Всякое было, но этот позор я в одиночку не вывезу. Поэтому расскажу, пока не проводили.
Моя будничная поисковая операция по поимке супруга вам, разумеется, не понравится, но какая есть. Сделайте скидку, в конце концов. Я как бы не служебная собака и не Мерлин Монро. (Нормально завуалировала характеристику "крокодил" в свой адрес?)
В четверг со мной всегда происходит какая-то многофункциональная хреновина. Чаще какая-то позорная и унизительная. Возможно, так проявляется патологическое невезение. А возможно, всё банальнее и к концу недели мозг просто отказывается от служения туловищу. Я ещё не разобралась.
Помимо этой особенности, у меня есть ещё две. Одну уже как-то прополоскали в комментариях – брезгливость, а другая – топографический кретинизм. Существуют они почему-то в паре. Например, когда я намереваюсь найти дамскую комнату, чтобы отмыть руки перед применением антисептика, всё время попадаю в мужские клозеты. Сегодня это случилось немного иначе.
Открыв дверь уборной, как и положено, увидела мужчину. Решив, что вновь облажалась, стала расшаркиваться в извинениях. Но товарищ меня успокоил, сказав, что это он ошибся и уже уходит.
В это момент я зачем-то вспомнила комментарии, мол "решительнее надо быть", "с чувством юмора можно мужчину охомутать" и прочее. Думаю: а была не была! Пошучу!
Выпаливаю: Ну всё. Теперь Вы, как порядочный мужчина, должны на мне жениться!
Мужчина, к сожалению, не хихикнул, а сразу ответил: «Ага. И сразу же развестись.»
Короче, я больше советов из комментариев, особенно на Пикабу, слушать не буду.
Повышай, говорят, самооценку! Верь в себя! А мне теперь думай: Почему мне место уступили? Почему мне мужчина так ответил? Может, я его от дела какого важного отвлекла, и ему вообще не до шуток было?
Знаете, раньше я была просто посредственной подружкой-рубахой-массовкой, а теперь стала ещё и туалетным монстром.
Пы. Сы.
Еще не вышла замуж, а уже устала.
