Была раньше задача, например, напугать, удержать в оцепенении, и её решали минимумом средств. Сейчас так не принято, они покажут сразу всё, одновременно и побольше: кровь, кишки, говно, маленьких страдающих собачек и девочку-инвалида, а в это время в кадре туман, темень, вспышки, гоблины и роботы отважно пиздятся магией и атомными пулями, а священник, у которого маньяк похитил жену и ребенка 20 лет назад, вынужден выбирать между спасением мира и возвращением внучки в реанимацию, он на коленях, из груди капает молоко доисторической мадонны с кровью, носом идёт слизь, а он читает заклинание, пока в прошлом демоны пилят ему конечности. Для разрядки в комнату заглядывает смешная лысая старушка с клизмой и капельницей, она противно кривит ебальник, говорит что-то в роде: "Извращенцы", и шаркает дальше по коридору в туалет. И когда уже плохие почти победили, сквозь яркий свет прибывает посланник далёких планет с печальными глазами и горбинкой на носу, он извлекает редкий кристалл, который всё это время впитывал те самые заклинания, которые оказались ключом активации сверх-энергии Большого Взрыва, синяя вспышка, секунда, две. И вот роботы и гоблины превращаются в красивых педерастов, они жмут друг другу руки и платонически обнимаются, а священник меняет свою жизнь на внучку, но перед самой смертью он успевает заглянуть ей в глаза, в это время играет красивая скрипка, камера уходит в небо и мы видим космическую армаду, которая прибыла, чтобы убить Кал-Мэна за то, что он подло спиздил у богов кристалл жизни, пока те еблись с нимфами. Через два года выходит вторая часть, где Кал-Мэн отрезал себе хуй и пришил сиськи, он прячется под личиной Сары Бернстайн, у него своя клиника для свихнувшихся хрюшек и козочек, он звезда телеэкранов, он написал книгу "Как я освободилась". И вот прямо на шоу врывается городской сумасшедший, у него в спине ножка от стула, он плюёт на чернокожую ведущую кровавой пеной и хрипит: "Они здесь..." А дальше Президент-трансвестит обращается к нации, потом показывают простого паренька, который должен будет по ходу фильма встретить девушку и сесть в угнанный секретный самолет, потом убедить русских перейти на правильную сторону и вместе расхуярить инопланетного монстра, поглотившего уже Юпитер и летящего за кристаллом богов на Землю, чтобы уничтожить и её. Но вы не волнуйтесь, американцы опять спасут мир. Снова в конце покажут ту самую старушку с капельницей. Она в последнем кадре подмигнёт и начнется весёлый мажорный рэп с титрами.
Вот такую дрочь жирно смажут спецэффектами, сальным юмором, пригласят пару звёзд, пафосно назовут в духе "Межгалактический паноптикум Сары Бернстайн и Чушпыга", выпустят смачный тизер, в котором смешной момент и сиськи. Мы один раз сходим в кино или скачаем с торрентов на вечер — и всё, пиздец, планка задана, следующий режиссер теперь не спит — он думает как бы наворотить ещё забористей. А мы в жопе, вынуждены смотреть это и считать нормой. И если очередной фильм без космического баттла или без эффектов, то мы крутим носом — не то, всё не то, не дотягивает, дешёвка!
В кино, как и в резьбе по камню, да, собственно, как и в любом искусстве, нужно умело отсечь лишнее, оставить изюминку и показать развитие, чтобы осталось послевкусие.
