмотря на тяжелые последствия наутро и вполне очевидные потери в разных сферах жизни. Одно это уже говорит об очень сильной наивности зависимых.

– Но ведь сказка и препарат – это обман!

– А алкоголь – это не обман? Алкоголик живет в обмане. Он не переносит правды. С ним нельзя говорить так: «Послушай, быть нормальным значит отвечать за свои действия и бездействие, работать, заботиться о себе и близких, переносить житейские трудности и жизненные испытания, целеполагать и планировать, взрослеть, стареть и умирать». Он этого не выдержит. Он на это не согласен. Он предпочитает пить, чтобы избежать предельно ясного осознания, что жизнь от него требует направленных усилий. Ему проще впадать в алкогольное опьянение, чтобы не испытывать тяжесть жизни, обманывая себя, что все хорошо. Так почему бы нам его не обмануть ему же во благо? Почему бы не прибегать к абсолютно безвредной уловке, чтобы помочь ему побыть в трезвости? Хоть ненадолго, хоть на полгода или год? Ведь это тоже неплохо. Полгода, год, иногда и три, и даже больше лет они прекрасно живут на кодировании, работают, помогают родным – что в этом плохого?

Знаете, он меня убедил. На тот момент опытный нарколог, курировавший меня в интернатуре, убедил меня не только в том, что кодирование – это вынужденный обман, который, пусть и временно, помогает алкоголикам перейти в трезвость. Он убедил меня в другом, и я поверил, и ошибся, и находился в этой ошибке восемь лет: я поверил, что аддикция – неизлечимая болезнь. Лишь через восемь лет, благодаря постоянной практике и изучению новостей с научного фронта, мне удалось разобраться в феномене зависимости достаточно хорошо, чтобы со всей уверенностью заявить: из болота зависимости можно проложить путь в стабильную качественную трезвость, перебраться туда и находиться в ней хоть всю жизнь, проживая ее осмысленно, достойно и счастливо. Но – обо всем по порядку.


2.

Наркологи по-разному относятся к так называемому кодированию. Сам Александр Романович Довженко получил патент на этот способ «лечения» хронического алкоголизма в 1985 году. В патенте указано, что кодирование создает отрицательный условный рефлекс на алкоголь. Это отражает слишком наивное понимание патогенеза зависимости – один лишь условно-рефлекторный подход к терапии аддикций не может и не должен работать. Тем не менее, в первое время кодирование пользовалось огромной популярностью, а сам Довженко – почетом и доверием. Вероятно, тут имели место эффект новизны, низкий уровень осведомленности общества, высокая внушаемость алкоголиков (у Довженко была хорошо продуманная система отбора) и белые пятна в научном понимании феномена зависимости.

Но с годами участились сообщения о том, что кодирование не работает. Оно давало в лучшем случае временный эффект. Чаще всего закодированные воздерживались от употребления один год. Некоторые - дольше: два, три, пять. Однажды ко мне на первичную консультацию пришел городской чиновник: мужчина средних лет, невысокого роста, с застывшим выражением строгости на лишенном мимики лице. Он начал так:

– Буду говорить я. Мне не нужно лечение. Мне нужен ответ. В молодости я понял, что отношения с алкоголем мне вредят. У меня были амбиции. Я понял, что надо делать выбор. Приехал к Довженко. Заплатил деньги. Он меня закодировал на всю жизнь. С тех пор не пил двадцать пять лет. Ни капли. Все эти годы я говорил себе: «Я не пью, меня закодировал сам Довженко, вопрос закрыт». Я многого добился. У меня есть намного больше, чем мечтал в молодости. Но произошло вот что. Год назад, в Париже, в компании прекрасной дамы я выпил два глотка вина. Я сказал себе: «Двадцать пять лет трезвости – это ведь что-то значит». Оказалось, это не значит ровным счетом ничего. С того дня я пью каждый день. Я не могу остановиться. И у меня есть вопрос: почему?

Этот человек, сильный, строгий, властный, добившийся больших успехов, двадцать пять лет полагал, что трезвым его делает какое-то неведомое кодирование, а не он сам. И, судя по вопросу, он также полагал, что остановиться ему не дает что-то таинственное в нем самом.

Кодирование коммерчески выгодно наркологам. Мои коллеги называют порой самые нескромные цены на свои сказочные услуги. Оно выгодно и алкоголикам. Выгодно психологически: при срыве есть кого винить. Возможно, именно поэтому миф кодирования оказался столь живучим. Критике кодирования сопротивляются как наркологи, так и пациенты: и тем, и другим не хочется терять свою выгоду. На аргументы о неэффективности кодирования в ответ звучат высказывания о правильном и неправильном кодировании, что сам Довженко и его ученики кодировали правильно, а все остальные – шарлатаны.

Со временем появилось множество «способов лечения» алкоголизма, наркомании и других расстройств зависимого спектра, эксплуатирующих идею чудодейственного терапевтического вмешательства. Проф. Е. Крупицкий, автор удачного, пусть и немного витиеватого определения «сциентистски декорированный шаманизм», выделяет следующие виды наукообразного шарлатанства в российской наркологии: фармакологический (разнообразные препараты, вызывающие «вегетативную бурю»), инструментальный (например, магнитное поле) и психотерапевтический (суггестия, гипноз, 25-й кадр). Иногда можно встретить неплохие, на первый взгляд, тексты специалистов о том, что кодирование с применением фармпрепаратов – это все-таки психотерапия, и нет в ней ничего плохого или ненаучного. Мне встречался термин «предметно-опосредованная суггестотерапия» (ПОСТ), что означает: лечить зависимого с помощью внушения, используя для этого некий предмет. Однако ПОСТ не охватывает всю полноту проявлений синдрома зависимости (об этом чуть позже), не признана мировым научным сообществом, не имеет доказательств эффективности. ПОСТ нарушается принцип информированного согласия пациента на проведение процедуры – пациент не знает, какую именно роль выполняет «предмет» в предметно-опосредованной терапии, ведь такое знание лишило бы смысла саму терапию. ПОСТ неэтична: пациент получает дезинформацию о своей проблеме, о ее решении, а также ложное ожидание, что избавится от проблемы событийным образом.


3.

Итак, я узнал, что лечение зависимости сводится к кодированию, а кодирование – к хорошо рассказанной сказке. Это говорила наркологическая братия. Сами наркологи неохотно делились своим талантом рассказывать терапевтические сказки, в книгах по наркологии никаких сведений о кодировании не было, и я поначалу был озадачен и растерян. Но, немного подумав, я догадался, у кого можно расспросить о кодировании. Конечно же, у процедурной медсестры. И я с ней подружился. Тесно.

Каково же было мое изумление, когда я узнал, что никто из наркологов не тратит особых усилий: терапевтические сказки оказались банальными, шаблонными, и я искренне удивлялся: как они могут работать? «Я сейчас введу тебе этот препарат, он распространится по всем твоим органам и осядет в печени. В глубине печени он будет находиться долго. Тебя на какое время нужно кодировать?» – «На год». – «Я введу тебе годовую дозу. После введения препарата я дам тебе понюхать спирт. Ты лишь слегка понюхаешь его – этого достаточно, чтобы пошла реакция». Процедурная сестра вводила никотиновую кислоту, доктор подносил к ноздрям пребывающего в священном трепете алкоголика вату, смоченную спиртом, через минуту он чувствовал сильный жар в теле, сердцебиение, краснел как рак и, стуча от страха клешнями, уползал в свою палату с мыслями о том, что теперь именно так и будет, если он выпьет.

Поначалу я решил, что уж моя-то терапевтическая сказка не будет такой примитивной. Я плодил пространные истории о том, что делает препарат с организмом: с печенью, почками, костями, мышцами, сердцем. Но этого мне показалось мало. Я решил добавить увлекательные подробности о том, что происходит с сознанием человека, как он начинает меняться, как он постепенно отворачивается от алкоголя и собратьев-алкоголиков и так далее. Все это я приписывал чудесному препарату. Оставался один пункт: что это за препарат. Нет, я-то знал, что моим препаратом будет та самая никотиновая кислота, но как мне его назвать для пациентов? Алкостопил? Поканепропиламид? Остановисмут? Перебрав с десяток вариантов, я вдруг понял, что достаточно назвать его испанским, исландским, канадским или пусть даже сенегальским – важно, чтобы препарат был нездешний. Я назвал его французским. Французский препарат. Мне так понравилась идея французского препарата, что я подумал: зачем тогда мне сложная, внушающая доверие и трепет терапевтическая сказка? Достаточно распространить слух, что в больнице наконец-то появился «тот самый французский препарат». И я угадал. Весть о французском препарате быстро разошлась по всей клинике. Алкоголики все больше и больше хотели закодироваться именно у меня. Я был всего лишь робким врачом-интерном, но французский препарат меня сделал в больнице важным и востребованным.

И однажды случилось вот что. Я приехал на утреннюю планерку. Это был обычный день, сохранившийся в моих воспоминаниях под тегом «брянская осень»: стекают капли на стекле автобуса, желтые листья дрожат на тротуаре, гурьба цыган тащит тележку с опрокинутой будкой таксофона. Я приехал, поднялся в отделение, зашел в ординаторскую. Врачи уже сидели на своих местах. Я поспешно снял куртку, сел в углу. Во главе стола сидел начмед: коренастый человек с квадратной головой.

– Это у кого здесь, блядь, завёлся французский препарат?

Я растерялся. С одной стороны, я чувствовал себя виноватым. С другой, я ведь делал то же самое, что и другие наркологи, с той лишь разницей, что в моей терапевтической сказке, такой же банальной, скучной и шаблонной, как у других, присутствовало слово «французский». Но тут за меня заступился мой куратор:

– А что не так? Мы все кодируем, это в порядке вещей. Молодой доктор для пущей убедительности назвал свой «препарат» французским, это положительно сказывается на суггестивной силе процедуры. Что с этим не так?

– Так я не против, – ответил начмед. – Просто мне сегодня с утра один депутат позвонил с наездом, что, мол, у тебя там есть французский препарат и ты, блядь, молчишь, а мне, вот, родственника надо закодировать.

Это была победа побед. Я вознесся на вершину своего профессионального триумфа. Ну, так я чувствовал. Тогда я и не подозревал, что все мы – и я, и остальные мои коллеги – просто-напросто копошимся в псевдонаучном болоте и понятия не имеем, как на самом деле обстоят дела.

Показать полностью 1
[моё] Наркология Кодирование Книги Мат Длиннопост
49
Kenjity
5 лет назад
Лига математиков

Немного о помехоустойчивом кодировании⁠⁠

Так случилось, что я обучаю студентов алгебре. И не редко, когда слышу вопрос "а зачем это нужно?" В данном посте будет приведен один простой пример, как линейная алгебра может использоваться передачи данных.


Допустим, Альберт передать Бенедикту сообщение, в котором будет или 0, или 1. Для этого он может передавать несколько раз символы 0 или 1. Но с некоторой вероятностью p, при передаче символ меняется на противоположный. То есть в канале передачи данных есть шумы. Логично считать, что p меньше половины, иначе просто будем передавать сразу 1 вместо 0.


Если мы хотим передавать только один символ, то тут проще послать то, что мы хотим. Вероятность ошибки будет p.


Если мы хотим повысить шансы того, что нас поймут, нужно посылать уже 2 символа. Но как кодировать сообщение? Если просто дублировать, например, для 0 посылать 00, для 1 посылать 11 не понять что делать с сообщениями 01 и 10, как их интерпретировать. Просто в силу симметрии они могут обозначать и то, и другое.


Тогда пойдем на хитрость, для 0 пошлем 00, а для 1 уже 01. Тогда если к нам приходит что-то из этого, то понятно, что скорей всего ошибки не было. Если придет 10, то с вероятностью p ошибка одна и это было 00, вероятность, что это было 01, то есть произошло 2 ошибки, уже p^2, то есть меньше. Аналогично, 11 мы будем интерпретировать как 1 с одной ошибкой (это тоже более вероятное событие). Таким образом мы можем увеличить вероятность расшифровки.


Аналогичное можно проделать и для трех, четырех и прочее символов. И тут как раз и появляется линейная алгебра. Ведь все сообщение это вектор, множество вариантов - это векторное пространство. При этом для нашего полученного вектора мы выбираем наиболее близкий вектор, которому что-то соответствует (метрика и норма такая длинна вектора это количество ненулевых элементов, а расстояние, соответственно, количество не совпадающих позиций). Это не единственный способ, возможно, присутствующие тут технари расскажут ещё вариации. Но это, как мне кажется, самый простой, в том числе и для понимания.


На этом пока все.

Показать полностью
[моё] Математика Кодирование Линейная алгебра Текст
15
22
Alex2T
Alex2T
5 лет назад
Лига Велосипедистов

Немного о обозначениях и индексах Shimano.⁠⁠

Для кричащих про копипаст.

Немного о обозначениях и индексах Shimano. Shimano, Велосипед, Велоспорт, Индексация, Обозначения, Кодирование, Оборудование, Длиннопост
Немного о обозначениях и индексах Shimano. Shimano, Велосипед, Велоспорт, Индексация, Обозначения, Кодирование, Оборудование, Длиннопост

Shimano - это Японско-Тайваньская компания, которая занимается производством велозапчастей, велоакссесуаров, а также различных приспособлений для рыбалки и гребли.

Нас интересует именно вело отделение.

Компания занимает все ниши велоспорта, mtb, шоссе, ЦК, туринг, гравел и т.д.

Помимо основных групп:

В MTB это:

-Tourney

-Tourney tz

-Altus (как правило 420 серия)

-Acera (как правило 465 серия)

-Alivio (475 серия)

-Deore (5** серия)

-SLX

-Deore xt (5** серия)

-XTR


В шоссе/ЦК/город это:

-Claris (2000 серия)

-Sora (3000 серия)

-Tiagra (4000 серия)

-105 (5000 серия)

-Ultegra (6000 серия)

-Dura ace (7000 серия)


В истории было и есть ещё куча подгрупп и спец групп.


К примеру: hone, tricolour, deore lx, 2200, 2300, saint...


Hone - серия для жёсткого мтб, как правило под 9 звёздную кассету, уровня где-то между deore xt и slx(бывший deore lx)


Tricolour (600 tricolour) - шоссе серия про уровня, как я понял, бывшее обозначение ultergra, к сожалению информации очень мало.


Deore lx - сейчас это slx, считается мтб группой для туризма.


Zee - одна из высших мтб групп на равные с saint


2200 и 2300 - это низшие шоссе группы, примерно соответствуют современным torney и tourney tz, из мтб серии.


Saint - МТБ группа про уровня, стоит выше deore xt, но ниже xtr.


Metrea - малоизвестное оборудование около про уровня для городских велосипедов, выпускалось не долго т.к. не зашло пользователям, имело соотношение звёзд 1х11 и 2х11.


Stages - шатуны с измерителями мощности.(не обязательно shimano)


Di2 - оборудование с электронным управлением.


Capreo - оборудование для маленьких, складных велосипедов, так-же малоизвестно из-за малого распространения велосипедов такого типа.


Nexave(не путать с nexus) - оборудование для туризма, среднего уровня очень неприхотливое и вместе с тем, тоже малоизвестное, к сожалению.


Inter l/hub-dinamo - оборудование с микрогенераторами во втулках(динамо), для генерации электричества с целью питания фонарей или подключения зарядного устройства для плеера/телефона. Как правило при указании названия этот индекс не пишется, поэтому про него мало кто знает.


Nexus - втулки с планетарной системой передач и манетки к ним. Все втулки этой серии идут с ножным тормозом.


Alphine - тоже планетарки, но про уровня с количеством передач до 11 и дисковыми тормозами.

Немного о обозначениях и индексах Shimano. Shimano, Велосипед, Велоспорт, Индексация, Обозначения, Кодирование, Оборудование, Длиннопост

Так-же, у Shimano есть своя система обозначений и сокращений.


ST/SL/BL - Дуалы/манетки/тормозные ручки

RD(rear derailleur) - задние переключатели

FD(front derailleur) - передние переключатели

SM - проставка/направляющая для тросиков на карточный стакан

FC - системы шатунов

BB(bottom bracket) - картридж каретки

SC - велокомпьютер

SM - площадка(держатель велокомпютера) или беспроводной датчик

BR - тормоза(клещи, калиперы)

HB - передние втулки

FH - задние втулки

CS(cassete) - кассета

CN(chain) - цепь

HG-сверхузкий, применимо как правило к цепям и кассетам

Ещё есть SN(Super Narrow) - совсем-совсем узкие цепи и кассеты (11 speed).



На этом пока все.

Если забыл какую-то группу или обозначение - пишите в комментариях.

Надеюсь эта информация будет для многих полезна.


Просьба, не ругать за пунктуацию и орфографию.

Всем удачи!

Показать полностью 3
[моё] Shimano Велосипед Велоспорт Индексация Обозначения Кодирование Оборудование Длиннопост
56
serezha.molodets
5 лет назад

Алкоголь. Что изменилось, когда отказался?⁠⁠

Нет, я не буду тебя учить уму разуму, ты взрослый человек и все твои решения взвешены и обдуманны.


В моей жизни алкоголь присутствовал со школьных лет. Я рос в небольшом посёлке и мы развлекали себя как могли. Шло в ход много чего. Единственное никогда не понимал любителей пива.


Пару раз попробовал и не смог понять, чем оно так привлекает людей. Возможно тоже создана иллюзия вкуса.


Употреблял как и многие, по выходным, по праздникам, по хорошим поводам и по не очень. Я все ждал обещанного кайфа, который так рекламируют фильмы. Да, вспомни, сколько знаменитых фильмов тебе впаривают, что пить модно, прикольно, выгодно.


Что пьют все и ты не отставай от стада. Про какой фильм сразу вспомнил(а)? Поделись в коментах.


Также и песни популяризируются, в которых открыто пропагандируют алкоголь. Затем я снова задумался о своём будущем. Не иллюзорном и вариант, где все сложится случайно. А про то, которое меня ожидает с максимальной вероятностью.


И снова я осознал, что веду себя как дебил. Столько знакомых и родственников загубило бухло. И это были реальные люди. С которыми ты общался. Не из телевизора вымышленные персонажи!


Посмотри на знакомых и родственников, много ушло и не вернулось?

Я не захотел быть в управляемом стаде как овца. Поэтому не употребляю совсем. И по поводам и без повода. Сколько оправданий у тебя в голове?


Да, их много. И что врачи рекомендуют, что это полезно для здоровья, нервы успокаивает и так далее. Я когда обратил внимание в магазине на названия водки, смеялся неделю. «На шишках, на березовых почках, православная» Это те, что помню.


Тебе не кажется странным, что настоящий мужик должен пить? Когда мне предлагали выпить за столом, лица людей резко менялись, когда слышали отказ. И в сектанты записывали, когда не слышали нормальную причину отказа. Как это ты не на таблетках, не кодированный, не больной?


В гости перестали приглашать больше половины знакомых))

Хорошего дня и осознанности тебе)

Показать полностью
[моё] Алкоголь Здоровье Спорт Мотивация Борьба с алкоголизмом Жизнь Кодирование Пьянство Текст
15
Партнёрский материал Реклама
specials
specials

Считаете себя киноманом 80 LVL?⁠⁠

Залетайте проверить память и сообразительность → Будет интересно

Киногерои Тест Текст
36
losicha
losicha
5 лет назад
Авторские истории

Худеющая⁠⁠

Маруся смотрела телевизор и пила чай с только что испеченным яблочным пирогом. Пирог получился огромным, и она ела с аппетитом, большими кусками, роняя крошки на грудь и живот, заедая горькое разочарование после посещения центра похудения.


И сколько же раз она худела! Катала свой живот скалкой, носила изопреновые штаны, тратила деньги на ягоды годжи, ела невкусные супы из сельдерея и помидоров, мазалась жиросжигающим кремом… Всё оказалось полнейшей фигнёй: вес сначала уходил, а потом возвращался и становился больше прежнего!


Опять Маруся попалась. В ежедневной газете целую неделю рекламировали курс Сёмина для остро желающих похудеть. Этот петербургский гуру уже более восемнадцати лет пользовал свои практики на толстухах, и все они стали балеринами! Пришло время открыть филиал лечебницы в Минске.


Курс похудения стоил сто долларов. В лечении указывалось: «иглоукалывание с прессурой для сдвига обмена веществ и психо-лингвистическое кодирование». Звучало по-научному и вселяло надежду на результат.


Она взяла скопленные на отпуск сто долларов, надела свою блузищу с карманами, в которые удобно помещались не только мобильник, но и ключи, кошелёк и паспорт для заключения договора с центром похудения, и пошла на новый эксперимент.


Клиника Сёмина арендовала первый этаж обанкротившегося завода.


Марусю встретил облезлый коридор, стены которого украшали яркие плакаты: «Прививка — дело каждого» и «Случайные связи подрывают иммунитет». Всех встречала дамочка килограммов под девяносто, которая за пошарпанным столом, застеленным листом ватмана, заполняла карточки пациентов.


— А сотрудники Сёмина почему не худеют? — в упор спросила регистраторшу дотошная Маруся.

Очередь из двенадцати теток разной степени ожирения настороженно замерла.


— А я в процессе! — весело отмахнулась сотрудница хваленой лечебницы, — у меня было 150!

Ей поверили.


Вопросы в анкете, как и ответы, становились достоянием ушей всех присутствующих:

— Сколько раз в неделю, в месяц, в год у вас случается секс? Ну что вы смущаетесь? Вы же пришли к врачу!


— Я заполню свою анкету сама, — предложила Маруся.


— У нас положено анкеточки заполнять очень разборчивенько, — заартачилась регистраторша.


— Я буду писать печатными буквами, предельно разборчивенько! — заверила Маруся и ловко вытянула лист анкеты из-под руки сотрудницы лечебницы похудения.


После формальностей пациентки выслушали небольшой инструктаж: не спорить, довериться и худеть. Лечебный процесс длился целых два дня! Маруся быстро прикинула: день — 50 долларов. Уйду со второго дня, если не понравится, и заберу остаток.


Первый день назывался «День настроя».


Толстух завели в тёмный коридор, в котором тускло горели красные фонари над высокими массажными лежанками, разделёнными отсеками. Обстановка очень напоминала подпольный бордель. Как только Маруся с трудом взобралась на кушетку, ей нацепили стереонаушники. Мужик в белом халате стал выворачивать запястья, ковырять «третий глаз» и точку под грудью. Больно, но терпимо. В прежних методиках Марусиных похудений такие приёмы отсутствовали, а это вселяло слабую надежду на то, что новая практика похудения сработает.


В наушниках раздался замогильный голос самого Сёмина,

произносящий очень медленно, с паузами, магические слова:


— Надо худеть!


В наушниках заблямкало, зазвенело, загудело тоненьким сквознячком. «Это пошло кодирование», — догадалась Маруся.


Кодировалась она два раза. Но её психика устояла против гипноза.


Эти звуковые маячки радовали разнообразием, но в представлении Маруси вызывали только один образ: казалось, кто-то большой, неповоротливый запихивает себе в рот длинные гибкие макароны. Они выскальзывают изо рта и падают на плохо натянутые струны, которые удивленно отзываются в ответ. Потом эти макаронины пытаются выловить из узких неудобных пространств, и опять получается обиженная беспорядочная музыка.


Но вот любитель макарон наелся, и грянула веселая попса. Сеанс закончился. Маруся вышла из темноты с дурацким хихиканьем — её интуиция замылилась, и радость от солнечного дня, который бился в окна филиала лечебницы Сёмина, подавала надежду на будущее.


— Девочки, следующий сеансик завтра, — проворковала администраторша.


Марусе хотелось более подробно расспросить про врачиков, которые будут вести сеансики, но это была конфиденциальная информация.


Следующий день отличался от предыдущего большей насыщенностью впечатлений. Обещали показать особый фильм, созданный специально для ожиревших. Так и сказали — ожиревших!

Маруся в раздумье стояла у выхода. Ей ещё вчера казалось, что она и в этот раз влипла в авантюрный денежный развод, но так не хотелось чувствовать себя опять обманутой дурой.

«Напоследок всегда припасают очень важное», — уговаривала сама себя


— Девушка, что же вы? Без вас не начнём, — позвали её в зал, и Маруся, балда такая, пошла.

Опять тёмная комната, теперь уже с креслами с подлокотниками. Многие толстухи не смогли втиснуться между ними.


— Интересно, это специально такая мебель для желающих похудеть?


— Ну, уж что удалось раздобыть в кабинетах администрации завода!


Для не влезающих в параметры кресел принесли табуретки. Некоторые расположились сразу на двух.


Маруся с усилием вщемилась в кресло.

«Не совсем пропащая я».


Спинка у кресла крепилась под сильным углом к сидению. Центр тяжести под мощным торсом смещался, и Маруся стала плавно заваливаться назад. Но её поддержала сидящая сзади тетка, которая широко развесилась на табуретке. Она приняла падающую с креслом Марусю на свои мощные колени и вернула кресло в устойчивое положение. Теперь Маруся сидела осторожно, держа спину и ощущая, как подлокотники подло впиваются ей в бока. Теплилась слабая надежда, что после сеанса она действительно «гарантированно похудеет на два килограмма» — и кресло выпустит её на свободу.


Засветился экран, и на нём появилось лицо гуру. Бородатый мужик с несчастным лицом пронзительно вглядывался в ожидающих чуда. Статичная фотография приближалась, увеличивалась. На экране из глаз Сёмина стали вдруг вылетать красные пульсирующие точки, а над головой появлялись сияющие разноцветные нимбы, напоминающие аномальное северное сияние.


— Ну, точно, как Христос, — раздался восторженный вздох за Марусиной спиной.

За кадром раздался тягучий занудный голос, изменённый ревибратором: «Надо худеть-еть-еть-еть»!


У Маруси слово «надо» всегда вызывало жуткое раздражение. Статичные картинки с текстом на экране и крайняя примитивность материала вызывали у неё чувство пронзительного сожаления о потерянных ста долларах. Но эта же потеря останавливала от немедленного бегства к холодильнику. Надо же хоть что-то получить за свой взнос в копилку лечебницы Сёмина. И она терпеливо ожидала развития событий. Однако Сёмин оказался поразительно однообразен: искры из глаз, сияние и голос из подвала продолжались около часа.


После восхищения светящейся головой профессора по похудению наступила пауза без кофе. Все переместились в коридор на стулья. Подружки по несчастью хранили молчание, избегали прямых взглядов и выглядели очень озабоченно. Их связывало общее тайное подозрение: деньги вложены в непонятно что.


Три передышки с одинаковой кинопрограммой, которая всякий раз начиналась с кадров, где не очень молодая пара танцевала в полутёмном зале какого-то санатория. Это вносило какое-то разнообразие в программу похудения. Всё-таки что-то шевелилось на экране.

Позже стало понятно, откуда у режиссеров этого специального ролика возникла мысль о танцах: программа похудения называлась «Фокстрот».


— Наверное, у них для более худых есть рок-н-ролл или что-нибудь повеселее, — вслух подумала Маруся.


— В таком весе от рок-н-ролла рассыплешься! Это ж сам Сёмин выделывается. Вон его борода развевается. С администраторшей танцует. Видно, жена его. Любовницы такими не бывают! — охотно поделилась мыслями соседка справа.


— Умный мужик, добытчик. Срубил за два дня полторы тысячи долларов, — тяжело дыша, комментировала чернявая в пёстром халате с синими самодельными вставками по бокам, — чего ж не поплясать от радости!


После фильма дамы получили разрешение посетить туалет. Вся худеющая компания попёрлась по указанному адресу на второй этаж и обнаружила санитарную комнату с писсуарами, мрачную и страшную, как в романах Стивена Кинга. Ни света, ни бумаги, ни воды в туалете не наблюдалось.


Второй день завершила лекция про полезные и неполезные продукты. Маруся очень огорчилась, что у Сёмина помидоры — плохой продукт для худеющих. Любимая Марусина клубника тоже оказалась неполезной.


Едва вылущив свой зад из коварного кресла с подлокотниками, бухгалтерша уныло побрела к выходу. На прощанье она получила подарок, который входил в сумму оплаты курса похудения — две тоненькие брошюрки с изображением Сёмина на обложке. Она открыла первую страницу, ожидая, что там будет написано: «Приложите этот портрет к проблемным местам — и там вы обязательно похудеете».

Но до этого Сёмин не додумался.


Напоследок дамы получили строгое задания на дом: делать зарядку, поменьше есть и ежедневно заниматься сексом. Поскольку с последним у всех имелись проблемы, аудитория застыла, ожидая каких-то особых инструкций, советов и предложений «за дополнительную плату». Но клиника ничего не предложила несчастным толстухам. Да и так было ясно — Сёмина на всех не хватит!


Сидящая на двух табуретках женщина в 215 килограммов тяжело дышала и через равные промежутки времени произносила с большим чувством:


— Какая херня!


— Да, она самая, — согласилась Маруся и пошла домой печь пирог.


«Чем больше разочарования — тем больше пирог. Вот так, Сёмин, не ты меня прокатил, а я тебя! Буду всем рассказывать, как ела этот пирог после твоих гипнотических заморочек. А уж если об этом случае рассказать в своём коллективе — сарафанное радио быстро закроет твою шарашку».

Показать полностью
[моё] Похудение Кодирование Длиннопост Текст Гипноз
17
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии