В прошлый раз я остановился на треше и угаре, именуемом порнократией, когда римские дамы нетяжелого поведения возводили и свергали пап, в том числе и своих любовников. Этот период, видимо, породил легенду о том, что однажды папой римским была женщина.
Папа-мама, или Папесса Иоанна
По представлению европейских киноделов
Легенда гласит, что в VIII веке жила-была английская девушка. Вместе со своим братом-миссионером она попала в Германию, там влюбилась в монаха, сбежала с ним, скиталась по Европе. Начала выдавать себя за мужчину-монаха. Изучила церковную премудрость и стала очень знающей. Преподавала в Афинах, подняла свой авторитет. Перебралась в Рим, где продолжила ученую карьеру. В своих познаниях она настолько преисполнилась, что ее в конце концов выбрали папой, под именем Иоанн. Все бы ничего, но трахаться-то хотелось. Папесса завела любовника из окружающих священников. И это бы тоже ничего, но тогда правило секс=дети было практически без исключений. Некоторое время Иоанне удавалось скрывать свое положение, но однажды она начала рожать прямо в ходе религиозной процессии. А потом, то ли умерла в родах, то ли ее убила разъярённая толпа.
Конечно, это все ложь, пиздеж и провокация. Никакого папы с сиськами не было и быть не могло. Источники и здравый смысл отрицают. А жаль. Было бы прикольно.
Но долгое время в эту легенду верили поголовно, даже церковные деятели. Был даже специальный стул с дыркой, куда садился новый Папа перед окончательным утверждением, самый молодой кардинал засовывал руку под сиденье и ощупывал Папу снизу. А потом радостно кричал: "У него есть яйца!". "И все присутствующие клирики восклицали "Хвала богу". После этого они весело приступали к рукоположению избранного папы".
Многие нынешние православные это что-то с чем-то. Для них вера это прыгать в прорубь на крещение(кстати, скоро начнется). Иногда не выныривать. Красить яйца на пасху, иногда даже куриные. Печь блины на масленицу. Некоторые из них даже иногда заходят в церковь и знают с ошибками пару молитв.
Соблюдать хотя бы основные требования веры(поститься, исповедоваться и причащаться) и знать ее основы это скорее редкость для людей, называющих себя православными.
Зато эти люди очень любят ущемляться. Поплясали девки в церкви, кто-то показал фак на фоне храма. Расстрелять, в порошок стереть. И ввести уроки православия. И разрешить пить пиво в церкви.
Что уж тут говорить о знании отличий православия и католичества. Некоторые кадры не относят католичество к христианству. Или православие к христианству. Некоторые думают, что православие это исконно русская вера, по типу язычества. Своими ушами слышал.
В формате статьи, пожалуй, незачем, серьезно описывать различия церквей. Они не глобальны но важны. Интересующимся сюда, например.
Западная и Восточная(православная) церкви стали расходиться как минимум, века с 8-го. И главной причиной стала борьба за бабло и власть. И папу римского и патриарха константинопольского очень интересовали территории, с которых можно было стричь бабло. Естественно, они не могли не вцепиться друг другу в глотки.
Кардинально церкви расходились и в отношении к светской, государственной власти. Папы Римские всю дорогу выебывались на власть, и пытались доказать, что они тут главные. Справедливости ради, во-первых, это из-за того, что долго единой сильной власти в Италии не было, папам приходилось крутиться, а это в них воспитывало самостоятельность. А во-вторых, некоторые правители были такими, что ну их нахуй, им подчиняться.
А вот в православной церкви наоборот руководство легло под власть и всячески стремилось подлизать императорам. Так что там возможен был бы такой диалог:
-Как тебе, басилевс, новый патриарх?
-Да так себе, но борода задницу прикольно щекочет.
И нет бы, обоим церквям избегать таких крайностей и выстраивать с властью партнерские, взаимоуважительные отношения...так, я сейчас какую-то хуйню сморозил. Не любят люди такого.
Очередное обострение отношений пришлось на середину 11 века. Усилило его то, что накануне, в 1053 году византийцы кинули папу в войне против норманнов, не явились на поле сражения. В результате, папа попал в плен и очень обозлился.
Когда понадобилось разрулить очередные терки между церквями, то папа не додумался ничего умнее, чем отправить в Константинополь трех ярых врагов византийской версии христианства, кардиналов Гумберта и Фридриха и архиепископа Петра.
Это как если бы в Европу на конференцию по ЛГБТ отправили Милонова и Мизулину.
Император Константин 9 принял посланников с уважением, а вот патриарх не признал их полномочия.
Пришло известие о смерти папы Льва. Самым умным для посланников было бы свинтить, однако они остались, да еще и начали выебываться с каждым днем все больше и больше.
Например, когда некий ученый монах попытался наладить конструктивное обсуждение папской критики, Гумберт ответил ему в крайне грубых выражениях, что, мол, этого пидора я в Химках виделмонах тайный мусульманин и выходец из блудилища или театра.
Византийцы стали все больше склоняться к мысли, что латиняне какие-то уебки и не умеют в цивилизованную дискуссию. Папские посланники, со своей стороны, в один из дней, заявились в Софийский собор и положили на алтарь свиток, где была булла(указ) об отлучении патриарха от церкви. И съебали домой. После этого византийцы буллу торжественно сожгли а посланников прокляли.
Короче, высокие договаривающиеся стороны сказали друг другу что-то вроде:
Не сказать, что именно этот случай окончательно порушил все сотрудничество, но сильно подпортил отношения. Поэтому и считается символическим разрывом двух церквей.
Папе Римскому постоянно приходилось крутиться на все 365 градусов в политике. Ведь единого государства в Италии не было и еще оочень долго не будет.Стало быть, не было одного мощного пахана, с которым можно было бы допиздеться и успокоиться. Полуостров в виде сапога был ареной схватки очень многих сил. Тут и византийцы, которые под лозунгом "Мы ромеи и Рим наш", в свое время оккупировали пол Италии и очень неохотно расстающиеся со своими владениями. Тут и норманны, то есть викинги, наводившие в свое время шороху по всей Европе. К 11 веку они немножко подуспокоились, приняли христианство и начали цивилизовываться, но еще не хотели расставаться с национальными традициями в виде грабежа и убийств всех, до кого могли дотянуться. В Италии у них были свои владения, которые норманны непрерывно стремились округлить. А на Сицилии сидели арабы и тоже точили зубы на Италию.
Многое зависело от личностей того, кто сидел на святом или светском(имперском) престолах. Так сложилось, что во второй половине на обоих престолах сидели, поэтично выражаясь, коса и камень. Это Григорий VII и император Генрих IV.
В те счастливые времена повсюду господствовали традиционные ценности, и никто даже не думал их оспаривать. Одну из главных духовных скреп средневекового общества можно сформулировать так: "Где родился, там и пригодился". То есть, если ты родился в крестьянской семье, учись ловить кайф от запаха навоза и бесплатного физического труда, а о высоком и не думай. А то огорчат вышестоящие, да и свои тоже. Короче, хочешь стать богатым и знаменитым, родись в соответствующей семье, всего и делов.
Но из правил всегда есть исключения. Во времена, когда каждый пролет социальной лестницы был наглуго заварен сословными решетками, присутствовал как минимум один социальный лифт. Церковь.
Обычно папы были выходцами из аристократии. Образованными и утонченными. А новый папа был понаехавшим в Рим быдлопровинциалом, сыном ломбардского крестьянина. Звали его при рождении Гильдебранд.
По описанию современников, он был не очень образованным, низкорослым и страшненьким, а его провинциальный диалект другие церковники не всегда разбирали.
Можно представить, как это выглядело. Папа:
-Чего? Ааа, Господа нашего Иисуса Христа!
Однако все это искупалось его природными способностями и громадной силой воли. За двадцать лет перед избранием он стал серым кардиналом церкви, еще не будучи кардиналом.
Мечта всей его жизни была сделать церковь выше светской власти, и к ней он шел очень рьяно. В 1075 году он издал документ «Диктат папы», который можно свести к нескольким положениям.
*Папа может офоршмачить(отлучить) любого
*С офоршмаченными общаться западло
Главной проблемой, по которой папа Григорий VII схватился с императором Генрихом IV был вопрос об инвеституре, то есть назначении высших церковных должностей.
Генрих по старинке решил папу продинамить и назначил в Германии нескольких епископов. Папа пригрозил отлучением. Император проигнорил, а его епископы папу послали. Очень они были недовольны тем, что папа запретил церковникам ебаться. По крайней мере, с бабами. (О целибате еще расскажу).
Папа отлучил императора от церкви. Фишка в том, что отлучение правителя давало право и даже обязывало его подданных не подчиняться. Разрывались договоры и внутренние и внешние. Чем немедленно и воспользовались немецкие князья, немедленно пославшие императора нахуй.
Генри понял, что запахло жареным. Надо что-то делать. Выход мыслился только один. Убрать гордость в карман, взять жопу в горсть и отправиться просить прощения у папы. Что император и сделал. Он отправился в Италию, добрался до замка Каносса, принадлежавшей маркграфине Матильде, духовной дочери и, возможно, физической любовнице Гриши.
Дальше следует сцена, многократно описанная в литературе и по накалу мелодраматизма не уступающая лучшим эпизодам Голливуда. Генрих три дня стоял под окнами крепости, а папа выебывался и не пускал внутрь. Мол, соси прощенья.
В конце концов папа пустил и простил. После долгих и нудных наставлений император попросил:
-Иди, иди. А Матильда пусть пока остается. Я ее..духовно наставлять буду.
Это, конечно, была очень большая психологическая победа папы. Император прогнулся. Только ненадолго. Потом опять и Генрих, и Григорий выебывались друг на друга. Григорий отлучил императора опять, Генрих низложил папу и поставил другого, Климента, посадив его в Риме насильно. Григорий бежал к норманнам, попросил у них помощи. Те, вместе с сарацинами(мусульманами, ага) захватили Рим и выгнали императора. Захватчики начали грабить город, римляне восстали, город сгорел нахуй. Кончилось тем, что папа римский бежал из Рима, иначе бы его убил любящий народ, и умер в изгнании.
Рассказ о папах затянулся, бо материала очень много. Постараюсь рассказывать только о самом вкусном. В следующей серии(ях) крестовые походы, инквизиция и уголовник и извращенец в роли папы Александра VI.
@JohnFunt @berkl @EugeneGTN @myshVkustah и Таинственный пикабушник, задонативший 08 января 2023, 18:13 мск
Спасибо огромное за донаты!
