Истории из жизни + Пьяные

Меня, как фельдшера СМП с 20-летним стажем, казалось бы, мало чем можно удивить по приезде на любой вызов. Всякого разного довелось видеть-перевидеть. Но этот был особенным...

Два алкача (мужчина и женщина), абсолютно незнакомые друг другу, устроили потасовку. И что же тут особенного? — спросите вы. И вправду — дело-то житейское, обычное. Но причина их драки — это отдельная тема.

Повод к вызову — «Драка в маршрутке. Двое пострадавших».

Приезжаем на автобусную остановку — картина маслом:

Она: 45 лет, в рваной куртке, с опухшим носом в бою, но боевой дух не сломлен. Он: немного старше, с «бланшем» над глазом, и с претензией на интеллигентность. Оба — представители запойных слоёв населения с характерной внешностью «измученных нарзаном».

Всё началось, пока автобус с этими самыми пассажирами мирно ехал по мирным улицам нашего города. Женщина (будущая пострадавшая) решила поорать матом на всех подряд: на кондуктора, на пассажиров, на мир в целом. Ну а чего бы и нет, когда в желудке плещется С₂Н₅ОН, а вокруг столько объектов для "излития души". А может, просто скучно человеку ехать стало. Хотя одно другого не исключает. (Встречали подобных персонажей в общественных местах?) Мужчина (будущий пострадавший), пребывая в том же изменённом состоянии, возмутился её поведению (и кстати, справедливо):

— Ты чё, (непарнокопытное животное с низкой социальной ответственностью), орёшь тут?! Здесь же, (ругательное междометие), дети едут, а ты тут матом, (ругательное междометие), при них выражаешься.

Та в ответ:
— А тебе, (ругательное междометие), какое дело?! Ты кто такой вообще? Ты, (разновидность контрацептива), закрой рот вообще!! Я как хочу, (ругательное междометие), так и говорю!

Слово за слово – и вот уже летят удары. Водитель остановил автобус. Их высадили, но на улице они продолжили выяснять отношения.

Когда мы приехали, драка уже закончилась, а словесная перепалка - нет.

—Я — за порядок! Дети не должны слышать мат! Это же будущее поколение! — кричал он. - Она им психику портила!

Она (трогая свой опухший нос) не сдавалась:

— А я - свободный человек! Что хочу, то и делаю!

Сопровождалась ругань, конечно же, тем самым пресловутым матом. Всё смешалось: люди, кони..., контрацептивы...

Рядом стояли свидетели потасовки из этого же автобуса. Пояснили, что драчуны потребовали вызвать им скорую для снятия побоев для дальнейшего заявления в полицию.

Что ж. Мы повезли оных в травмотделение. В машине оппоненты ехали молча, лишь время от времени сверкая в сторону друг друга взглядами исподлобья.

В больнице их осмотрели, оказали необходимую помощь, дали рекомендации, отпустили восвояси. В полицию друг на друга заявления писать... передумали.

А позже выяснилось, что эти двое, выйдя из больницы, решили помириться. Здесь же, во дворе больницы, устроились под кустом у забора, достали бутылку и весело (под мат, естественно) принялись её распивать. Не заботясь, кстати, о «психике» проходящих мимо детей, их мам, пациентов и просто прохожих. Пришлось даже вызывать охрану и выдворять новоиспечённую «сладкую парочку» за пределы территории.

Такие дела. Как говорится, «без комментариев».

P.S. Некоторые люди ссорятся не из-за принципов, а просто потому, что им нечем заняться. Вот и всё.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💗

(Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Раз в деревне видел картину.
Гонят двое бешено на Урале без коляски, да ещё и без номера. Тот, что сзади, не держится, потому что у него буквально в охапке банки с пивом. Он их обнимает. А позади ГИБДД. Довольно близко уже, включили опознавательную иллюминацию и ещё сопровождают погоню голосовыми сигналами, типа, водитель мотоцикла Урал зелёного цвета должен остановиться.

А дороги то в деревни всякие бывают. И вот прямо в районе моей прогулки не слабая какая-то рытвина на дороге. Так этот водитель мотоцикла Урал даже скорость не сбрасывал. Они прыганули так знатно, что я удивился, как этот задний вообще обратно в седло приземлился. А вот пиво из своей охапки он в полной мере не удержал. Одна банка от прыжка катапультировала и приземлилась в полметре от меня. Произошла детонация с резким выбросом пива наружу и забрызгиванием моих штанов. Но я был рад, что не по башке прилетело.

А догонявшие перед этой рытвиной скорость сбросили и плавненько прошли этот манёвр. Считаю, что правильно и сделали. Да только, в виду появления такого препятствия на пути их следования, те, что на Урале, резко ушли в отрыв. Итогов не видел, но думаю, что после этого догонять Урал без коляски уже не имело никакого смысла.

Так что ГИБДД в деревне действительно присутствует, мы этого не отрицаем. Но эти же бухие ребята на всю голову отморожены и умудряются ещё и срываться от них. Не знаю, как далеко они гнали на Урале и что от них осталось к концу поездки. То ли всё пиво было потеряно, то ли задний всё же вылетел в соседский огород, но пива так и не выпустил. Но похоже, что карающий меч ГИБДД их всё же не настиг. К сожалению.

А ведь такие потом будут долго ржать и продолжат бухими за руль прыгать. Если живые остались.

Сделал как-то в метро замечание троим пьяным гастарбайтерам из Центральной Азии, слишком бурно реагировавшим на пару студентов из Африки. Вежливо сказал весёлым парикмахерам из бюджетного барбершопа, что показывать на людей пальцами, изображать обезьян и пытаться сделать селфи с девушкой без её разрешения неприлично. Погасил межрасовый, да, чего уж там скромничать, межконтинентальный конфликт, так сказать. Гастарбайтеры притихли, но всю дорогу косились недобро.

Выхожу из вагона, чтобы перейти на другую линию. Азиаты следом. Вот, думаю, доигрался. И, как на зло, ни одного патруля в пределах видимости. Ладно, оттормаживаюсь у стены, делаю вид, что ковыряюсь в телефоне. Троица проходит мимо, задорно гогоча. Фух, пронесло. Не по мою душу. Но лучше перебдеть. Иду за ними в нескольких метрах.

Компания на кураже. Толкают друг друга, обнимаются, громко обсуждают проходящих мимо женщин, снимают своё веселье на телефоны.
Ну где же наряд, когда он так нужен!?
Вдруг один из гастарбайтеров ускоряется, догоняет впереди идущую девушку и, приобняв её, начинает что-то настырно вещать под улюлюканье приятелей. Видимо, про прелести жизни в далёком живописном уголке его прекрасной родины.
Всё, понеслась.
Подрываюсь к нахалу, но меня опережает рандомный толстый мужик из толпы, который отталкивает хулигана и встаёт между ним и девушкой. Ок, нормуль. Двое - это не один. Хватаю азиата за плечо, привлекаю его внимание.
- Ты что творишь, придурок?
Парень заводится с пол-оборота, выкатывает глаза, орёт что хочет вступить со мной в нетрадиционные отношения.
- Не, дружище, не по этой части. Осла своего сношай (возможно, в тот момент я употребил синонимы слов "дружище" и "сношай", не помню точно).
Держу дистанцию, смотрю, чтобы остальные не обошли с флангов, вполоборота перемещаюсь к концу перехода. Благо, что народ, услышав боевые крики папуаса, расступается. Буквально пару десятков метров пройти. Переход изгибается, упирается в турникеты, а рядом с ними долгожданный наряд полиции.
- Товарищ полицейский, тут пьяные хулиганят.

Заметив стражей порядка, азиаты мгновенно стихают и с каменными лицами пытаются раствориться в толпе. Хрена вам. Наряд и без моей помощи привычно выцепляет всех троих. Описываю в красках приключения гостей столицы, начиная с вагона метро.
Далее могла бы быть пространная история про то, как я подписывал протокол задержания в качестве свидетеля, приходил по повестке к следователю, давал показания, скучал в коридоре суда перед заседанием. А злостные хулиганы в итоге получили бы заслуженное наказание (штраф) и депортацию в аул, откуда, сменив пару букв в фамилии и получив новый паспорт, вернулись бы назад в барбершоп. Но, нет.
Девушка, к которой пристал пьяный азиат, прошла не останавливаясь. Толстый мужик, первым бросившийся на помощь, растворился в толпе. Я тоже, убедившись, что всех троих задержали и проверяют документы, ухожу, чтобы не приплели в качестве свидетеля, или понятого. Хватит, наигрался в юриспруденцию.