Я вот эта баба с вечной депрессией. Только исключение в том, что я всегда ненавидела это состояние, стеснялась его и пыталась что-то делать. Ходила по врачам, работала над собой, жрала таблетки и тд. Ни за чей-то счет, все сама. Потому что с депрессией ты никому не нужен. С тобой никто не хочет жить, общаться, никто не хочет слушать о твоих проблемах. Ты не можешь нормально работать, жить. Иногда жизнь - это череда панических атак, ты уже просыпаешься от того, что тебе страшно, и постоянно думаешь о том, а что если выйти в окно, а что если что-то сожрать, шагнуть под поезд и тд, при этом ты ужасно боишься смерти и хочешь жить, как все, но смысл нет нихрена ни в чем, только в дне, который есть здесь и сейчас. А при этом надо жить, надо улыбаться, надо строить из себя нормального, блять, человека. И не было на моем пути этих вот оленей, ни одного, который бы сказал "давай я тебе помогу, давай, я тебя выслушаю, не работай, вари мне борщи, я создам вокруг тебя ваккум, где тебе будет хорошо, а ты просто живи". Я была замужем, не раз, я была хорошей хозяйкой, дом, уборка, регулярный секс, увлечения, поездки блаблаблаб - имитация жизни. Но не жалуйся, держи себя в руках, нельзя быть слабой, чего тут страшного, найди себе врача, только я ничего не хочу знать о твоем состоянии, че ты ноешь, что за неадекватное состояние, почему ты сидишь в шкафу. Я часто думаю о том, что мне не хватает именно такого человека, в котором я буду уверена, которому я буду доверять и не бояться, что он меня осудит или что ему будет противно меня успокаивать, когда мне будет страшно. И, может, в этом и есть причина этого ужаса - просто то, что среди огромного количества людей, даже когда они есть рядом, ты бесконечно одна. Где, блять, эти олени, которые хотят спасти и годами терпят этих баб, которым и не нужно это их спасение? Почему мне не попался ни один такой, когда мне он действительно нужен?
