Алкоголь + Кодирование

Приветствую всех своих 24 подписчиков, всех неравнодушных и мимопроходивших! Не пью алкоголь с 8 октября и честно сказать, очень сильно сомневался, что смогу столько держаться. Расскажу о ситуации на сегодняшний день.

Вообще, наверное, неправильно говорить, что я "держусь". Желание выпить нет-нет, да и настигает, но это мимолетное. Помогают уйти от таких мыслей: а) работа и бытовые заботы, год назад прибухнул бы и забил на нормальную еду, нечищеный снег во дворе и прочую "ерунду"; б) финансы - очень приятно ощущать в кошельке (да-да, теперь у меня есть портмоне!) пусть не котлету из пятёрок, но хоть какие-то бумажки; в) нормальное общение с людьми - на меня смотрят без жалости и отвращения, а как на собеседника; г) позитивная установка на будущее - это не мантры и медитация, а осознание, что не всё еще потеряно.

Я на волне этой своей завязки вступил в ТГ в группу "Анонимных наркоманов" (работают по программе "12 шагов"). Сам не пишу никаких личных программ, не выступаю со спикерскими сообщениями, просто читаю, что пишут люди (очень интересное коммьюнити со своими приколами и традициями). И вот на днях встретил такой пост (процитирую фрагментарно, сохраняя анонимность): "Всем кофейного доброго утра. Утром выхожу с подъезда и в моменте понимаю, что у меня нет надобности менять сознание, чтоб хоть как-то влиться в реальность, почувствовал новый уровень свободы. Сказать что соооовсем так все хорошо, что я выздоровел, да, конечно, нееет! Тяга таааак бывает хлопает что аж плохо. Раньше выбирал, что буду чувствовать, а сейчас я бессилен - принимаю чувства такие, какие есть и от этого легче".

Так вот и у меня также. Изначальное вознамерился писать сюда по возможности чаще, но жизнь вносит свои коррективы. Бывает очень нехорошо, бывают и замечательные дни - что имеем, то имеем. Расскажу о событиях последней недели.

1. Пару раз в неделю хожу по врачам - кровь плохая, одно понижено, другое повышено, самое печальное - это гепатит. Да, граждане алкоголики/хулиганы/тунеядцы - это закономерный итог. Не цирроз, конечно, но звоночек тревожный. Слышал, что раньше это считалось неизлечимым, но врач успокоила, что сейчас есть методы и всё лечится чуть ли не за пару месяцев. После НГ поеду в областной центр на какое-то там сканирование по типу УЗИ. Да, не бесплатно, 3К рублей стоит один прием. Ну а чо я хотел?

2. Работа мало-мальская есть, типография перед праздниками ежедневно подгоняет по 3-5 заказов, это как правило календари и открытки. Копейки, конечно, но я рад и этому. Увы, много заказов на памятные рамки для погибших на СВО парней. Грустно, но нужно. Сам недавно похоронил товарища, скоро уж будет 40 дней. Хочу обратиться к его родителям, чтобы дали полную инфу и хорошую фотографию, чтоб запечатлеть память о Серёге (между прочим, Герой, награды есть). Буду признателен, если вы напишете, где это можно опубликовать, кроме Пикабу, наверняка, есть специализированные сайты типа "Бессмертного полка". Еще одного близкого друга везут, когда будем прощаться неизвестно. Вот такие дела. Вечная память.

3. Съездил в соседний город в гости к сестре. Очень круто пообщались, покулинарничали немного, баньку мне натопили - кайф! А также сходили к общим знакомым - они занимаются керамикой, в том числе, гончаркой. Лепили, шутили, пили вкусный чай. Поделки отдали на обжиг, в следующий раз заберу, по возможности покажу. Вообще, вот такая работа руками - это отдельное удовольствие - незаметно протусили три часа.

4. Из неприятного - не могу выправить режим, сплю также кусками, вскакиваю не так часто, как раньше, но хочется ложиться сегодня, а вставать завтра. К спецсредствам не обращаюсь, пока только мята/душица/чабрец/зверобой на ночь.

5. Из приятного - в гостях надавали домашних заготовок. Из квашеной капусты двух сортов, белой и красной, а также маринованной свёклы уже завтра будет мега борщ на утке! А вот варенье из кабачков с лимоном уже пошло в расход - это фантастически вкусно, сначала показалось, что яблочное :) Кстати, заметил, что на трезвую голову, запахи и вкусы ощущаются несколько иначе. Это радует.

6. Отыскал в архивах свои древние рисунки, отсканировал, на днях преодолею стеснение и покажу (нужно немного обработать и почистить). А вот новых пока нет, но руки уже чешутся :)))

7. Ежедневные заботы, я бы даже сказал рутина. Вот вы будете смеяться, а я сделал себе санитарный день. Теперь у меня белье не валяется неделями, а я весь такой чистенький и опрятный. Прошу прощения за интимные подробности, но мелочи по типу прибрать за собой посуду после еды, побриться и вымыть ноги на ночь - это вовсе не мелочи.

8. Заморочился по поводу Нового года. Несколько лет подряд выпивал в одиночестве под какую-нибудь шелуху из телевизора, в прошлом году отметил с приятелями, но уже во втором часу свалил домой. Теперь хочу украсить маленько своё скромное жилище - еловые веточки, шарики, гирлянда, приготовить вкусняшек и, главное!, побаловаться б/а коктейлями. Может глинта на соке сварю, пока не знаю. В пьющую компанию идти не хочу, да и вообще, наверное лучше будет остаться дома. Не знаю, правильно ли так, специалисты, вперёд - советуйте, накидывайте, все мнения выслушаю.

Вот так, тихой сапой, ухожу от употребления. Наполеоновских планов не строю, но и заднюю не включаю. Буду рад вашим комментариям, как поддержке, так и критике.

Сегодня мой 26-й день трезвости.

Прохожу диспансеризацию после травмы, на прошлой неделе сдал кровь, результаты не очень, низкий гемоглобин, низкий СОЭ. Пока это говорит о каком-то воспалительном процессе, но может быть и о реакции на кодировочный препарат - в моем случае эспераль. Кстати, если я не путаю, вся эта процедура кодировки называется "химическая блокада".

Пока шел из поликлиники - встретил двух знакомых с аналогичной проблемой. Оба тоже кодировались. Один нарколога вызывал аж на дом из областного центра, переплатил в три раза, а взгляд-то грустный, возможно, потому, что инициатива не его, а жены. А второй рассказал, что его "лечили" электроимпульсом чуть ли не у бабки. Вполне возможно на самовнушении держится, но через три недели будет уже полгода, как трезвый. Так что, в данном вопросе главное - личное желание бросить.

Недавно @timurbotan выложил пост «Ответ на пост "Я алкаш"», где пишет, что алкоголизм - это системная болезнь и её надо лечить. А тем временем в комментариях опытные бойцы утверждают, что "всё это фигня", предлагают пари "я щас зашьюсь и через полчаса 0,5 употреблю". Что ж, как себя добивать - личный выбор каждого. У меня только вопрос: зачем тратиться на кодировку, чтобы ее потом нарушать? Г - логика.

Ну а я пока наблюдаю за своим состоянием и в целом доволен. Нервное истощение никуда самое не денется, поэтому сдаю анализы, записался к неврологу и еще ряду специалистов. Тревожность и раздражительность несколько снизилась, спать теперь могу по 4-5 часов (в сравнении с 1 - 1,5 часами ранее). Скорее всего пропишут дополнительное лечение, хотя бы витаминки, и завтра будет лучше, чем вчера.

В КБ и другие магазины, где есть полки алкоголя, захожу смело :), выпить желания нет, но есть воспоминания, как пахнет хорошее вино, какое пиво на вкус. Нарколог на собеседовании, рассказывая, что можно и нельзя, упомянул БА-пиво. И вот тут в чат заходит слово "ассоциации". Т.е. банка нулёвки может стригеррить дальнейшее употребление. Более того, один мой знакомый, что работает с зависимыми, рассказал, что у бросающих бывают ассоциации даже на еду. Ну типа селедка под шубой может восприниматься исключительно, как закуска. Я хз, как у других, но меня такие штуки не волнуют. Еда для меня всегда была всего лишь едой. Хотя, имхо, выпить водочки под пельмешки или пожарить купаты и бахнуть пивка всегда лучше, чем поллитра на лавке под сигарету. Какая-то сомнительная романтика.

В прошлом посте я писал о причинах, подтолкнувших меня обратиться к врачу. Сейчас пробегусь о том, что я приобрел и стараюсь культивировать и развивать.

Денег больше не стало (внезапно). Но если раньше и последняя мелочь улетала на "ну хоть еще одну баночку", то теперь я могу чисто по кайфу купить фруктов или других вкусняшек. Раньше был выбор - выпить или купить материалов для ремонта, сейчас альтернативы нет, но есть определенное удовольствие, что я взял и починил эту дверь/крыльцо и т.д., а средства ушли в цель.

Здоровья тоже внезапно не прибавилось. Это только терять его получается быстро, а сейчас приходится вставать пораньше, чтобы успеть на прием к врачу, и не сидеть полдня в очередях. Вообще не любитель таких мест, как поликлиника, но куда деваться - всё это я делаю для себя.

Порядок в голове приходит тоже постепенно. Не строю планов даже на день, распорядка как такового нет. При этом я не забываю, с кем и о чем договорился, я прихожу на встречу вовремя, я успеваю и поработать, и домашние дела сделать. А еще стал каждый день примерно час-полтора тратить на "подышать воздухом" - просто погулять или вместо такси/маршрутки по делам или даже в магазин передвигаться пешком, благо живу в такой месности, где парк и лес в двух шагах, а воздух чистый, что такое городской смог тут не знают. В следующем посте попробую рассказать, как проходит мой рядовой день сегодня.

Работа. Эх, тут всё не так радужно, как хотелось бы. Физический труд пока что не для меня, максимум на что я способен: дровишки попилить, занести, снег почистить. И то - полчаса и мои переломанные ребра начинают ругаться и плакать одновременно. Но это тоже вопрос времени. Вернулся к своему родному полиграфическому дизайну и вёрстке многостраничных изданий (ещё не всё в электронный вид переведено в этом мире). А вчера написала заказчица, с которой не работали больше года - дала в работу сразу три заказа. А я только и рад.

Так что жизнь продолжается. Подбадривает то, что возвращаются забытые уже эмоции: первый раз за последние пять-шесть лет открыл утром шторы. А вечером с местной кондитерской фабрики так вкусно пахло жареными орехами и чем-то сладким, минут 15 стоял, вдыхал и улыбался, как идиот. В поликлинике встретил соседку и немного пообщались. А раньше... раньше бы я и не заметил никого и ничего, шторы бы не открыл, постель не заправил, банкой кильки пообедал...

Не, что-то я не хочу обратно.

P.S.:

Первые 3 части:
Часть 1. Синяя тетрадь
Часть 2. Синяя тетрадь - 2
Часть 3. Синяя тетрадь - 3

Без алкоголя 23 дня. Кодирован. Сегодня хочу поговорить о причинах своего кардинального решения проблемы.

Итак, почему человек завязывает пить алкоголь? И можно ли вот так взять и с понедельника бросить, или есть вариант после работы накатить соточку под борщец без "догонялок", а утром душ, завтрак и так бодрячком жить-поживать?

Для кого-то мотивация это плюсики на Пикабу, для кого-то "внезапно" открывшееся хроническое заболевание: диабет, язва, сердечко. (привет, frol77r). Многих начинают угнетать траблы с деньгами, других десоциализация. Попробую разобраться в себе.

Сразу скажу, я не ною, а рассказываю, как было и есть. Сейчас, спустя годы три недели, самочувствие и настроение ежедневно улучшается. Но нюансики, конечно, остались.

Стаж мой около 20 лет, даже побольше. И если раньше, до 35, всё было просто - на семейных праздниках или корпоративах мог нормально выпить, не в зюзю, но штоб прямо весело было, с цыганями, медведями и гармонью. Или с друзьями под шашлычок, или в одного вот так вот после работы.

Потом начались запои. Работу сменил на дистант. То есть, неделю бухаю - три дня трезвый до случая. Режим к чертям, по заказу прокосячил, да и пофиг, заработаем ишшо!

Год назад решил сменить основную деятельность и ушел к знакомым в строительную бригаду. И вот недавно, 7 октября, улетел с лесов (был трезвый, но там и без меня нарушений по ТБ хватало). Хорошо летел, низенько. Всю левую половину организма расфигачил: пять ребер сломал, голову зашивали, под левым глазом до сих пор онемение - лицевой нерв чо-то там.

На данный момент прохожу обследование. А когда меня привезли домой - первое, что я сделал - поковылял в магазин. Ибо боли были такие сильные, никакие кетофрилы с нурофенами не помогали. Спать - это был ад. Забытье на полтора часа, попытка сменить позу и привет - раскаленный меч под ребра. Какой там сон. Полторашка "девятки" и снова в отруб на час-два. Делать физически ничего невозможно, а надо печку топить (в своем доме живу), еду готовить (живу один). Товарищи по мере сил помогали, то продуктов принесут, то дров занесут на пару-тройку дней. Сестре спасибо, денежкой помогала, пока я не восстановил контакты с клиентами по дизайну-фрилансу. Но все эти встречи, общение, походы к врачам, попытки работать и вообще как-то нормально себя чувствовать - было как во сне. Ну, правильнее сказать, в полупьяном бреду.

Пивасик тоже между прочим денег стоит - часть того, что на еду, пропивалось. Пару раз даже забивал на лекарства, вот же у меня лекарство, что еще!

Вот в такую скотину я и скатывался. Не с 7 октября, гораздо раньше. А тут - видимо крепко меня приложило или так звезды сошлись. Зарегался я в ТГ в сообществе анонимных наркоманов (там все, и синеботы, и созависимые, и дети нетрезвых родителей). 12 шагов. Что-то даже начал читать, но ничего не писал, только беседку до сих пор почитываю, хихикаю :)))

И вот ровно месяц после травмы мне так всё это надоело! Сейчас прям списком постараюсь выложить.

1. Деньги. Да, мне стало их жаль на "попить-пописить". При это мне не жалко тратиться на продукты и кухонную утварь - люблю готовить и эти деньги уходят не только в желудок, но и в повышение поварского скила.

2. Здоровье. Я уже сказал о сбитом режиме и бессоннице. Ливер тоже чувствует себя не очень. Алкоголь настолько внедрился в обмен веществ, что похмелье давно перестало быть "прикольным". Рвота желчью (я ж почти не ел), слабость, тремор, то в жар, то в холод. Ну и общее состояние иммунитета налицо. А я ж еще молодой.

Сюда же отнесу внешний вид. Употребляющему пофиг, как он выглядит, глажены ли брюки, чиста ли обувь, чем пахнет от него.

3. Порядок в голове. А его нет! Синька очень сильно разлагает личность, нарушает внутренний распорядок. Хочешь - спи сколько влезет. Хочешь - обмани, все равно никто не узнает (это не так, тайное всегда становится явным). Невозможно сосредоточиться на рабочем заказе, невозможно читать, с трудом запоминаются не то, что хоть какие-то объемы информации, код подтверждения из СМС водишь не с первого раза!

4. Отсутствие социализации. Я по натуре достаточно замкнутый человек. Не сахар, но вполне себе терпеливый, вежливый и неконфликтный. Не очень люблю всякие массовые гуляния, но от людей не шарахаюсь. Так вот мне всегда было комфортней дома с бутылочкой чего-нибудь под закусочку посмотреть киношку или поиграть в комп, чем, например, пойти на городскую площадь встречать 12-й бой курантов. Думаю, вот это пристрастие попивать втихаря - один из самых опасных враиантов. Элементарно, если вдруг чо, найдут меня далеко не сразу.

5. Начавшиеся приступы агрессии, маниакального поведения: когда жил с женой, а потом с другой женщиной, небольшие ссоры могли перерасти в жосткий скандал. Каюсь, были даже попытки ударить. Потому, собственно и разошлись. Стыдно, но факт. Года три назад возвращался домой, увидел, что к соседке – немолодой женщине – докапывается местный синяк (тут должна быть басня, что вот я-то не такой!). Я тоже хорошо выпивший, но хожу в отличии от того гражданина ровно. Конечно, что за  беспредел! Отвожу его подальше, роняю (я весьма скромен в комплекции, силе и умении, но было нетрудно, учитывая ситуацию) и начинаю просто избивать. Благо дома была сестра с зятем, они увидели и растащили. А так вполне мог человека покалечить или еще чего.

6. Сложности с работой. Какому начальнику понравится, когда от сотрудника фонит, как от реактора, либо он вообще на работу не выходит. Как ни хочется тупо пошутить, но если пьянка мешает работе... Поэтому и фриланс, и шабашки-калымы, где тебя либо не видят, либо всем пох, либо все вокруг такие же алкаши. А фриланс тоже - в срок не выполнил, кому ты нужен, неважно какие у тебя проблемы, давай, до свидания.

7. Время. Мне стало жаль уходящее напрасно время. Оказывается, за день можно переделать кучу дел. Я о своем обычном дне попробую написать отдельный пост и сравнить с тем, что было в употреблении.

8. Отношение с семьей и родственниками. Я сейчас могу сказать: никто меня не понимает, как я сам себя не понимаю. Задавать вопросы, почему ушла жена, потом вторая девушка (ну там немного другая история, то тем не менее), почему сын не звонит (теперь звонит). Мне по-хорошему помогала только сестра (это могут быть ее внутренние заморочки, типа она старшая и не до конца реализован материнский инстинкт): это она сказала на очередной мой депрессивный загон - мол, да вешайся уже, что ты людям мозги паришь, девять дней поплачем, на десятый забудем. Меня это в свое время неплохо встряхнуло, а ведь правда! При этом именно она поучаствовала финансово, когда я решил кодироваться.

На приеме, когда нарколог рассказал мне о последствиях, я спросил: это же чисто на боязни все устроено? Он ответил: да. Кстати, спасибо пикабушнику @user7105554 за коммент: "Кодировка основана на страхе. Настоящих алкашей она не остановит". Значит, я еще не настоящий алкаш, это вселяет надежду и уверенность, что все получится! :)))

Так вот, резюмирую. Выходит, страх всё это терять: здоровье, деньги, семью, друзей, время, осознание реальности – и сподвигло меня на такой кардинальный поступок.

Что ж, время покажет.

Друзья, если вам интересно, что происходит и что будет дальше, оценивайте, пишите комменты, можете даже подписаться. Пикабу читаю давно. Иногда пишу, но вот так, серией, публикуюсь впервые. Если что не так - извиняйте, поправляйте.

А пока - работать, ибо телефон тоже ребра сломал, а мессенджеры и фотокамеру почему-то в мой кнопочный Itel не установили :)))

P.S.:

Первые две части:
Часть 1. Синяя тетрадь
Часть 2. Синяя тетрадь - 2

Перед тем как пойти к психологу я твердо решила что нужно кодироваться от алкоголя.
Я ещё не знала ,что я пограничница, что моя психика работает не так как у здоровых людей,но я точно понимала основные принципы нейрофизиологии. А именно, что привычка моя это годами наработанная нейронная связь, что ряд эмоций непременно меня ведёт в алкомаркет, что формат мероприятий ассоциируется с состоянием опьянения и задора и также вызывает желание накатить,что алкоголь это награда после трудового дня или физических нагрузок( не спортивных),и самое главное что он заменяет партнёрство,любовь,семью,друга и даёт мне якобы смелость и решительность. И самое главное снимает тревогу! Я не задумывалась о тревоге слишком глубоко пока не узнала что у меня ПРЛ и похмелье это игра в преодоление физического недомогания,что тоже отвлекает от перманентной тревоги. Да алкоголь это депрессант,но ведь он столько всего мне покрывает,думала я. Решив пойти в терапию и работать с травмами,я выделила для себя основной задачей купировать мысли об алкоголе а не блокировать ферменты. И вот что я нашла:
Интракраниальная транслокация – одна из современных методик кодирования от алкоголизма, объединяющая в себе аппаратное и психотерапевтическое воздействие на пациента. Тяга человека к употреблению спиртного зависит от активности нервных клеток определенных отделов головного мозга. Суть ИКТ-кодирования заключается в воздействии на нужные участки нервной системы определенной частоты электромагнитным излучением, в результате которого нейроны буквально «засыпают» – человек перестает ощущать влечение к алкоголю. Вместе с тем налагается полный запрет на употребление спиртных напитков в любом виде и количестве, поскольку на период действия программы мозг реагирует на алкоголь парадоксально. Даже при одном глотке этанола могут развиться опасные для здоровья и жизни осложнения.

Процедура заключается в том,что тебе надевают шапку и бьют током по голове😆
это происходит сидя или лёжа. Паралельно психиатр говорит " Алкоголь фууууу, бухать это плохо". Потом дают рюмаху ,тебя выворачивает и они вкалывают антидот. Стоит такая процедура в районе 7000 на год. И 17400 на пять лет. Цены СПб.
Предварительно я планирую сделать МРТ и наглядно увидеть состояние своих мозгов и их деформации от ПРЛ. Потомучто ПРЛ видно на снимках. Ну и обсудить со всеми специалистами результаты исследований и окончательно принять решение кодировки на электрическом стуле.
p.s. после кодировки по плану антипаразитарка и вывод "бухлобактерий" из организма, ну кровь возможно прочищу предварительно.