Детство в СССР + Юмор

Когда это не получилось, Маугли взял горящую ветку и начал этой горящей веткой бить тигра по ебалу, пока ветка вся не сломалась о его морду.

Но Маугли не растерялся и достал здоровенный нож.

Они сцепились, в общем, покувыркались немного в борьбе, в итоге, Маугли своими мускулистыми руками схватил Шерхана за пасть и медленно разорвал ему ебало.

Затем, он содрал с тигра шкуру и бросил ее на большой камень перед стаей волков

У меня такие ассоциации сложились.

Девушка слушала меня в легком ахуе. Она не могла поверить, что добрый мультик о джунглях заканчивается такой жестокостью. На что я возразил, что вообще-то, данная сцена была вполне обычной по меркам этого мультика. В самом начале мультика, например, Маугли был похищен бандой обезьян. Его друзья привели на помощь здоровенного десятиметрового удава, который сперва загипнотизировал обезьян, а затем их всех перехуячил. Ну и не забыл я упомянуть самый эпичный момент мультфильма: нападение стаи рыжих собак, когда Маугли залез на дерево, схватил одного из псов и отрезал ему нахер хвост, после чего, махая этим хвостом перед другими псами, раздразнил их и заманил в ловушку, где волки, пантера, медведь и удав убили несколько тысяч песиков.

Девушка не могла поверить в то, что советские детишки лицезрели подобную жестокость на экране и потребовала пруфов, на что я скинул ей ссылку на сам мультик на Ютубе.

Мне стало несколько неловко, я хотел донести, что советский кинематограф – добрый и позитивный, учит правильным вещам.

Взять хотя бы наши любимые комедии, которые крутят у нас на новый год, дабы пробудить в нас праздничный настрой. Есть, например, комедия о советском ученом, который соорудил машину времени и призвал из тьмы веков Ивана Грозного. Иван – очень смешной, он так забавно грозится всем засунуть деревянный кол в жопу и очень грустит от того, что в этом времени не может нормально убивать людей. К счастью, все заканчивается хеппи-ендом, Иван возвращается в свое время, где может убивать сколько влезет. А в наше время оттуда возвращается самый обаятельный и харизматичный персонаж фильма – усатый вор-рецидивист.

Не забыл я упомянуть и главную нашу новогоднюю комедию. О том, как милый советский доктор наебенивается до беспамятсва накануне нового года и случайно улетает в другой город, заваливается спать в квартире незнакомой женщины, чем приводит ее в ужас. Затем приходит жених той женщины и винит в происходящем ее саму, после чего уходит, оставив ее наедине с вломившимся к ней вусмерть пьяным мужиком. Потом тот мужик немного трезвеет, жених возвращается и дело оборачивается дракой, в ходе которой пьяный мужик дает жениху пиздюлей. Заканчивается все хорошо, девушка влюбляется в пьяного мужика, а жених идет нахер.

На этом моменте американские друзья моего кузена окончательно убедились в том, что я просто угораю над ними и сочинил все это на ходу, не может человек считать подобное добрыми семейными фильмами. И в ходе разговора мне так и не удалось их переубедить. Жаль, а я ведь хотел рассказать им еще и о сюжете Кавказской пленницы)

Не понять, в общем, гнусным капиталистам советского искусства, воспитывающего в людях высокие идеалы и гуманизм)

Действие первое.

- Да погнали черешни пожрём, дед всё равно старый, не слышит и не видит нихрена. Нормально всё будет.

Действие второе.

- В карманы уже не вмещается, давай, майку подставляй.

- Да тихо ты!

Действие третье.

- Ну что, архаровцы, попались?

(начинается плач)

- Ну давайте, глазки прикрываем.

- (вперемешку с рыданиями) Деда Максим, прости нас, мы больше не будем!!!

- (очень добрым и ласковым голосом) Обязательно прощу! А пока что глаза ладошками прикрыли...

- Деда Максим, не надо, мы больше никогда-никогда не будем воровать черешню, мы всё поняли!

- Верю. Глаза прикрыли...

- Деда Максим, ну пожалуйста, не надо!!!

(целится)

- (всё ещё очень добрым голосом) Надо. Глаза прикрыли...

Трясясь от страха и от слёз, прикрываем глаза ладонями. Вокруг ни звука. Даже птицы молчат. Время превратилось в тягучий каучук, а затем вообще остановилось. Темнота и ожидание неизвестности в пару секунд, которые кажутся вечностью. Мы не дышим.

БААААААААХ!!!! БААААААААААХ!!!!!!

Ощущение жжения от попадания соли в район жопы невозможно передать словами.

- ААААААААААА!!!!!!!

(бегут по усейнболтовски)

Действие четвёртое.

- А ты чаво в штанах, а не в шортах? И почему за стол не садишься?

- Да не хочется что-то. Мне и в штанах удобно.

- С сеновала упал чтоли? Жара такая, что дышать невмоготу. Небось солью в жопу получил, сидеть не можешь?

- Не не, не было такого, просто не хочется.

- Ну понятно. Опять поди за черешней к деду лазил? А ну иди сюда, поганец, спущай портки! Мать, неси ремень!

(хватает за шкирку, зажимает голову между колен)

- АААААААААААА!!!

(звуки усвоения жизненного урока)